Пойти к психологу. И…? Из личного опыта.

    Ну вот страшно же. Как можно незнакомому человеку что-то про себя говорить, а если осудит? Стыдно, тяжело. А вдруг что-то там со мной сделает? Тоже мне, доверие за деньги. Знакомо?

   В профессию психолога я пришла, когда мне было далеко за 30 лет. Как-то все срослось в одно время - жизненная, профессиональная ситуация, которую захотела резко поменять, подспудно накопилось неудовольствие и какая-то своя нереализованность, усилился давний интерес к этой сфере. До этого с психологами общалась непродолжительное время по поводу гиперактивного сына. Проходили с ним что- то вроде игровой терапии. Небольшая польза была – я точно поняла, что советы не работают, а вот сделать так, чтобы до меня самой что-то стало доходить - это было очень удивительное ощущение. А потом я случайно попала на психотерапевтическую группу. И почему-то решила, что очень хочу психологии учиться. Хотя, как потом смеялись наши преподаватели, это желание почти у всех  вытесняет неосознаваемую потребность «лечиться». Не лечиться, конечно, а разбираться с собой, своим собственным внутренним миром, отношениями и жизнью. 

     Но учеба открыла для меня потрясающий мир человеческой психики и человеческих отношений, и  действительно дала новую профессию.

     Я получала психологическое образование в Центре научно - практической психологии Новосибирского университета, в народе - небезызвестный  «спецфак».  Мне повезло, практически все преподаватели – это люди с большим опытом преподавания  и стажем практической работы психологами,  психотерапевтами, психиатрами. И с первой сессии было сказано четко и однозначно, хотите работать и состояться как профессионал – бегом на личную терапию, причем не обольщайтесь, что 10-20 встреч вам хватит. Сначала работа с собой - потом с другими.

     Мой первый приход к психотерапевту я помню смутно. Я точно волновалась. И даже сказала, что вообще- то у меня все нормально, но вот сказали, что надо для будущей работы, я и пришла. А проблемы? Ой, ну вот за рулем ездить я не могу, как – то страшно очень. Ну и тревожусь часто по разным поводам. Гм, с вождением до сих пор засада…

    Сразу скажу - мне как-то очень повезло. Я работала с двумя психологами. И в обоих случаях я чувствовала принятие меня и моих переживаний, теплоту и поддержку, мне не выносили оценок и ничего не навязывали. Скорее как будто «подносили» зеркало и говорили - смотри  как  это у тебя, как ты обычно действуешь. Можно и по-другому. Есть разные способы. Ты можешь выбирать, но уже сознательно.   Было ли мне больно и тяжело? Да. Больно прикасаться к старым ранам, заново переживать непростые ситуации, которые, мне казалось, давно забыты и «похоронены», но как обнаружилось, там столько чувств и эмоций! Но я точно знала, что я не одна с этой болью.  Одно из самого важного, что я вынесла из своей работы – любая боль, любое переживание, разделенное с другим, постепенно отпускает, уменьшается. Рискуя и позволяя себе переживать, открываться  в присутствии другого человека, профессионала, с его помощью, поддержкой, я обнаружила удивительные вещи,  меня постепенно «отпустило» то, что раньше казалось неизменными моими спутниками - тревожность, неуверенность. Перемены, которые происходили со мной,  отмечали мои близкие люди. «Ты стала другая». Кстати, эти перемены окружающих не всегда радуют. И это тоже важно знать. Перестаешь быть для них слишком «удобной» и «хорошей»,  начинаешь больше заботится о себе.

     Как я еще могу описать свой опыт психотерапии? Раньше было как то терпимо, понятно и привычно. Терпела я очень многое и безумно напрягалась от этого. А теперь? То, что раньше казалось моей сутью - часто лишь некоторые защитные механизмы и усвоенные в детстве способы поведения, реагирования,  впитанные убеждения. И иногда мне становилось очень страшно - а где тогда Я? Что тогда есть Я? Раньше мне казалось, что Я у себя одна. Ага, как же! Вот тут в уголке притаится обиженный и одинокий Ребенок, которому так не хватает любви и признания. Так, а что за разбитная кокетка тут появилась? Кыш! Понятно, это вступил жестокий Моралист и Вечный Критик. А  кто кричит о том, что я все делаю недостаточно идеально? Привет внутреннему Перфекционисту!  Тут еще Бунтующий Подросток объявился! И т.д. Но есть радость, что  это точно не все, во мне есть многое другое - очень живое и разное! И я учусь понимать и признавать эти разные стороны себя. А еще появилось внутреннее ощущение, что я могу со всем этим хозяйством  внутренним управляться. Пусть не со всем сразу и с переменным успехом! Может вам покажется, что ерунду какую-то пишу, но вспомните, сколько раз сами с собой вы ведете нескончаемые монологи, диалоги и разговоры в нескольких «лица»! Вот этим «голосам» внутри нас, иногда практически неосознаваемым и еле различимым важно дать место, понять, откуда они, когда появились и для чего-то они так важны нам.  Ни одну часть или сторону себя, даже как - будто самую неприятную,  невозможно откинуть и сказать: «Знать тебя не хочу, поди вон». Все, что в нас есть по-своему важно, и возникло не просто так. Важно понимать это. 

    В ходе терапии я лучше узнала и переосмыслила свои историю и историю своей семьи.  Именно так случилось в моей жизни, и именно из такой я семьи. Другой не будет. И я училась жить и выживать в ней, как могла. Но это не единственные способы, я узнала,  есть другие, и ими можно пользоваться! Получается по-разному и не с первого раза. Но вот это новое ощущение ясности и уверенности внутри  радует. 

    Недавно  я встретила потрясающее стихотворение, которым очень точно можно описать опыт работы с психологом или психотерапевтом. Хочу поделиться им с вами. Буду рада вашим откликам  и личным опытом работы с психологами и психотерапевтами.

ОСОЗНАНИЕ

Я встаю утром.

Выхожу из дома.

В асфальте отрытый люк.

Я его вижу

и падаю туда.

На следующий день

я выхожу из дома,

забываю, что в асфальте — открытый люк,

и снова туда падаю.

На третий день

я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить,

что в асфальте — открытый люк.

Однако

я об этом вспоминаю

и снова падаю.

На четвертый день

я выхожу из дома

и пытаюсь вспомнить,

что в асфальте — открытый люк

Я вспоминаю об этом,

однако

не замечаю колодца и падаю.

На пятый день

я выхожу из дома.

Я помню, что нужно обратить внимание

на люк

и иду, уставившись вниз.

Вижу люк,

однако, несмотря ни на что,

вновь падаю туда.

На шестой день

я выхожу из дома.

Вспоминая о люке на асфальте.

ищу его взглядом,

вижу люк,

пытаюсь через него перепрыгнуть,

но еще раз падаю.

На седьмой день

я выхожу из дома.

Вижу люк,

разбегаюсь,

прыгаю,

касаюсь носками ботинок

противоположного края,

но этого не достаточно,

и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день

я выхожу из дома.

Вижу люк,

разбегаюсь,

прыгаю,

перепрыгиваю!

Я так горд тем, что преодолел

это препятствие,

что от радости начинаю прыгать…

После чего

снова падаю в колодец.

На девятый день

я выхожу из дома,

вижу люк,

разбегаюсь,

перепрыгиваю через него

и продолжаю свой путь.

На десятый день,

а именно — сегодня,

я понимаю,

что удобнее идти…

по противоположному тротуару.

Хорхе Букай