Я выхожу замуж...во второй раз.

Итак, в Вашей жизни (я, в основном, сейчас обращаюсь больше к женской половине человечества) происходят или грядут изменения в семейном статусе, скоро будет свадьба, клятвы в любви навечно и другие ништяки, которые бывают в начале отношений. 

Но сейчас не об этом,  так как о начале совместной жизни и других вещах для построения адекватных здоровых отношений,  написано немало хороших статей и  я бы хотела обратить внимание больше на другое, а именно на взаимоотношения Вашего ребенка с  Вашим нынешним  мужем или мужчиной, с которым строите серьезные отношения.

Да, это примерно так и выглядит, как запутанный треугольник, где не до конца понятно, кто чью роль играет и что вообще происходит.

Есть Ваш ребенок, сейчас не совсем важно, мальчик или девочка,  не совсем важно какого он возраста, так как сейчас это РЕБЕНОК и это важно помнить, при том не только Вам, но и Вашему новому мужу.

Почему же я делаю акцент именно на том, что ребенок должен оставаться ребенком?

А теперь с самого начала: была семья – Вы и ребенок, куда в эту семью, в сложившуюся уже иерархию и порядок,  входит другой человек с претензией на место в этой семье и это первое, что надо помнить и понимать.  Например, очень часто ребенок берет на себя функцию мужчины, когда после развода маме тяжело или она никак не может полностью взять на себя весь взрослый функционал семьи. И при вхождении в семью мужчины, взрослого мужчины, готового взять на себя все мужские функции, этот мужчина сталкивается с сопротивлением, при том,  не только со стороны ребенка, вынужденного быть взрослым, но и Вас, мамы, которой все подходило. Когда же мы это видим,  осознанно видим и понимаем, такое искривление ролей, такой вид функционирования семьи, то шансы изменить это положение вещей и перераспределение ролей внутри семьи  на более здоровые и адекватные, существенно возрастает.

Второе, я бы назвала то, что мешает семье функционировать как нормальная здоровая счастливая семья – это конфликты, ссоры, выяснение отношений. Нет, я не говорю, что их не должно быть! Они должны присутствовать обязательно, так как выход агрессии в семье имеет место быть. Я говорю о том, что, когда есть конфликт, например, между Вами и мужем, ребенку нечего делать между вами – это взаимоотношения взрослых, родителей и они, как и все, что происходит в спальне между двумя взрослыми людьми – супругами, не могут включать третьего,  ребенка. 

Есть еще конфликты, которые происходят между Вашим мужем, мужчиной и ребенком, которые в разы сложнее и некомфортнее, как и для вас, так и для близких. Но все равно, конфликты такого рода должны быть между Вашим мужчиной и ребенком, так как причин для них множество, начиная от раздела территории и заканчивая претендованием на Вас и тут, в этих разборках Вам нечего делать, это дело их двоих, таким образом, они – Ваш мужчина и Ваш ребенок налаживают контакт и взаимодействие. Ваша же задача, когда они обратятся за третейским судейством не брать эту ответственность на себя и объяснять раз за разом, что Вы их любите – мужа как мужа, ребенка как ребенка и это по-разному, поэтому сравнивать, а тем более выбирать нечего, Вам они нужны и важны оба. Так получится наименее безболезненно выйти из запутанных отношений, строить свои параллельные связи без Вас, дать возможность им самим разобраться и разбираться в дальнейшем.

И да, довольно важное замечание! То, что я описываю,  имеет место только для нормального отношения мужчины к ребенку, когда он остается ВЗРОСЛЫМ мужчиной,  который строит отношения с РЕБЕНКОМ. Если же есть неадекватное отношение взрослого мужчины к ребенку, попытки запугиваний, прессинга, побоев, психологического насилия,  то тут думать не о чем – Ваш ребенок остается ребенком, то есть в каком-то отношении беспомощным и нуждается в защите.

И третье, пожалуй,  самое важное,  это отношение ребенка со своим собственным отцом. Эти отношения ДОЛЖНЫ быть! И неважно, какие у Вас отношения с бывшим мужем, это ребенка не касается.  Это Вы с мужем в разводе, а не ребенок с папой и Ваши отношения с отцом вашего общего ребенка параллельны отношениям ребенка с папой, насколько это возможно.

Да, возможно то, что делает для ребенка Ваш нынешний муж, это намного больше, чем делает для него его родной отец, но это не повод разрывать отношения ребенка с отцом. По сути, это такой тонкий момент, так как ребенок оказывается, как меж двух огней и ему нужно помочь, прежде всего, сказав и себе честно, что в разводе ребенок не виноват,  он не должен отвечать сейчас за то, что у родителей не сложилось.

И еще, ребенок может называть Вашего мужчину, как ему хочется, а называть папой он должен захотеть сам. Это довольно тонкий момент, когда ребенка заставляют делать выбор без выбора и с долей обмана, ведь особенно маленький ребенок не может разобраться в хитросплетении жизни, но обман или подмену он чувствует бессознательно.

Перечитав эту небольшую статью, я обратила внимание на некоторую свою директивность и почти прямые рекомендации. Да, это имеет место быть, так как взаимоотношения с ребенком это довольно конкретный процесс,  он основан во многом на обучении, что я и пробую здесь воспроизвести. Есть правила, заложенные в обществе, которые основаны прежде всего на принятии своей роли и в семье тоже – то есть ребенок, будучи ребенком в школе, получая такого рода отношение к себе, как к ребенку, не может дома быть взрослым, принимая решения, порой непосильные для его физического и психического развития, в данном случае, я говорю именно о ребенке в возрасте с младенчества до начала подросткового.

Как взаимодействовать с подростком, как строить с ним отношения новому члену вашей маленькой до этого момента семьи, я расскажу в следующей статье.