Как мы делаем из мухи слона. Или как предотвращать конфликты.

Я специализируюсь на теме конфликтов. И в работе с клиентами (будь то тренинг или консультация), наиболее частой причиной возникновения конфликтов выделяю НЕ ПРОГОВАРИВАНИЕ своих чувств, мыслей, сомнений относительно ситуации.

Одним из компонентов конфликта является образ конфликтной ситуации. И пока люди не прояснят друг для друга свой образ, ситуация рискует стать конфликтной. Хотя оснований для этого не было.

Приведу самый простой пример.

Супружеская пара испытывает сложности с деньгами. Супруг вынужден уезжать на заработки в другой город. Иногда его не бывает дома две недели. При этом деньги для семьи он привозит исправно.  В какой – то момент супруга понимает, что этих денег ей иногда не хватает до следующего визита мужа: то День рождения ребенка, то непредвиденные покупки… Она ищет возможность подработки, злится на мужа, что он сам не догадывается переводить ей деньги раньше приезда. Ситуация накалилась, женщина стала демонстрировать раздражение по телефону, настроение было чаще испорченным, чем хорошим. Теперь уже у обоих. Сестра женщины посоветовала просто сказать супругу о проблеме. Но ответом было то, что он сам должен догадаться, «не маленький». Когда муж приехал, встреча началась не ожидаемых поцелуев, а с раздражения. Ссорясь с мужем, женщина проговорила свою проблему. Муж был очень изумлен и растерян: он и подумать не мог, что есть такая проблема. И очень огорчился, что жена не сказала раньше…

Проговаривание ситуации позволяет предотвратить конфликт, прояснить образ ситуации для обоих. Не заставляйте человека догадываться о ваших мыслях. Самый простой способ конструктивно донести до собеседника свои опасения, мысли выглядит так:

1.Сообщите о факте (человек стал реже приезжать, сотрудник стал опаздывать и пр.). Важно начать с факта, а не вашей интерпретации факта ("мне не нравится, что ты опаздываешь"). Попробуйте обозначит сначала положительные моменты ("ты всегда был очень пунктуален").

2.Сообщите о своем отношении к этому факту (" я обеспокоена", "в последнее время меня расстраивает это", "я очень удивлен, ведь раньше ты всегда выполнял работу в срок"). 

3.Предложите обсудить ситуацию.

Важно правильно выбрать момент. Не начинайте диалог с драматичного «нам нужно поговорить», человек может начать себя накручивать. И у него появится неверный образ ситуации еще до того, как вы с ним поговорите.

Один мой клиент очень образно  описал супруге свое отношение ее заявлению о том, что он перестал общаться с ней вечерами: "В последнее время мы стали часто спорить по бытовым вопросам. Меня беспокоит не сколько то, что мы ссоримся. А то, как долго мы потом выясняем отношения. Это похоже на длинную пробку, конца которой не видно. И в такие минуты (а ты знаешь, как я ненавижу пробки) мне хочется просто развернуться и уйти. Потому что эта "пробка" высасывает всю мою энергию. Вот почему я стал избегать конфликтов. А не потому что не хочу с тобой разговаривать. Понимаешь, я ощущаю, что без сил уже в начале разговора. Может, мы как-то иначе будем обсуждать наш этот ремонт?". Женщина говорила потом: "Вы знаете, у меня как глаза открылись. Я даже подумать не могла, что он до такой степени устает от этого".

Часто мои клиенты говорят, что проговаривать  - это очень не просто. Да, этот навык требует тренировки. И эта тренировка - один из базовых моментов в разрешении и предотвращении конфликтов.