Как бороться с заниженной самооценкой?

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой (Альберт Эйнштейн).

Клиенты часто говорят мне, что им сильно мешает их заниженная самооценка. Но что скрывается за этими словами?

Обычно человек имеет ввиду, что он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле. Предполагается, что Вы сравниваете себя «реального» и свое мнение о себе, и если мнение хуже, чем «реальный Вы», то у Вас заниженная самооценка. 

На самом деле все несколько сложнее. Как правило, люди довольно точно представляют, насколько они в действительности умны/красивы/талантливы в чем-либо. И встроенные в психику защитные механизмы не позволяют человеку всерьез (т.е. и на сознательном, и на подсознательном уровнях) думать про себя гораздо хуже, чем есть на самом деле (таким образом психика защищает сама себя от распада). Человек может даже говорить, что он(а) глупый/некрасивый/неудачник, но при этом в глубине души (читай: на подсознательном уровне) знать, что это на самом деле не так. В таком случае можно говорить о неуверенности в себе и попытках компенсировать ее, «подбивая» окружающих разубеждать себя в том, что говорится. 

Если же по какой-то причине человек думает о себе плохо на всех уровнях (и сознательном, и подсознательном), то чаще всего это значит, что защитные механизмы почему-то не сработали, и целостность психики находится под угрозой. Это может привести к очень серьезным последствиям. К счастью, сталкиваются с этим лишь немногие. 

В остальных случаях все происходит несколько иначе: существует некий эталон, с которым человек себя реального сравнивает — некое представление о том, каким он должен быть. Откуда же берутся эти представления?

Чаще всего эти идеи закладываются еще в детстве (иногда — в подростковом возрасте). А если сказать точнее, человек внутренне соглашается и принимает некое представление о том, каким он должен быть.

Например, умным(ой) или красивой(ым) и т.п. Также обычно в это представление входит и идея о том, что значит быть умным(ой) или красивой(ым). Ребенок может «вытащить» эту идею из обращенных к нему слов (и поведения) значимых взрослых — родителей, наставников, учителей; реже — сверстников. 

Проблемы начинаются тогда, когда это представление является/становится неадекватным реальной жизни. Например, если Вы считаете, что умный — это:

• тот, кто никогда не ошибается, 
• или тот, кто может решить любую задачу быстро/с первой попытки,
• или вовсе тот, кто знает ОЧЕНЬ много (а то и почти все обо всем),

а иногда и все это вместе — то Вам будет очень сложно заниматься любой интеллектуальной деятельностью, т.к. Ваше мышление будет постоянно блокироваться страхом сделать ошибку или не преуспеть с первого раза (а это кстати — прямой путь к прокрастинации).

Другой пример (реальный случай из практики): человек считает себя «недостаточно общительным» (интересно, кто и когда отмерил, сколько будет «достаточно»?), или просто говорит про себя: «Я плохо умею общаться с людьми». Начинаем разбираться, и оказывается, что «человек, который хорошо умеет общаться с людьми», это:

• тот, кто всегда приятен в общении всем другим людям,
• или тот, кто в любом состоянии и с любым собеседником может найти общий язык/интересную тему для разговора и т.п. 
  То есть получается образ «идеального» партнера по коммуникации, которого не существует в природе. 

Легко заметить, что такие неадекватные реальности представления чаще всего характеризуются «тотальностью» — в них присутствуют такие слова, как: всегда/никогда, все/любой/никто и т.д. 

А иногда эти представления могут быть более реалистичными, но не имеющими никакого отношения к истинной природе данного конкретного человека.

Например, отец тихого спокойного мальчика отправляет его на занятия борьбой (опционально: сам ребенок хотел пойти заниматься бальными танцами).

Успехов на занятиях нет, отец укрепляется в мысли, что его сын «не вырастет настоящим мужчиной» и транслирует это ребенку (иногда говорит прямым текстом). Мальчик вырастает в мужчину, уверенного в том, что он «недостаточно мужественный» (а то и что похуже).

Или человек сам ввязывается во что-то, что ему(ей) очевидно не подходит. При хорошем раскладе удается преодолеть все препятствия за счет силы воли. Если же разрыв между реальными ресурсами и уровнем притязаний оказывается слишком велик, человек терпит неудачу и может в результате приобрести убеждение, что он(она) недостаточно хорош (причем редко ограничиваясь только той конкретной областью, в которой не удалось преуспеть).

 Как же можно решить эту проблему и сделать свою самооценку адекватной?

 Во-первых, необходимо понять, какое представление лежит в ее основе. Если Вы считаете себя недостаточно умным/красивым/общительным, спросите себя: а каков тот, кто им является? Какие у него черты или особенности? Так Вы сможете выявить, какое убеждение нужно проработать.

 Во-вторых, нужно вспомнить, когда оно у Вас появилось. Сколько Вам было лет? Какая ситуация проступает в памяти наиболее ярко, когда Вы думаете об этом? Так Вы поймете, от кого Вам пришла эта идея (иногда может оказаться, что ее автор — Вы сами).

 В-третьих, и это самое главное: необходимо осознать, что только Вы управляете своими представлениями. И также, как когда-то давно Вы согласились с этой конкретной идеей, точно также теперь, в настоящем, Вы можете передумать и сделать другой выбор, а именно: отказаться признавать ее истинной. И если Вы искренне примете это решение, изменения не заставят себя ждать.