Родительская любовь – из чего она состоит и почему это бывает так больно.

Родительская любовь – из чего она состоит и почему это бывает так больно.

Считается, что родители воспитывают детей, формируя их личность. Но  что же конкретно вкладывает родитель в это формирование?  Еще недавно считалось, что ребенок – чистая доска, на которой родители, учителя, общество и все человечество рисует будущую личность.  А до этого считалось, что все зависит от Бога. Сегодня наука ищет, как соотносятся гены и влияние среды на становление личности, хотя теории воспитания оптимистично, но необоснованно утверждают,  что хорошее воспитание может все.

Так что же такое хорошее воспитание и почему мы до сих пор в этой сфере вопросов больше чем внятных ответов?

  Начиная с Квинтилиана все великие  педагоги писали, что детей надо любить и заниматься ответственно их воспитанием. Однако  к их словам общество прислушивалось неохотно, продолжая лупить детей, отправлять их в приюты, массово использовать детский труд. Послушание долгие века было главной детской добродетелью, а ребенок воспринимался родителем, как недочеловек. Ведь и сам   родитель видел себя то рабом  божьим, то  винтиком для общества.  И  только в 20 веке абсолютно все признали, что надо воспитывать человека для счастья. И это настоящая революция сознания!

Но революции требуют долгой перестройки! Легко признать за ребенком право  на счастье, совсем другое дело  реально обеспечивать счастливое детство своему отпрыску!  Современные родители искренне желают дать детям все самое лучшее, но как тому, у кого с трудом получается разобраться со своей жизнью,  обеспечить другому его безмятежное детство?  Даже сверх благие намерения здесь не помогают, хотя наличие оных  становится оправданием для разочарованных родителей. Особенно, если они вдруг сталкиваются незнакомцем, в которого нежданно  превратился их дорогой малыш.

Очень многие люди никак не могут разрешить свои внутренние конфликты, истоки которых лежат в детстве. Проблемой нашего времени стали уже  повзрослевшие дети, которые мучаются до пенсии и никак не могут простить мать, обвиняя ее за все, что происходит в их очень даже взрослой жизни.  Что-то мне подсказывает, что и их повзрослевшие дети тоже найдут, в чем их обвинить родителей, причем сделают это еще более жестоко и уж совсем неожиданно! Неврозы матерей переходят к детям, даже когда дети считают, что это не так. 

Составные части родительского отношения. Это и есть любовь?

Так что-же такое родители передают своим детям? Можно ли формализовать этот багаж? И возможно ли как-то помочь и тем и другим?

Хотя психологические проблемы вряд ли можно решить одними знаниями, давайте разложим на составляющие отношения Родитель-Ребенок и попытаемся найти источники этих повторяющихся неврозов. 

Л. Демоз представил родительскую любовь как состоящую из трех составляющих:

• Во-первых родитель видит в ребенке самого себя и любит в нем  себя, свое продолжение. Кому ни приятно, когда ребенок на него похож! Вылитый папа – говорим мы, если хотим сделать отцу ребенка  комплимент! Такую любовь называют проективной. Она возникает легко, она питается из самого надежного источника – отношению человека к себе любимому!

Но вот что будет, если индивид в странных отношениях с самим собой, если он переполнен комплексами и страхами? Он просто  перенесет на ребенка свои комплексы, дурные установки, а  в особо запущенных случаях ребенок станет сосудом для слива  вытесненных эмоций вроде  презрения, самоуничижения и  ненависти  к себе самому. Заложенных, кстати, предыдущим воспитанием – неврозы переносятся, даже если поведение меняется! Подсознательным желанием наказать себя может быть объяснено патологическое желание родителей нанести возлюбленному ребенку вред. Иногда чувство вины заставляет родителя  мучить ребенка невыполнимыми требованиями, критикой и придирками. А безразличие к собственной жизни, отсутствие самоуважения может стать причиной того, что родитель не станет  должным образом контролировать ребенка, будет не в состоянии предъявить требования.

Так как среди родителей встречается немного психологически абсолютно состоявшихся индивидов (их вообще немного, говорят 1 на 100), через  проективное отношение родитель переносит на ребенка, и свои комплексы, и  свою нереализованную гениальность, которую он хотел бы теперь воплотить. При  этом родители ребенка искренне уверены, что свое чадо любят, действуют в его интересах, правильно воспитывают. Вот только они не  осознают, насколько  мало  их интересуют чувства и потребности маленькой личности.  

• Еще одну составляющей  родительского отношения Л.  Демоз назвал возвратным отношением. Звучит парадоксально, но родителю ребенок нужен в качестве поддержки. Вкладываясь в свое дитя, человек обретает новый  смысл,  его  жизнь наполняется  значением! В каком-то смысле ребенок  дает молодому родителю  то, что ранее он получал  от своих родителей – любовь, необходимость держать ритм, мотив вставать по утрам. Это естественно: человек очень хочет быть нужным, востребованным, нуждается в любви и уважении.

Но если родитель  сам не достиг зрелости, он  может возложить на своего ребенка уж слишком тяжелую ношу в виде ответственности за свою  взрослую жизнь! При том, что такие родители могут с особой тщательностью опекать ребенка, дитя  оказывается причиной и следствием слишком многого:  малыш ответственен за мамино настроение; он причина  ссоры родителей; он виноват в том, что недостаточно любит маму, что любит играть со сверстниками больше чем сидеть с ней; он виноват даже в том, что не любит завтракать тем, что папа считает вкусным! В особо запущенных случаях ребенок чувствует, что он  всегда  неправ, кругом виноват и не имеет права  уважать себя, пока  не будет соответствовать ожиданиям родителей! При всем том  ребенок верит, что он любим, да его и реально любят! Хотя его чувствами и  потребностями  никто не интересуется!

На фундаменте той  любви, что присутствует в  возвратном и проективном отношении получится взрастить вполне себе физически здорового… невротика!

• Но для формировании здоровой личности необходима, (хотя и не достаточна!) еще одна составляющая -  Эмпатия.  Эмпатия - это  способность понимать и сопереживать другому,  способность чувствовать так, как он.     Эмпатия дает родителю знание о том, что необходимо его конкретному ребенку для его развития и становления. Понимание и тонкое чувствование своего ребенка помогает растить и воспитывать дитя без унижения достоинства и насилия над личностью.  На основе эмпатии между родителем и ребенком складываются взаимодополняющие, искренние, доверительные отношения, приносящие радость и дарящие гармонию. Ребенок успешно преодолеет все  перипетии взросления и избежит комплексов, если он будет иметь твердую опору в виде осознания, что он  важен и интересен  для своих родителей  как отдельная, самостоятельная, чувствующая  личность.

Кстати – сопереживать ребенку не означает потакать ему. Напротив! Ребенок очень нуждается в той опоре, что дает ему режим, порядок, разумные ограничения и запреты. И Чувствующий родитель узнает за раздражением и нытьем ребенка призыв обеспечить ему покой, защиту и  веру, что родитель силен, что на него можно положиться.   Контроль ребенку совершенно необходим! Задача родителя –  обеспечивать разумные рамки, зная лучше ребенка, что тому необходимо. О некоторых вещах ребенка можно спрашивать, но сами понимаете, он ведь вряд ли заявит, что нуждается в  правильном режиме и здоровом питании! Адекватный родитель устанавливает правила, исходя из потребностей ребенка,  и требует их соблюдения.  Незрелым поведением является как излишне жесткие и непонятно зачем установленные правила, так и потакание капризам и отсутствие правил.

 Часто именно неспособность родителя настаивать,  контролировать, управлять ребенком стоит за неспособностью выстроить отношения, когда дитя   становится взрослым.  Родителям, которые хотят разобраться с темой правил, приемов  общения и принципами позитивного воспитания я настоятельно рекомендую  книгу Джона Грея «Дети с небес». Эту книгу должен прочитать каждый родитель!

Здоровые люди способны к эмпатии, но эта способность бывает перекрыта, если личность переполнена комплексами и психологическими защитами. В этом случае в процессе общения человек не видит настоящего другого, его волнует только собственное отражение в чужих глазах. Видеть глубже для него означает встречу со своими страхами и комплексами, от которой он неосознанно бежит, прячась за играми и фальшью.  Сам он этого не понимает, он вообще не понимает разницы между  «быть» и «казаться».

  Ребенка такой родитель  использует для слива собственных эмоций, забывая, что перед ним человечек, который ему верит и воспринимает все серьезно! Если бы родитель включил способность к эмпатии, он бы почувствовал, что ребенок с рождения обладает человеческим достоинством, и очень нуждается в  понимании и бережном обращении с его «Я».  И еще он знает, что имеет на это право! Но когда в этом святом праве ему отказывают главные в жизни люди – его родители, в его душе растет сомнение: - а достоин ли он любви, достоин ли счастья? В результате он обретает мощные комплексы, которые будет нести всю жизнь, защищаясь от них психологическими защитами и передавая их своим детям. А еще он может быть несчастным, страдающим, жалующимся и обвиняющим своих родителей. Продавливая достоинство ребенка, родитель своими руками роет яму, где могут быть похоронены многие надежды и мечты.

То есть все зависит от воспитания? Или …все не так просто!

Будем  честны: воспитание человека сверхсложный процесс с плохо предсказуемым результатом! Никто и никогда не сможет гарантированно предсказать, что получится из конкретного ребенка воспитанного конкретными родителями. Примеры, когда в плохих семьях росли замечательные дети и, увы, наоборот, на каждом шагу. 

 Современная  наука представляет формирование личности как сложнейший сплав влияний  генов, последствий перинатального  развития, родовой травмы, отношения родителей, событий и  условий жизни, культурной среды, эпохи и общества. Это нечто столь сложное, что нельзя выявить, кто виноват, если получился неудачник, а кого надо благодарить за воспитание героя.

 Мало того, ребенок имеет характер с рождения, потому не только родители влияют на него, но и он сам определяет отношение к себе. Конечно, у малыша нет выбора, но ведь и среди родителей мало великих педагогов, а взрослые, увы, способны к осознанию и коррекции  своего поведения почти в той же мере, что и дитя! Обстоятельства жизни и характер у  ребенка  бывают  очень разными.   Потому психотерапии  делить участников процесса на виновных родителей и пострадавших детей бывает неправильно. Есть люди,  страдающие  от жестокости, а  есть те, кто эту жестокость проявляет.

Но жизнь еще менее справедлива. У жестких и мучающих родителей часто  вырастают зависимые дети с комплексами, но  в целом добрые и любящие. В конце концов, слегка перефразируя мысль Ницше: - страдания,  если не убивают, способствуют личностному росту! А вот у заботящихся и любящих родителей может вырасти индивид, не обладающий, так скажем, красотой души  и благородством помыслов! Такой, что без зазрения совести найдет, в чем его родители перед ним виноваты   и почему у него, такого «белого и пушистого» есть основания для обиды и недовольства!  Особенно жестоко от такого отношения  страдают одинокие матери.

Все просто:  память о «неправильностях» родителей на подсознательном уровне  становится как-бы  оправданием  собственных жизненных неудач.  И даже глубже: обиженный судьбой, может оправдать  свои провалы, он прощает себе  не совсем чистые помыслы, не особо честные поступки,  и в целом   малые или большие подлости. Кроме того несчастного нельзя обижать, лишать поддержки, бросать и говорить о нем плохо! Прекрасное средство для манипуляции и самооправдания! Неудивительно, что многие люди с удовольствием  смакуют свои былые горести для самых разных целей: это и матери, поддерживающие у детей чувство вины, но это и взрослые дети, считающие себя обиженными, так в детстве их мало любили!  Вместо того, что вырасти и стать источником любви и заботы, человек предпочитает оставаться жертвой, не осознавая, что жертвами его незрелости становятся все, кто рядом.

Хотя взрослые дети и мучаются годами из-за конфликтов с родителями, такой конфликт может быть преодолен: было бы желание и готовность развиваться.  Тогда как мать, ребенок которой приносит  материнские чувства в жертву своим целям, страдает безнадежно и глубоко! Разочарование в  отношениях с повзрослевшим  ребенком становится трагедией  для  одиноких матерей,  воспринимающих  материнство главной частью жизни. Неожиданно выросшее дитя  вываливает  замшелые обиды, о которых мать не даже не знала! Она помнит, как кормила, защищала, ночей не спала и вообще посвятила жизнь. А ребенок запомнил, когда не разрешила, не купила, не пустила,  не пожалела, да еще и накричала…это вообще свойство человека: хорошее мы воспринимаем  как должное и его не замечаем, зато обиды всегда на виду!

А каково это все маме?

Не отягощённый эмпатией индивид не заботится,  каково это его маме   вдруг узнать, что он считает ее плохой матерью, недостаточно любила вообще кругом виновата! И потому ей не положены внимание, уважение, забота и любовь.  Мать чувствует, что ее жизнь обесценена, будущее безрадостно,  смысл жизни утерян, а винить в этом вроде и некого, потому как подразумевается, что мать сама во всем виновата!  Итог – мать не только эмоционально брошена, тем, на кого подсознательно надеялась,  ей еще и стыдно, так как общество на стороне молодых.  Полный набор для депрессии! Она даже  не может уйти с гордо поднятой головой – ведь ее дитя, это ее цель,  ее жизнь. Она просто в западне!

Конфликты обычно целиком обозначаются, когда дети встали на ноги, им  25-30, то есть страдают женщины 50-60 лет. В этом возрасте человек уже имеет опыт переживания горя, но удар, полученный  от собственного ребенка, оказывается слишком тяжелым. И мало кто к нему готов. Есть вполне объективные причины, почему сегодня растет количество детей, не умеющих жить самостоятельно, и не меньше  матерей, отчаянно пытающихся найти себя после разочарования в отношениях со своими детьми. И если первым психологи в целом представляют, как помогать, то вторые часто не получают поддержки, которая им необходима.

Как помогать?

Хотя каждый случай совершенно уникален, я бы посоветовала психологу изначально определить, кто в этой ситуации реальный «злодей». Для этого надо узнать как можно больше про семью, воспитание, бабушек, дедушек, внуков. Кто с кем дружит? Как складываются отношения с друзьями, как складывались отношения с отцом и так далее. Бывает, что и мать, и ее взрослый ребенок неплохие в целом люди, но им надо выгрузить свои старые обиды, выговориться, понять и простить. Очень часто ребенок за 30 все никак не может повзрослеть,  его преследует сложный набор проблем,  а мать становится козлом отпущения.    Подчас желание  что-то доказать друг другу так велико,  что люди мучают друга друга, но не слышат, так как боятся разочароваться в собственной правоте.  

 Но может быть и так, что ребенок как раз и является «злодеем», то есть тем, с кем нет смысла строить отношения: человеческий материал там не предполагает способности к теплу и заботе, по крайней мере, на данный момент.  Нет, бывают чудеса, возможны  ошибки, но видеть реальность тоже надо!  Для матери это жестокий вывод, ей требуется помощь эту правду принять.  

Психолог в силах  помочь  женщине простить  и принять себя – чувство вины у матерей бывает просто угнетающим! Придется разбираться и с ее глубокой обидой на мир, и с полным комплексом человека, которого бросили.  Еще ей придется учиться относиться к взрослому ребенку более холодно и цинично: она уже ничем ему не обязана, она не виновата в его проблемах – взрослеть человек должен своими силами. Хотя анализ причин и следствий должен быть произведен. Понимание, что несчастье не свалилось с неба, что она тоже делала неправильный выбор, что-то делала не так, в чем-то ошибалась  и всегда была участником процесса помогают матери не чувствовать себя жертвой несправедливой судьбы, осознать и принять случившееся.     Но все равно, если ребенок не видит того, что получил от родителей, его обвинения беспочвенны. Потому матери  нельзя погружаться в чувство вины. Ей  необходимо заново обрести целостность и самоуважение,  научиться жить в новой реальности, найти ту сферу жизни, где она сможет самореализоваться.   Потому  что  в любом возрасте  пока человек жив, он чувствует боль, но он хочет быть счастливым!  Чувства пожилых  не менее значимы, чем чувства молодых.  И помогать им -  достойная задача для психолога!