О взаимоотношениях и ресурсах (продолжение статьи от 07.11.2015)

  В предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/39783/) я писала о том, откуда брать ресурсы для пополнения собственных сил и энергии, чтобы не черпать их из своего партнера. Сегодня хочу поговорить о другой стороне вопроса: ведь если мы говорим о взаимоотношениях, выходит как-то непонятно – зачем нужны отношения с другим человеком, если он не дает нам ничего для ощущения радости жизни, и мы регулярно занимаемся самостоятельным ресурсированием? Что желательно знать тем парам, которые хотят улучшать отношения, но не знают, как это сделать? То есть, сегодняшняя тема – о том, как давать ресурсы своему партнеру по отношениям.

  Начну с того, что многие, вырастая (до определенного возраста, который не всегда означает наступление психологической зрелости) и вступая в отношения, начинают их с «хочу». «Я хочу встретить умного и доброго мужчину», а «Я хочу найти понимающую женщину», а я… и так далее – список этих «хочу» можно продолжать долго. Однако редко кто задается вопросом «А что я могу?», то есть, что я могу дать другому человеку? Допустим, взамен того, что получаю своё «хочу». Возможно, кто-то сейчас упрекнет меня в том, что это похоже на торговлю: ведь если ты любишь, то любишь не за что-то, а просто так. Дело не в торговле, конечно, но и «просто так», согласитесь, в честь какой такой радости? Человек и так «просто так» нашел в вас нечто особенное и потому обратил внимание именно на вас. Однако просто потому, что вы такой умный и распрекрасный, и при этом сидящий спиной к своему партнеру и ничего не делающий, в скором времени станете чем-то вроде бесплатного приложения к журналу «Мурзилка», в лучшем случае. А в худшем обузой. И если при этом вы ещё и не умеете сами создавать радость и находить для себя ресурсы, то не просто обузой, а тяжким бременем. Есть ещё и такие варианты, когда каждый из партнеров по отношениям думает, что он даёт другому всё, что нужно. Только не понимает, что это самое «всё, что нужно» является всем лишь по его собственному усмотрению, но совсем не «по вкусу» (а потому непонятно и незаметно) партнеру. Что делать в таких случаях?

  Во-первых, не спешить делать выводы о прекращении отношений или о личных качествах партнера.

  Предварительно следует подумать вот о чем: каждый из нас вырастает в своей семье и оттуда несет «образцы» того, что «должны делать» муж или жена, а чего не должны. Более-менее уживаются те пары, в которых эти «должны-не должны» совпадают по содержанию, но если вдруг в одной семье готовила и убиралась мама, а в другой это делал папа, а дети привыкли к устоям своей семьи, то в своей собственной семье они будут ожидать от партнера того, к чему привыкли, и более того, уверять его в том, что он это делать ДОЛЖЕН!

  То есть, нужно не просто не спешить делать выводы, а не делать их на основании того, к чему вы привыкли и не считать привычное для себя правилом для всех остальных. Уж если вы создали семью или просто отношения в паре, забудьте обо всяких «должен». Чем Вы лучше своего партнера или чем он хуже Вас, ЧТО даёт Вам основания считать, что кто-то Вам должен? Когда Вы поймете, что отношения строятся не на "должен", у вас появится уникальный шанс самим придумать свою жизнь, не примеряя на неё образцы своих родителей или других учителей жизни. И что-то подсказывает мне, что если каждый требующий от другого чего-то "должного" спросит себя «А счастливы ли в отношениях мои родители?», то ответит на этот вопрос – нет. Поэтому подумайте – зачем руководствоваться в своей жизни правилами тех людей (хоть они вам и родные), которые не смогли преодолеть своих ограничений, однако внушили их вам как незыблемые правила отношений между людьми? Зачем? Чтобы, не успев создать свою семью и отношения, вы потерпели крах… так получается, хотя вам обычно желают «только добра»! На свой взгляд, не на ваш.

  Так вот – задаться вопросом «зачем?» и отринуть всяческие «должен» - это то, что нужно сделать во-вторых. Ну и так, на всякий случай сообщу дополнительно, что вообще-то никто никому не должен. Представьте себе! Да, никто не рождается с предназначением в этой жизни понимать вас, никто не создан для того, чтобы вас обслуживать, ну и так далее. Сделайте так, чтобы человек хотел быть с вами рядом, ну, конечно, если этот человек вам дорог и нужен. Ибо если он вам нужен, значит, он-то как раз делает нечто, что заставляет вас «держаться» за него.

  В-третьих, есть ряд несложных вопросов, путем задавания которых вы сможете точно узнать, каким образом нужно себя вести, чтобы партнер по отношениям получал от вас те необходимые ресурсы, которые будут «топливом» для ваших отношений. Если вы не привыкли разговаривать, можете понаблюдать, но все же лучше спросить, потому что наблюдения люди часто строят на своих догадках, а они не всегда верны, потому что в свою очередь строятся на собственном же толковании поведения другого человека, которое может отличаться от истинных причин поведения.

  Итак, ВОПРОСЫ:

 1. Знаешь ли ты, что дает твоему партнеру радость в отношениях с тобой? – это вопрос к себе. Соответственно, к партнеру он будет обращен чуть иначе: Скажи, что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя? или - Чем я могу тебе в этом помочь? или так же, как вопрос к себе – расскажи, от чего ты мог бы получать радость в наших отношениях?

2. Вопрос к себе: Даю ли я партнеру то, от чего он получает радость? К примеру, это особенно актуально в тех парах, где оба думают, что отдают друг другу всё, а их «половинки» жалуются на отсутствие отдачи. Может быть, вы дарите подарки, но партнеру было бы лучше, если бы вы его просто чаще обнимали?

3. Вопрос к себе: Могу ли я дать партнеру то, чего он хочет? А если не могу, чем это можно заменить? Предложите варианты (именно предложите, а не кричите – я тебе и так всё отдала!) замены. Хотя и тут надо понимать, что замена должна быть близкой по смыслу – если потребность партнера из области внимания, то при невозможности дарить цветы как знак внимания вы можете просто проводить вместе больше времени, причем, активно и действительно вместе, а не в одной комнате, сидя спиной друг к другу.

  А дальше начинайте действовать. При этом вы вполне можете рассказать в ответ (а то как иначе ваш партнер об этом узнает? ведь телепаты встречаются крайне редко), чего бы вы хотели по отношению к себе. Чтобы потом не плакать на тему «Я ему все, а он мне ничего».

  Как ни крути, а отношения, если относиться к ним всерьез, это вопрос некоторой договоренности. Пусть не обвинят меня в прагматичности. Да, бывает всякое – какие-то браки создаются на небесах, но чаще в жизни мы имеем дело с возникшей влюбленностью и её последствиями в разных проявлениях, которые порой доходят до взаимной ненависти. Но если при этом люди ещё и твердо уверены, что они «должны жить ради детей» (бедные дети в этом случае) или ещё чего должны, то отношения превращаются в сущий ад. Поэтому я писала статью с единственным желанием – дать возможность подумать о простых вопросах, которые люди забывают задать друг другу, но при этом не забывают обижаться и ждать чего-то «просто так».

  Помните одну несложную истину – если в жизни появился человек, способный "подуть на твою боль", берегите его, то есть «дуйте» и на его боль, или хотя бы не создавайте ему печалей, а по возможности дайте радости. Чтобы ему хотелось остаться именно с вами, как минимум, а как максимум – чтобы вы были счастливы в отношениях, которые создали и вырастили своими руками.