В нашем собственном мире - мы жертва?

Почему нас не отпускают детские обиды?

А может быть мы сами не хотим и не готовы их отпустить и для чего-то нам они нужны?

Став взрослыми и создавшими уже свои семьи мы продолжаем держать в себе эти обиды на родителей, проецируя их также на своих детей, на своего партнера и на других людей.

Мы приписываем себе ярлыки такие как - «я недолюбленный ребенок», «меня никто не любит» «я брошенный ребенок», «я ребенок алкоголика» и другие, которые несем на себе и смотрим на мир через их призму.

Мы виним родителей за то, что мы не получали от них в детстве или за то, что они с нами жестоко и несправедливо обращались, но сами также ограничиваем своих детей и наказываем подобным образом.

Приводя такие примеры: «а вот меня в детстве так не баловали», или «меня били, и я не вижу ничего страшного в том, что бью своего ребенка в воспитательных целях», «меня не целовали и ничего, я вырос как-то и считаю, что не нужно с ребенком сюсюкаться» можно сказать о том, что это и есть проявление тех самых наших детских обид, которые спрятались в глубине нашей души.

Что же такое обида и что на самом деле за ней прячется?

Обида — это наша реакция на неоправданные ожидания. Ключевое слово здесь – ожидания.То есть – я ожидаю, жду. Раз мы говорим о детских обидах, то это может быть ожидание определенного отношения к себе от близких мне людей. От родителей. От мамы и папы.

Я не понимаю, почему мама меня не любила, а папа меня наказывал? Почему мама и папа меня не хвалили, а постоянно критиковали? Почему меня не пускали гулять? Почему мне не покупали красивые вещи?

Обиженные остаются такими же детьми, взрослыми детьми, которые задают эти вопросы себе и не находят ответа. Мы продолжаем жить оправдывая себя, ища утешения и  сочувствия у своего партнера, жалуясь на тяжелое детство.

Мы живем с установкой «недолюбленного ребенка» и нам кажется, что нас не любит весь мир. Кажется, что на работе нас недооценивают, часто начинаем чувствовать себя неудачниками, мы думаем, что нас все обижают, испытываем чувство злости и бессилия.

Передо мной сидит взрослая красивая женщина в строгом деловом костюме, ее волосы убраны в аккуратный пучок. Немного косметики. Она руководитель подразделения в одной из крупных ведущих компаний.

Свой рассказ она начала с того, что у нее плохие отношения с ее властной и авторитарной матерью. С самого детства ей внушали, что ее не за что любить, что она плохая дочь и она не достойна любви. Всю свою жизнь она старается быть хорошей дочерью, но не получается. Мать до сих пор ее обесценивает, критикует и подавляет. А она и не пытается противостоять ей, она сама не уходит и не отпускает ее. Она все старается быть хорошей.

Когда я спросила ее:

- Чего же Вы на самом деле ждете от своей матери и почему Вы рядом с ней Почему позволяете подавлять себя?

После моего вопроса она задумалась… и заплакала. Оказалось, что за ее поведением и за ее отношением к своей матери стоит потребность в любви. В той самой любви, которую она не получила в детстве.

Позиция обиженный жертвы, возможно для кого-то удобна. Возможно, это избегание ответственности и страх. Страшно взять жизнь в свои руки. Страшно взять ответственность… Страшно стать сильным…

Удобно прикрываться тяжелым детством. Удобно обвинять родителей. – «Я жертва, меня обидели, меня не любили, и я не знаю как мне жить дальше».

К сожалению, мы не можем изменить наше детство, но мы можем изменить детство наших детей и можем изменить нашу жизнь.

И первое, что нужно сделать – это перестать ждать. Родители сделали все, что могли были сделать. Они проявляли свои чувства и воспитывали нас как умели.

Понять родителей почему они так поступали? Может быть они и выражали любовь к нам на «своем» языке. Чрезмерная критика и контроль, может быть это и было проявление любви и по-другому они не умели и не знали как? Может быть у них не было денег на красивые вещи, но они откладывали эти деньги на что-то другое для вас? Мы могли не понимать многих вещей.

Нам нужно стать взрослыми, то есть не оглядываться назад вспоминая свое прошлое, а идти вперед. Ведь важно не то, как с нами поступают другие, а важно, как мы с этим справляемся.

Принять своих родителей, такими какие они есть и больше не идеализировать их. Принять то, что они не совершенны.

Это только наш выбор – начать жить своей полноценной жизнью или прятаться за детскими обидами.