Вылечите меня от любви или о том, почему психотерапия не помогает влюбленным...

"Доктор вылечите меня от несчастной любви", -  говорит пациент, а глаза горят, на губах улыбка. "Мне так плохо, она не отвечает на мои чувства. Я так устал". И на вопрос, от чего вы устали он начинает рассказывать о НЕЙ. Той прекрасной, удивительной, единственной, которая способна поднять его на небеса, а потом в одно мгновение опустить вниз. О ней, которая давно живет в его мечтах, и скрашивает пространство одиноких вечеров. О ней, которая всегда близкая, и вместе с тем далекая и недоступная. И кажется, что чем дальше она, чем недоступнее, тем ближе и приятнее фантазия о ней.

Внутри меня вопрос: чего он хочет от меня? Для чего он пришел?

- Помогите мне разлюбить ее

Каждый из нас проходит через свои ошибки. Несколько лет назад я совершила такую ошибку, и потерпела фиаско. Клиент ушел по-прежнему влюбленный, а я осталась в глубокой растерянности, так и не поняв, смогла ли я помочь ему или мой кабинет стал для него еще одним пространством, в котором он смог говорить о НЕЙ и уходить от своей реальной жизни.

Что я могу предложить взамен этой мягкой колыбельки?

Суровую жизнь, тревогу, череду бесконечных выборов, отношения в которых существуют свои трудности и подводные камни?

Психологи считают, что для того, чтобы человек захотел измениться необходимо страдание. Оно может быть большим или не очень, но в любом случае это должно быть что-то субъективно переживаемое как невозможность чего-то достичь, неспособность с чем-то справиться. Состояние, которое нас не устраивает.
Переживая состояние влюбленности, клиент попадает в своеобразный конфликт. Он хочет оставаться в это сладостном обмане, и мечтает о том, что когда то он и его избранница соединяться в экстазе и с другой стороны именно этого он и боится. Иначе не выбирал бы себе в партнерши женщину, с которой он не сможет построить отношения (в силу разных причин). И тогда у меня возникает вопрос: какая роль в этом спектакле психотерапии отводится мне?
- Вылечите меня он любви.

Хочет ли он этим сказать: «причините мне боль, отнимите у меня то последнее, что дает мне смысл?»

В состоянии влюбленности нет страдания. Там есть величайший самообман и иллюзия. Это такая мягкая колыбелька, в которой мы прячемся от себя, от жизни. От вопросов, которые она перед нами ставит. И чем более недоступен нам объект любви: находится в других отношениях, живет далеко или вообще не обращает на нас особого внимания, тем легче находиться в этой колыбельке. Тем легче фантазировать и заблуждаться. И даже порядком подустав от таких отношений мы, тем не менее, продолжаем за них держаться. Тревога отсутствия – сильнее.

Ирвин Ялом писал о том, что «… развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом — уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся "Я", порождающее страх изоляции, растворяется в "мы". Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя».

Психотерапия же есть встреча со своей тревогой в присутствии другого. Иногда, оставаясь наедине с собой, мы по-разному с ней обходимся: пытаемся вытеснить, забыть, отвлечься, объяснить , придумать обоснование или просто не обращать внимание. Иногда мы прибегаем к приему лекарств, рассматривая тревогу как болезнь, а не как сигнал начинающихся внутренних перемен. Что может сделать для нас в этом случае другой (психолог, психотерапевт)? Ни в коем случае не снять, напротив помочь пройти и принять тревогу как неотъемлемую часть себя, которая помогает нам становится взрослее. Другой – видит то, чего мы не видим. Иногда это похоже на блуждание в тумане в поисках выхода. Можно ходить годами, тратить силы, испытывать беспомощность. У другого есть силы, чтобы погрузиться в туман вместе с нами и проходить шаг за шагом этот путь, есть силы и на то, чтобы иногда выныривать из него и осматривать окрестности, для того, чтобы сориентироваться в отношении дальнейшего пути.

Влюбленный пребывает в таком же тумане. Но в нем нет тревоги, нет движения, нет поиска. И тогда терапевт сталкивается с силой намного большей, чем он сам. Надеяться на то, что он сможет этому противостоять и окажется сильнее одно из величайших заблуждений.
Я не принимаю запрос: вылечите меня от несчастной любви. Я с этим не справлюсь. Это слишком для меня. Единственное, что я могу – это сказать человеку об этом честно и предложить ему какую-то другую альтернативу.
Ирина Золотова

PS «Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.» И. Ялом. Лечение от любви.