Это я/они виноват/ы!

В жизни встречаются два крайних взгляда на тему ответственности. Две полярности, не рассматривающие срединных аспектов.

Если я рассматриваю тему ответственности с позиции – это они виноваты, то я не развиваюсь, и не учусь на собственных ошибках.
Мы все знаем, что такая позиция инфантильна. Т.е. обвинять всех в своих бедах будет ребенок или подросток, но не взрослый человек.  Данная позиция имеет свои выгоды, ведь обвиняя других можно с собой то ничего и не делать.
Когда человек говорит: ооооой я не могу похудееееть… или: ну вооооот, он меня бросил…
Всегда можно с видом эксперта встать, руки в боки уперев, и сказать: признай, что тебя устраивает, такой вес, иначе давно бы уже похудела!
Или: а вот не надо было истерики закатывать без повода, тогда бы и не бросил!
В какой-то степени, это правда. Не можешь похудеть – недостаточно мотивации. Бросил мужик – ну что ж ты не знала, что мужика от скандалов бегут?
Но есть и другой аспект. Когда мы занимаем позицию эксперта по похудению или по расставаниям мужчин и женщин, и безапелляционно выносим приговор, мы попадаем в ту же ловушку, что и наш жалобщик, обладающий черно-белым мышлением по типу виноват-невиноват. Мы то же становимся обвинителями или защитниками, но правда заключается в том, что ответственность находится посередине.
Но если мы начинаем обвинять человека, то мы поддерживаем его чувство вины, как раз то чувство, которое делает его жертвой обстоятельств, а не боевой единицей.
Поддерживая тему, что муж мудак, а ты толстая не по своей вине, мы играем в игру, где никто не виноват, и то же изменений не последует.

Есть еще одна крутая крайность, когда я говорю: это я виновата, что муж меня бросил, или: это я виновата, что я толстая….
Общество такое больше поощряет, вот ведь хорошо! Чувство вины, хорошее дело.
Когда я встречаю такое поведение, мне больше хочется человека поддержать и понять. Мол он и так вину чувствует, чего его добивать. И тогда, я начинаю давать противоположную обратную связь, что мол нет, муж мудак, а ты толстая не по своей вине.
В данной позиции можно начинать что-то менять, и поэтому она кажется продуктивнее, чем первая. Но в реальности, ни одна из этих крайностей консруктива в жизнь, не несет. Изменения из чувства вины, вряд ли станут реальными.
В ситуации «я во всем виновата» у нас появляется обманчивая и приятная иллюзия контроля всего в мире.
Ведь если я сейчас во всем виновата, то в целом, это значит, что все в моей власти! И я могу все изменить! Уууух! Я все могу!!! Ууууух! Вставать и делай тряпка!
Ощущения классные, но объективно мы не можем контролировать все в нашей жизни, а значит если у меня внутри такие жесткие установки про мою тотальную ответственность, то попадая в ситуацию беспомощности, я буду переживать гораздо более сложные чувства, чем человек в первом варианте. Фактически травмируясь о жизнь, которая спокойно вносит свои коррективы, не спрашивая нас.
Игра «виновен/невиновен» одна из любимых игр, в которую можно играть самой с собой. Основные события происходят на внутренней сцене.
Выйти из порочного круга можно так: перестать искать виновных, и просто жить. Принимать свою эпизодическую беспомощность и силу обстоятельств, и понимать свою ответственность.
Если муж ушел, то и я не очень, скорее всего, но и он так себе. Если я толстая, то и я немотивированна, но и расстройство пищевого поведения выработанные в детстве, это не моя ответственность.
Снимать с себя часть вины, это не способ оправдания, искать свою часть ответственности — это не способ обвинить себя, это способы объективизации ситуации, для того что бы взглянуть неё трезво.
Если не обвинять никого, то что делать?
А вот и задайте себе вопросы, каждый сам:
- если я перестану себя во всем обвинять / во всем обвинять других, то что, тогда я с собой стану делать?
- если я перестану себя во всем обвинять / во всем обвинять других, то что, про себя мне придется признать?
И пусть каждый найдет свой ответ на эти вопросы.