Родители не могут развестись, разводятся муж и жена

Основа психического здоровья ребенка — благополучие в семье. Благополучие — это уважение, понимание и любовь между родителями. Такие отношения между людьми — это отношения «муж-жена», и они предполагают, что родители живут вместе. Для развития ребенка такие условия наиболее комфортны.

Но не всегда и не всем удается такие отношения сохранить. Статистика трагична: каждая вторая пара в нашей стране распадается. Когда супруги разводятся, очень часто они заняты решением своих проблем, забывают при этом уделять внимание детям, а то и вовсе начинают их «делить», нанося при этом ребенку жуткую, болезненную травму.

В своей профессиональной практике я очень часто встречаюсь с тем, что проблемы взрослого клиента — это последствия развода его родителей. Как правило, это был катастрофический развод, который остался не прожитым и который вызывает много эмоций у уже взрослых людей. Они вынуждены обращаться за помощью к психологу сейчас, чтобы разрешать последствия этой травмы.

Конечно, есть категория людей, которые приходят на консультации еще в процессе развода, так как понимают, что психологическая помощь в этой ситуации очень важна и что можно достигнуть нужных результатов, работая со специалистом. Это очень осознанные и продвинутые клиенты.

Но бывает и так, что родители находятся в состоянии войны за ребенка. Эта категория не очень большая, но подобная ситуация — самая драматичная. История каждой такой войны — ужасающая. Дети испытывают невероятную боль, когда их заставляют, например, выбирать одного из родителей. Для ребенка родители — это неотъемлемая часть, ребенок любит обоих и нуждается в них обоих.

Что же делать, если мужем и женой вы больше быть не можете, но хотите максимально обезопасить своего ребенка? Разводиться, пережить развод, завершить отношения «муж-жена», но остаться после этого в отношениях «мама и папа», то есть продолжать быть родителями для вашего ребенка.

Ваши отношения как мужчины и женщины должны оставаться за кадром ваших отношений с ребенком. Не ссорьтесь при детях, не вовлекайте детей в свои конфликты. К сожалению, это зачастую происходит так: «Твой папа плохой, он меня сегодня обидел», или «Твоя мама плохая, она меня не понимает». Когда вы вовлекаете ребенка во взрослые проблемы — вы вешаете на него то, что сами не можете решить.

Даже если родители остаются вместе, но находятся в состоянии конфронтации — это тоже плохо и тоже потрясение для ребенка. Если родители находятся в конфликте, если они не умеют этот конфликт решить — это большой стресс. В этом случае ребенок впитывает их нерешенные проблемы. Во взрослом возрасте такие люди несчастны, потому что они принимают на себя груз вины за плохие отношения родителей. Ребенок считает, что весь негатив, который происходит, — происходит из-за него, что он мог что-то сделать, чтобы исправить ситуацию. Такой ребенок, вырастая, не умеет строить адекватные отношения: женщина не может доверять мужчине, мужчина женщине.

Сам по себе развод — это всегда травма для ребенка. Но со стрессом можно справиться быстро, а можно не справиться никогда.

Очень плохо, если вы разводитесь в состоянии жуткой ненависти. Именно в таких случаях родители начинают вовлекать в процесс ребенка. На самом деле их беспокоят их отношения не как родителей, они ненавидят друг друга как мужчина и женщина, как муж и жена.

Ваши отношения как мужчины и женщины должны быть исчерпаны до конца. Вы должны простить за все плохое, поблагодарить за все хорошее и отпустить партнера. Это глобальная, огромная работа, но без этого не будет хорошего результата.

Огромная сложность в том, что любое расставание, любая утрата сопровождается негативными чувствами — вина и гнев. Эти негативные чувства должны осознать оба супруга, и они должны их пережить. Это значит, вы должны разобрать, в чем причина этой обиды, гнева, вины. Как только вы сделаете это — опыт этих отношений станет полезным, интегрированным. Вы станете при этом мудрее. Если не можете сделать это сами, не ждите, пока это «пройдет», так как само собой это не случится — обращайтесь к специалистам.

Когда родители не могут договориться в отношении детей, бесконечно судятся, на самом деле не о детях они не могут договориться — а об их собственных отношениях. Услышать друг друга — значит признать, что вы причинили боль/вам больно, что где-то не оправдали ожиданий, что вы сердитесь, обижаетесь, чувствуете себя виноватым (-ой), неидеальной женщиной/плохим мужчиной…

Как только вы сами признаете этот факт, как только найдете общий язык с партнером, сможете остаться хорошими родителями и выстроить новые отношения, основанные на том, что оба родителя заинтересованы в благополучии ребенка. Это состояние, когда «папа тебя любит, и мама тебя любит, я уважаю папу, я уважаю маму, мы остаемся твоими родителями, но так бывает, что люди расстаются». Только в этом случае вы сможете обезопасить своего ребенка от невероятной травмы.

Помните: родители никогда не могут развестись. Разводятся муж и жена, расстаются мужчина и женщина, а для детей мама и папа как были ими, так ими и остаются.

Елена Дубовик, психолог,
директор Центра успешных отношений