Системные семейные расстановки

Разработав метод семейных расстановок, Берт Хеллингер открыл для терапии новые возможности. Первый образ расстановки показывает неверно направленную любовь, переплетения и блоки. Затем свое освобождающее действие начинают образы-решения и «разрешающие» фразы, которые ориентируют на будущее. Происходящие во время расстановки процессы позволяют иначе увидеть и заново оценить прошлое семьи и то влияние, которое оно оказывает. В расстановке прошлое соединяется с настоящим и будущим, имея одну цель – решение. Именно эта нацеленность на решение свидетельствует о том, что подход Берта Хеллингера вписывается в спектр краткосрочных методов терапии.

Особую привлекательность семейной расстановке придают ее образы, которые, как совместные творения, возникают в плотной атмосфере группы и отражают самую суть. Язык образов обращается напрямую к душе, и там, по ту сторону упорядоченного мышления находит непосредственный отклик и вызывает живое эмоциональное участие, которое немало способствует закреплению приобретенного в расстановке опыта и утверждению нового образа.

Семья – это система, в которой каждый является ее частью и находится в неразрывной связи с другими членами семьи и самой системой. Другими словами, судьба отдельного человека, безусловно, связана с судьбами других членов семьи, в том числе и другими поколениями, независимо от реального взаимодействия. То есть нарушенные отношения между родственниками часто являются причиной всевозможных  жизненных неудач, а также заболеваний. Изменение связей внутри системы приводит к улучшению функционирования, как самой системы, так и отношений между членами семьи.

То, что обнаруживается в процессе и в результате расстановки нельзя предугадать. Методика действий в семейной расстановке требует открытости по отношению к результату.

Чтобы семейная расстановка была удачной, хорошо было бы, чтобы был ясно сформулирован запрос. Правда, человеку не всегда обязательно четко формулировать проблему или запрос, особенно в тех случаях, когда значимое для души и без того обнаруживает себя через какую-то эмоцию, симптом или тяжелую судьбу. Не каждый человек уже в начале работы группы способен сформулировать свой запрос. Ему может потребоваться время, чтобы сначала познакомиться с этой работой на примере других. Нередко участники в течение семинара изменяют свой запрос, поскольку лишь опыт других помогает научиться видеть то, что действительно важно.

Взгляд расстановки не прикован к проблеме, которую нужно решить, или симптому, который нужно снять, он концентрируется на том, что должно обрести порядок, гармонию или покой в душе. Отсюда появляется то, что приносит решение.

Информации для семейной расстановки нужно совсем немного. Здесь важны факты и хронология событий: когда человек женился, когда появились дети, при каких обстоятельствах умерли члены семьи и т.д. Личностные характеристики этих людей значения не имеют. Заместителям нужны только факты. Иногда расстановка удается даже лучше, когда они не имеют никакой дополнительной информации.

Расстановка начинается с выбора заместителей. Выбор должен происходить быстро, без предварительного «распределения ролей» и определения критериев. Для выбора заместителей не имеют значения ни внешнее сходство, ни рост, ни какие-либо другие признаки. Преимущество работы с заместителями в том и состоит, что они не такие, как члены семьи, что в своих чувствах в расстановке они свободны от любых характеристик и заданностей. Поэтому они способны чувствовать важные вещи, которые в самой семье не могут быть восприняты из-за разнообразия сведений и большой близости друг к другу.

В основе семейной расстановки лежит тот феномен, что люди берут на себя роль другого человека, о которой не имеют никакой информации, но в этой роли они способны воспринимать и чувствовать то же и так же, как те, кого они замещают.

Выбор заместителей самим расставляющим имеет смысл, прежде всего потому, что, выбирая, он уже вкладывает в расстановку силу и поиск своей души. Удивительное своеобразие этого метода заключается в том, что на одном и том же месте внутри расставленной семьи разные люди испытывают аналогичные чувства.

Решающее значение для расстановки имеет то, чтобы человек сам расставил заместителей. Его задача состоит в том, чтобы без каких-либо ожиданий, согласно своему внутреннему ощущению, расставить заместителей так, чтобы отразить отношения, существующие между данными членами системы. Расстановка является отражением внутреннего представления клиента о своей семье.

Посредством расстановки возникает своего рода энергетическое поле, которое, с одной стороны, создают члены группы, а с другой – расставленные заместители. Участники сидят, как правило, по кругу и таким образом ограничивают пространство. В этом пространстве клиент расставляет заместителей, каждому из которых отводится определенная роль, то есть кто-то замещает отца, кто-то мать и т.д. Через те позиции, на которые поставил их клиент, а также через направление взглядов они находятся в невербальной коммуникации друг с другом. Выражением этой коммуникации являются физические ощущения, которые заместители воспринимают и высказывают. Эта коммуникация возникает всегда, вне зависимости от того, располагают участники расстановки какими-либо конкретными фактами или нет.

В расстановке шаг за шагом проявляется то, что отягощает душу группы и держит семью в тисках скверной судьбы, а также то, что способно развязать узел переплетения и привести незавершенные процессы в семье к избавительному завершению. В ходе расстановки позиции заместителей при помощи психолога - консультанта изменяются так, чтобы каждый член семьи нашел такое место, где ему хорошо. Хорошие позиции разных членов семьи обусловливают друг друга. Клиент расставляет свой внутренний образ, отражающий его отношения с другими членами семьи. Заместители чувствуют и действуют в соответствии с этим внутренним образом. Когда образ меняется, например, путем перестановки заместителей, меняются и чувства заместителей. Как следствие, меняется поведение клиента, а в конечном итоге по отношению к нему меняется система.

В большинстве случаев клиента включают в расстановку, когда уже видно, в каком направлении пойдет решение. Сам же процесс решения должен быть пройден самим клиентом. Система уже более или менее упорядочена, глубинная динамика обнаружена, и психотерапевт просит клиента встать перед отцом или матерью, чтобы сказать или сделать что-то, что высвободит его из чужой судьбы и позволит с открытыми глазами принять любовь, которая теперь может свободно течь.

Клиент не включается в расстановку с самого начала, поскольку сам он не чувствует скрытую динамику в своей семье – иначе расстановка была бы ему не нужна. Поэтому в расстановку он входит, только когда динамика уже ясна.

Большую роль в семейной расстановке играют ритуалы. Ритуал – повторяемое и остающееся неизменным действие – соединяет нас с глубокими пластами действительности. Ритуал позволяет познать те силы души, о которых невозможно рассказать только при помощи языка без потери смысла. Примером ритуала может быть поклон или ряд предков. В поклоне клиент склоняется перед своими родителями. Он склоняется перед судьбой своей семьи и теми, кто эту судьбу несет. Склониться – это всеобъемлющий акт уважения, почтения и отказа от чужого.

Благодаря тому, что в ходе расстановки образ семьи меняется, у клиента возникает и начинает действовать новый образ. Вредящие человеку, приводящие к появлению проблем внутренние образы складываются на основании очень ранних впечатлений и, поскольку они сформировались так давно, клиентам очень трудно от них отказаться.

Завершается расстановка в тот момент, когда проявилось решение, а сила и энергия достигли своей высшей точки. В этом случае клиент может выйти из расстановки, «заряженный» решением. Конец расстановки – это всегда начало, которое способствует чему-то, что, питаемое новой силой души, ведет человека по жизни дальше.

Поиск решения

Найти решение помогают описанные Хеллингером феномены связи, порядка и баланса.

Связь

В момент зачатия между родителями и ребенком возникает связь. Связь с родителями сохраняется и влияет на всю нашу жизнь, даже если мы находимся далеко от них, даже если контакт с ними прерван. Воздействовать на нее сознанием мы не можем.

Роковой связью обусловлено и сохранение абсолютной полноты внутри рода. Это значит, что некий могущественный, действующий в равной степени на всех членов рода орган порядка следит за тем, чтобы каждый, кто входит в род, в нем и оставался, даже после смерти. Род включает в себя как живых, так и мертвых, обычно вплоть до третьего, а иногда даже до четвертого и пятого поколения. Поэтому если род теряет кого-то из своих членов, например, потому что ему отказывают в праве на принадлежность или просто забывают о нем, тогда внутри рода возникает непреодолимая потребность восстановить утраченную полноту. Это и происходит, причем утраченный член рода словно бы реанимируется путем идентификации с другим, более поздним членом рода, который становится его «заместителем».

Порядок

Порядки любви мы обнаруживаем по их действию, и  так же по действию мы раскрываем те законы, по которым выигрываем и проигрываем в любви. При этом выясняется, что отношения одного вида следуют одному и тому же порядку, как, например, отношения в паре. Разные отношения следуют разным порядкам. Поэтому для отношений ребенка с его  родителями порядки любви свои, а для отношений между мужчиной и женщиной как пары другие.

Порядок означает, что первый занимает первое место, второй – второе, а третий – третье.

В наше время этот порядок имеет особое значение, так как многие мужчины и женщины вступают в партнерские отношения неоднократно. Второе, более позднее партнерство может сложиться удачно, только если первое получит признание и уважение.

Среди братьев и сестер первое место в иерархии занимает старший ребенок. Так традиционно связывались права и обязанности. Если иерархия братьев и сестер нарушается, например, несправедливым распределением наследства, то в результате оно нередко приносит «облагодетельствованному» несчастье.

Реальность порядка такова, что родители не могут обращаться со своими детьми одинаково, поскольку они появились на свет в разных ситуациях.

В отношении иерархии между системами дело обстоит иначе: более молодая система имеет преимущество перед предшествующей. Таким образом, нынешняя семья имеет преимущество перед родительской. В конфликтных ситуациях партнер обладает преимущественными правами перед родителями.

Если человек состоял в нескольких партнерских отношениях, в которых у него родились дети, то самая молодая семья имеет преимущество перед предыдущими. Предыдущие партнеры и дети из этих отношений должны получать признание как вошедшие в систему раньше и сохранять более высокое место в иерархии. Тогда с системной точки зрения новые отношения могут сложиться удачно.

Особенно деликатная сфера – отношения между детьми от предыдущих отношений и новыми партнерами. Дети от предыдущей связи имеют преимущество перед новым партнером. Если родные родители дают детям уверенность в том, что они сохранят свое место в иерархии, то конфликтов между новыми партнерами и пасынками удается избежать.

Дети должны уважать решение родителей вступить в новые отношения. Они не в праве его саботировать. И чем яснее позиция отца или матери по отношению к новому партнеру, тем меньше они будут это делать.

Баланс

Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем и что-то берем, и вместе с «давать» и «брать» начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот, кто дает, имеет также право требовать, а тот, кто берет, чувствует себя обязанным. Право требовать, с одной стороны, и чувство обязанности, с другой, являются основополагающими для любых отношений модели вины – невиновности. Она необходима для существования обмена между «давать» и «брать». Ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока равновесие не оказывается восстановлено: пока берущий не даст, а дающий не возьмет.

В соблюдении баланса между «давать» и «брать» важна последовательность. Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою очередь, что-то дать. Прежде всего, это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. Принцип компенсации действует в любых отношениях – и семейных, и дружеских, и деловых.

В отношениях между родителями и детьми ситуация особая. Родители всегда больше дают, а дети всегда больше берут. Здесь восстановление баланса происходит на уровне поколений. Дети получают от родителей и отдают своим детям – так осуществляется компенсация на уровне родовой системы.

В семейных системах компенсация осуществляется и на еще одном важном уровне. За вину, лежащую на одном из членов семьи, часто в той или иной форме приходится страдать другим членам семьи. Очень многие психические и соматические симптомы, в том числе тяжелые заболевания, являются формой системной компенсации. Потомки и преступников, и жертв, то есть их дети и внуки, страдают аналогичными заболеваниями и имеют аналогичные симптомы.

Когда мы говорим о родительском «давать» и о детском «брать»,  то речь идет не просто о «давать» что-то и «брать» что-то, но о том, чтобы давать жизнь и принимать жизнь. Давая детям жизнь, родители вместе с жизнью дают детям себя самих такими, как они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Поэтому и дети, получая от родителей жизнь, ни прибавить к ней ничего не  могут, ни что-то выпустить или от чего-то отказаться. Поэтому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители,  целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть.

Такое принятие — шаг смирения. Оно означает согласие с  той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым установлены, и теми возможностями, которые подарены, c переплетением с судьбами этой семьи, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было.

Чтить отца и мать в этом случае вовсе не означает быть согласным со всеми их поступками, это значит – с благодарностью принять и ценить то, что они смогли дать.

Любые отношения живут за счет обмена принимаемым и отдаваемым. Отношения развиваются благодаря тому, что их участники с благодарностью принимают то, что им дают, и из любви возвращают несколько больше. Тогда отношения и «оборот добра» в них могут расти. Благодарность тоже является одной из форм компенсации. «Спасибо», в котором звучит подлинная благодарность – одна из наиболее важных форм восстановления баланса.

Важно не только восстановление равновесия, но и размер оборота. Небольшой оборот отдаваемого и принимаемого и прибыль приносит тоже небольшую. Но если этот оборот велик, он делает нас богаче. И сопровождается ощущением полноты и счастья. При большом обороте мы испытываем чувство легкости и свободы, справедливости и мира.

Порядок процесса «давать» и «брать» переворачивается в семье с ног на голову, когда вошедший в семью позже, вместо того чтобы принимать у более раннего и уважать его за это, стремится давать ему, будто он ему равен или даже превосходит его. Например, когда родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не принимают от своих родителей или партнера. Поток «давать» и «брать», вместо того, чтобы течь сверху вниз, должен потечь снизу вверх вопреки силе тяжести. Но такому «давать», как ручью, пожелавшему течь не вниз, а вверх никогда не добраться туда, куда он стремится.

Компенсации подлежит как сделанное добро, так и причиненное зло. Восстановление баланса в негативном смысле означает следующее: если ты вынужден страдать, если тебе причиняется зло, от которого ты не можешь себя оградить, то виновнику этих страданий тоже должно быть причинено зло. Если ты слишком скоро его прощаешь, не имея мужества заставить испытать нечто столь же болезненное, ты чувствуешь над ним превосходство. Это ставит крест на дальнейших отношениях. «В расчете» мы оказываемся только тогда, когда состоялась компенсация. Тогда отношения могут быть продолжены на новом уровне.

Чтобы избежать порочного круга, то есть эскалации в духе «как ты мне, так и я тебе», при восстановлении негативного баланса важно причинить другому несколько меньше зла, чем причинили тебе. «Только в равной степени пострадав, они снова становятся равны» (Б.Хеллингер).

Как только равновесие достигнуто, отношения могут либо закончиться, либо восстановиться и продолжиться путем возобновления взаимных «даю» и «беру». Но никакой обмен не может постоянно существовать без того, чтобы периодически снова и снова не устанавливалось равновесие.