Равновесие давать-брать, поддержание баланса.

Друзья, сегодня хочу поговорить о таком важном вопросе, как баланс давать-брать в отношениях. В любых отношениях, хочу подчеркнуть, в любых - будь они личные или рабочие. Как вы понимаете, для того, чтобы сохранить хрупкое равновесие в контакте, взяв что-то, нужно непременно что-то и отдать. А если есть желание продолжать отношения, развивать их, надо бы отдать столько же, сколько взято, и еще чуть-чуть, то есть, с небольшим превышением. Тогда и партнер по контакту, вероятно, отдаст вам с превышением, так и раскручивается колесо отношений, набирая обороты, превращаясь в спираль, стремясь к развитию. И это класс, здоровый вариант.

Есть случаи, как вы уже успели догадаться, иного толка. Например, человек стремится вступить в отношения, где хочет чего-то взять, при этом ничего не отдав взамен. Дивная халява, скажете вы? Ан- нет! Не всё так просто. Беря что-то, за что мы никак не "заплатили", в нагрузку мы получаем так же смутное ощущение некоего долга, какое-то внутреннее чутье всё же не дает возможности полностью насладиться полученным «на шару». Жизнь с мелкими уколами совести, которые неизбежно вызывает нарушение баланса давать-брать, крайне энергозатратна, друзья мои. Так что, халяву мы отрабатываем по полной, просто на энергетическом уровне.

Есть и иная крайность: только даю, но ничего не беру в отношениях, такая я вроде вся щедрая-добрая. Однако и здесь всё не так радужно, как на первый взгляд. Позиция дающего - сильная, щедрая и только в одном случае она адекватна - когда вы мать, и даете своему ребенку. Тогда - да. Во всех прочих случаях давать ничего не желая взамен, и, более того, демонстративно отказываясь от ответного дара, мы демонстрируем позицию власти. И щедрость наша матьтерезовская - не более чем раздувшаяся непомерно гордыня. Так что дорогие-прекрасные бесплатные спасатели и спасательницы, бескорыстные выручатели, стоически отторгающие любые проявления благодарности и попытки вернуть ваше добро в свой адрес, не льстите себе! Ваши дары и услуги, а так же прочие благодеяния в настойчиво одностороннем порядке - проявление гордыни. Ведь взять - это признать, что нуждаешься, признать свою слабость. Не по вам нуждаться, правда?

Так вот, я, собственно, к чему так долго. Психологи, психотерапевты и прочие специально обученные люди смежных профессий, с тем, как обстоят дела на предмет балансов, осведомлены и стараются эти самые балансы поддерживать. Когда берут что-то - отдают что-то своё взамен и наоборот, когда дают что-то своё - резонно хотят взамен что-то. Что может дать психолог? Своё время, энергию, включенность, опыт, иными словами, консультацию. За это может хотеть получить деньги, хорошие отзывы, рекламу своих услуг, например. Есть такие случаи, когда психолог не берет с клиента деньги, и такие случаи психологом отдельно обозначаются. Например, когда он учится, и тогда цена его труда - полученный опыт. Или когда проводятся мероприятия по привлечению клиентов, и тогда цена работы психолога - реклама его услуг. Как видите, баланс давать-брать соблюдается в любом случае.

Перехожу к выводам, уважаемые потенциальные клиенты! Если вы хотите бесплатных советов ( «мне не нужна Ваша консультация, просто ответьте коротко, как мне поступить в моей ситуации. а что Вам стоит, выжпсихолог!») ) - ни один профессиональный психолог вам их не даст. Ибо, во-первых, не возьмет ответственность за ваши решения (да, ваши решения, ваша жизнь - ваша ответственность, и это не оскорбление и не отвержение вас, это - правда!), а во-вторых, не имея потребности утверждаться в своей власти над вами, не захочет работать бесплатно. В-третьих, ему не нужен незавершенный гештальт в ваших отношениях, ведь когда мы даем в одностороннем порядке, гештатьт не завершается, для его завершения нужен ответный вклад. Если вы всё же выискали, кого нагрузить своими, пардон, сложностями без какой-либо компенсации с вашей стороны, и вам раздают советы щедро-бесплатно, то знайте, что перед вами шарлатан. А что вы хотели? Халява, плиз!

Соблюдайте балансы, друзья, так надежней!

С уважением, Мария Мухина,

клинический психолог,

семейный психотерапевт.