Равновесие между давать и брать

      Мы живем в мире, в котором равновесие – основа эволюции: равновесие добра и зла, мужского и женского, любви и ненависти, рождения и умирания.

    Убежденные романтики и идеалисты некоторых религий считают, будто существует безусловная любовь в отношениях. Но это миф. Любовь это состояние. Из него можно действовать, но любовь никак не может быть единственной составляющей отношений и еще большее заблуждение полагать, что только любя, можно быть счастливым. Жертвенная любовь, равно как и безусловная приводит к смерти, а мы ведь хотим жить долго и счастливо. Поэтому вековой баланс между давать и брать, просить и получать должен быть сохранен.

    Я частенько слышу обвинения в адрес начальников, родителей, детей, супругов, подчиненных о том, что кто-то что-то не додает: внимания, любви,  времени, уважения, денег, одобрения, заботы.  И путаница возникает тогда, когда мы не ценим, что имеем, по достоинству, перестаем сами что-либо делать.

   С работой проще, если я путаю внимание и одобрительную похвалу начальства с премией, которую мне уже выплатили, а жду первого, то я – идиотка. За работу платят деньгами, а не эмоциями. И если, вас хвалят, при этом вы остаетесь сверхурочно, но не получаете материального вознаграждения, это говорит о низкой самооценке и неуверенности работника и хорошем выборе начальства. Начальству выгодно, когда его сотрудник требует мало, работает хорошо и много.

   Похожая ситуация может возникнуть и в семье. Когда мужчина и женщина понимают, что они могут дать друг другу, ценят этот вклад, принимают с любовью и благодарностью, тогда возможно создание гармоничного союза  и счастливых отношений.

    Что мужчина может дать женщине? Ощущение безопасности внешней, выраженной в устройстве социальной сферы – охраняет территорию, приносит мамонта, заботится, чтобы у каждого члена семьи было все необходимое для жизни и развития, признание ее единственной, восхищение ее красотой в любом возрасте.

    Что женщина дает мужчине? Ощущение мира, благодарность, восхищение, удовольствие от плодов его труда, поддерживает его важность и значимость, создает атмосферу для отдыха и развития всех членов семьи, облагораживает территорию, кормит, заботится, чтобы каждому члену семьи было тепло, сытно, радостно и интересно.

    Сейчас многие женщины сами в состоянии обеспечить себя материально, при этом они ведут дом и занимаются развитием своих детей (отвозят на кружки, подбирают репетиторов, ходят на мастер-классы). Что остается мужчине в таком случае? Что мужчина может дать такой женщине и наоборот? Хватит ли у нее доброты, ласки, сердечности, легкости, чтобы мужчина смог возродиться к жизни, к новым победам в беседе с ней и в ее объятиях. А чем может покорить он ее? Обычно, когда женщина не оставляет места мужчине, он находит развлечение на стороне, уходит в гараж, в бар или находит женщину, готовую отдать все  ему,  в его могучие руки.

   Берт Хеллингер говорит, что у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.
   Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.
   Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать».
В каких случаях равновесие нарушается?
Когда один из партнеров вынужден давать больше, чем получает взамен.  От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем, если бы каждый начал отношения с нуля. В данном случае балансом будет еще большая благодарность, уважение, внимание и забота со стороны того, кто требует больше.
   Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Но без этого невозможно создание прочных стабильных отношений. Границы личности, вне зависимости от степени близости партнеров, должны быть выстроены.

    Каждый должен знать, что можно и что нельзя, недопустимо. Как узнать об этом? Говорить. Говорить о желаниях, о том, что важно и нужно на данный момент. То есть нельзя сказать: «Дай мне немного больше любви!»» — так как это недостаточно конкретно. Лучше сказать: «Пожалуйста, побудь со мной хотя бы полчаса! Поговори со мной!» Тогда через полчаса он будет знать, что выполнил просьбу своего партнера. Если же ты скажешь: «Останься со мной на всю жизнь!» — он никогда не сможет узнать, выполнил ли твою просьбу, и почувствует, что от него требуют слишком много. Это очень простой совет, но он помогает.
   Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.