Ослик с морковкой – в погоне за достижениями

Недавно моя супруга написала статью про ослика с морковкой. Вы не подумайте, она не животновод и не ботаник, она как и я – психолог. Ослик с морковкой – это метафора жизни человека, обреченного ежедневно бежать за достижениями, своей «морковкой». Ослик никогда не получит морковку, потому что она висит на удочке, прочно приделанной к сбруе, и всегда остается для него в некотором отдалении.

Наоми в статье описала то, как возникает эта страсть к непрерывному бегу, как связана она с одной из базовых потребностей человека – потребностью в признательности и как родителям бывает трудно ценить и уважать своих детей, принимать их такими, какие они есть.

Эту статью я буду писать от лица ослика. Ибо очень много схожего с ним замечаю в себе. Может, и кто-то из читателей найдет в моем описании что-то знакомое?

«Ослик торопливо идет по дорожке, везет за собой тележку, в которую его впрягли. К тележке прикреплена удочка, а с нее свисает морковка. Она привязана так, что болтается в полуметре от мордочки ослика. Такая аппетитная, свежая, яркая, хрустящая, о-о-очень вкусная. Ослику очень хочется ее попробовать и даже съесть целиком, и он бежит быстрее. Но хитрая конструкция устроена так, что он не приближается к вожделенной мечте, она остается перед ним на том же расстоянии. И сколько бы он ни бежал, как бы ни старался, ему не получить морковки» (из статьи Наоми) И чувствует ослик, что чем быстрее он бежит, тем меньше шансов у него всей душой впечатлиться проносящейся жизнью. Она неминуемо проходит мимо, едва касаясь его...

Мне чертовски трудно себя радовать. Даже, когда я добиваюсь желаемого, я не могу в полной мере этим насладиться. Что уж говорить о таких радостях, как: полакомиться чем-то вкусным, купить себе мелкую, приятную вещь, просто отдохнуть. При этом, я точно знаю, чего хочу! В моей голове – наполеоновские планы: о перспективах профессионального роста, о накоплении денег, о воплощении давних мечт и раскрытии всех своих творческих возможностей. Еще больше в ней мыслей о текущих делах. Их очень много, и столько всего еще хочется, и нет времени, чтобы остановиться.

Я каждый вечер проговариваю для себя отчет о проделанной за день работе. Некоторые мои друзья говорят мне, что их хороший день – это тот, когда они были счастливы, были в хорошем расположении духа, приятном настроении. Я же считаю хорошим днем тот, в котором переделаны все запланированные дела и сделаны еще несколько сверх нормы. Я не специально так делаю, просто замечаю себя за этим занятием. Как будто во мне сидит маленький счетовод. Он не радуется тому, что выполнил запланированное, а ставит галочки в бесконечном списке. Иногда удается хоть немного справляться с этим, если добавить отдельным пунктом в этот список отдых.

Такой запланированный отдых требует от меня того, чтобы я обязательно ему радовался. И если отдых не радует, то что же это такое? Например, я могу после вкусного обеда поблагодарить жену и вслух с чувством сказать: «Хорошо! Жизнь налаживается!» А в голове проносится мысль: «Ведь хорошо покушать для настоящей радости недостаточно... это какая-то животная радость. Человеку же подобает радоваться только великим свершениям!» Я хочу радоваться, я непременно буду радоваться, я радуюсь, мне хорошо... Но если быть честным и вспомнить себя в детстве, когда близился Новый год или День рождения, вспомнить ту детскую радость от пепси-колы и мандаринов, салата оливье и медового торта, долгожданных подарков и ярких фейерверков – такая радость ушла безвовратно.

Когда мне супруга говорит, как гордится мной, любит меня такого, какой есть, не хочет и не собирается меня переделывать и исправлять – я не верю. Я хочу верить, я знаю, что она говорит это искренне и от всей души. Но прочувствовать и проникнуться этими словами мне очень трудно. Как же мной можно гордиться, если я... (и далее список моих недочетов и косяков). Я ценю себя за достигнутое в профессиональной сфере, уверен в своем потенциале и способностях, знаю свои сильные стороны. Все это, тем не менее, не помогает мне принимать признательность от других. Мне просто не представить, что мной можно гордиться.

Бежать дальше меня заставляет чувство неудовлетворенности настоящим. Всегда чего-то не хватает, что-то сделано не до конца или не должным образом. Это недо-жизнь, и чтобы она стала жизнью, нужно еще немного потрудиться. Я мечтаю о том времени, когда можно будет начать что-то делать только по доброй воле, хорошенько отдохнув. Когда встаешь с кровати от искреннего желания активности, а не из необходимости доделывать дела. Когда я делаю чего-то не из ощущения невыносимого несовершенства или недостатка, а свободно, легко, наслаждаясь процессом созидания.

Очень страшно остановиться. Кажется, что если не «крутить педали», не «грести против течения», то жизнь пойдет под откос, все рухнет, развалится. Как будто только в этом непрерывном беге и возможно держаться на плаву, не тонуть. Я потеряю себя, если остановлюсь. Вокруг же все бегут. Они ведь неспроста это делают! Я не могу позволить себе плохо себя чувствовать, быть в дурном расположении духа, слабым или больным. Сам бег становится для меня лучшим лекарством, средством мобилизации всех сил. Ведь, если остановлюсь, то, наверное, умру...

Пора выходить из образа ослика и порадоваться тому, что со мной не все так плохо. Личная терапия и хорошие близкие отношения исцеляют. Они учат останавливать бег, искренне наслаждаться жизнью, принимать себя и ощущать признание со стороны других. Сейчас мне стала очевидна прочная связь между родительским признанием ценности ребенка и его способностью во взрослой жизни быть в большем контакте с собой, радоваться жизни, наслаждаться потоком бытия. Жизнь становится хорошей тогда, когда мы достаточно открыты, чтобы это ощутить.

Статья Наоми: Ослик с морковкой – в погоне за любовью и признанием родителей