Бывало, что вы болеете и не знаете почему?

Болезнь, как известно, не для слабаков, она для людей героических.

Думали я имею в виду ситуацию, когда вы заболеваете от какого-то сильного напряжение, стресса в жизни, не выдерживаете и сваливаетесь в болезнь? Нет, самые продвинутые умеют болеть за двоих. 

Представьте, приходит к вам клиент, скажем женщина. Вы спрашиваете, что в жизни происходит и долго слушаете, что все в жизни хорошо, на работе чудесные коллеги, клиенты любят, близкие люди живы и здоровы. Дети, конечно, выводят иногда из себя, но учатся нормально и иногда даже помогают. В общем, нормальная такая жизнь, обычная. Что-то, говорит, только тошнит постоянно, словно травится, слабость и ничего не может есть, стала худеть, обошла кучу врачей, а ничего не нашли. Где-то тут и появляется первое подозрение, что есть в этой нормальной и обычной жизни что-то токсичное.

Разбираете дальше, может на работе что-то упускаете, может с родителями что, а как отношения с мужем – все мимо и только уже уходя она бросает: «да, у мужа сейчас тяжелый период в жизни, у него друг умирает, уже год..» Дальше обнаруживается странное, муж, говорит, хорошо справляется, выглядит бодрым, не выглядит подавленным, в разговорах они почти не касаются этой темы, однако после обычного вечернего «кухонного» общения с ним клиентка стала сильно уставать. Описывает будто «разгружала вагоны», сильное напряжение, похожее на то, которое затрачивает психика, чтобы не дать прорваться какому-то сильному чувству.

Договариваетесь, что в следующий раз, когда это напряжение подступит, она попробует описать свое состояние и мысли, которые приходят в голову, на бумаге. Это обычная письменная практика, писать нужно не критикуя и не особо стараясь что-то формулировать, просто поток сознания, он может быть совсем бессвязным. Через некоторое время она приносит вам эти страницы.

А дальше, на одну из сессий клиентка приходит с мужем. И в расстановке обнаруживается, что с мужем что-то происходит, он буквально держит на руках своего друга и его жену и именно от него теперь зависит сколько еще проживет его друг. И держать этих людей ему очень тяжело, мышцы дрожат от напряжения, спина затекла, ноги гудят, еще немного и он придал своему состоянию слова: «мне очень плохо, слабость, меня тошнит и я не могу больше жрать это дерьмо».

Когда муж клиентки наконец опустил на пол стул, где был его друг и смог отойти в сторону, почувствовалось облегчение. Когда они ушли, мне вспомнились страницы, где клиентка описывала свое состояние, сделанные до этой сессии. Я решила перечитать, описание начиналось: «мне очень плохо, слабость, меня тошнит и я не могу больше жрать это дерьмо».

Что происходило в этой семье? Представьте себе встречается такая пара. Один умеет в довольно сильно диссоциироваться от своих переживаний и телесных ощущений и чувствует себя всегда бодро, казалось бы независимо от того что происходит в его жизни. Как здорово, скажите вы, быть нечувствительным, однако именно переживания, эмоции показывают нам где границы наших возможностей и напомнят, когда мы берем на себя что-то лишнее. Замечали ли вы как тягостно и злобно бывает, когда берешь на себя не свою ответственность. Теперь представьте себе, что больше вы не понимаете где ваша ответственность, а где нет, и нет никаких опознавательных знаков в виде эмоций, только тело болеет.

Сложность такого человека в том что, в силу нечувствительности ему трудно определить, когда наступает момент, в котором то что происходит ему уже лишнее. Переживания, сигналы, что он в беде не доходят до осознавания. Такие клиенты могут долго чувствовать себя хорошо и не считать, что в их жизни есть какие-то психологического рода сложности, а потом внезапно слечь в больницу с пневмонией или чем похуже или сломать себе какую-нибудь важную часть тела, вроде руки или ноги.

Дальше – интереснее, представьте, что этот человек встречает партнера с очень сильной чувствительностью. Одна такая клиентка про свою чувствительность сказал: «у меня как будто бы нет кожи». Эти двое проходят прекрасный период влюбленности и образуют пару. Так вот уровень дифференциации между этими партнерами будет очень слабый. Это значит что эмоции, переживания, напряжение и аффекты будут гулять туда-сюда и будет не понятно где чье.

Причем, т.к. у нас пара, где один нечувствительный, а второй излишне чувствительный, аффективные переживания будет скапливаться у одного из них, догадайтесь у какого. А если переживания такие, с которыми она/он не справится, то и болеть за двоих.

Опишу как это происходит. Я испытываю какие-то сильные переживания, ярость, например или ужас несуществования, но при этом я диссоциируюсь от своих переживаний, не чувствую и не понимаю, что со мной происходит. Если боли, которой я не чувствую, много и аффект сильный, но я продолжаю его игнорировать, то заряд уходит в поле, в окружающих людей. Это похоже на чайник с закипающей водой, где верхнюю крышечку и носик кто-то заварил. Когда напряжение возрастает, ему все равно нужно где-то выходить и оно выбирает самое слабое место.

Подождите есть еще кое-что. Читая все это может показаться, что есть какие-то хорошие чувствительные люди, которые страдают, болеют и их злостные партнеры, которые лишены этой чувствительности и поэтому всегда бодры и веселы, и не что их не берет. Может показаться, что в их отношениях вся ответственность на том, кто нечувствителен и сливает свои переживания партнеру.

А вам знакомо это чувство, когда хочется назначить виновного в происходящем и побыть жертвой – это то, что может произойти с чувствительным партнером в такой ситуации. Так сложно иногда помнить, что ответственность двое взрослых людей в отношениях делят пополам. Клиентка, о которой я рассказала в начале статьи, сейчас работает над своей частью ответственности – над тем, чтобы улучшить свои способности сохраняться в сложных жизненных ситуация и не заражаться аффективными переживаниями другого.

Как это сделать? Если у вас нет в данный момент психолога, с которым можно исследовать что происходит в вашей жизни, попробуйте письменные практики. Еще 30 лет назад было замечено, что если определенным образом писать о своих переживания, то это развивает осознанность, рефлексию и улучшает физическое состояние. Как писать? Поставьте таймер минут на 15, погрузитесь в поток переживаний и просто запишите их на бумагу. Остановите своего внутреннего критика, знаки препинания, красота текста, грамотность изложения не имеют никакого значения. Важно ухватить то, что волнует и вылить это на бумагу, даже если текст будет казаться бессвязным. Затем отложите то, что получилось и вернитесь к этому после перерыва, через час, два, день или неделю. Это позволит проделать рефлексивную часть. Прочитайте и прислушайтесь к себе. Какие чувства вы испытываете, как ощущаете себя сейчас, когда перечитываете? Что кажется новым или наоборот подтверждает то, что вы знаете о себе? Это подтолкнет вас к размышлениям.