История из жизни: «ЭКОчудошечка» (рассказ счастливой мамочки)

Тема рождения ребенка путем экстракорпорального искусственного оплодотворения (ЭКО) довольно деликатная. Далеко не каждая мамочка станет делиться своей историей, да и не до того обычно ей бывает после родов.

Но мне повезло. Одна счастливая мамочка поделилась своей историей. А я делюсь с вами, с теми, кому она интересна и с теми, для кого эта тема актуальна, кто готовится пройти свой собственный путь  к материнству.

ЭКОчудошечка

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил принц – красный молодец. Богатырь, на все руки мастер, защита и опора царской семье и его государству. И был у него конь белогривый…

Каких только в детстве сказок не читают девочкам о принцах на белых конях. И глубоко эти образы поселяются в головках маленьких красавиц. И вроде бы, повзрослев, они становятся совсем уже не мечтательницами-сказочницами, а все равно где-то на подсознании остается желание найти именного своего «принца». Кто-то ждет год за годом, когда в ее дверь постучится он, кто-то кидается на поиски самостоятельно. Вот и я не была исключением. Ждать не ждала, а вот как мне всегда казалось, активно искала. Только вот то ли не там искала, то ли принимала встречных не за того, кого ждала, а годы шли и ничего в жизни менялось.

Вокруг подруги, одноклассницы, однокурсницы выходили замуж, рожали детей… Потом неожиданно для меня кто-то из них рассказывал, что его малыш уже пошел в детский сад или уже и в школу.. А у меня все шло по одному и тому же кругу.. Работа, работа, работа… Несколько часов сна.. и какая-то пустота в душе, и разочарования… В голове крутилась постоянно мысль: «А что же со мной не так? Что нужно в себе переделать, чтобы рядом появился тоже близкий и родной человек?» И ответы на эти вопросы я пыталась искать в куче психологических тренингов. Окружающие стали замечать, что я меняюсь, становлюсь женственней и очаровательней. Однако, мне это не добавляло счастье. Я не могу пожаловаться, что я была серой мышкой и меня никто не замечал. Со мной знакомились, были приятные романтические отношения. Но дальше идти со мной рядом спутники были не готовы. Очередное расставание оставляло большую и болезненную царапину на моем сердце,  и желание полностью поставить точку на попытках искать свою половинку.  

Но привычка никогда не сдаваться через время брала свое, я зализывала раны и отправлялась в путь за новым счастьем. Только с каждым днем все меньше хотелось кого-то искать, а тем более добиваться.. И все больше глаза заглядывались на маленьких карапузиков.. В эти моменты душу наполняла какая-то резкая боль, ощущение неполноценности. Ну, сколько ж можно бегать в поисках?! Ведь скоро перевалит четвертый десяток и стать мамой уже не будет дано природой?! И вокруг как маячки стали мелькать, диалоги с подругами и знакомыми о том, что некоторые женщины не ждут будущих пап, берут этот вопрос в свои руки и идут в клинику. Оказывается в наше время «детишки в пробирке» это уже реальное и доступное обычной женщине средство обрести свое счастье.

Конечно же, я много читала, вела переписку со многими женщинами на форумах, узнавая детали. Постоянно внутри шел диалог с частичками «за» и «против». Ведь православная религия не приветствует участие медицины в появлении на свет нового человечка. Если говорить точнее, религия запрещает вмешиваться в законы Божьи. Да и общество к этому вопросу относиться неоднозначно. Тем не менее, это меня останавливало меньше всего. Я не могла себе ответить на главный вопрос, что я скажу своему малышу, когда он у меня спросит: «А почему у меня нет папы?  Где он и неужели он его бросил?». Получается, что женщина принимает решение не только за себя, но и за своего малыша. Разве это не эгоизм?! С другой стороны, в нашей стране много женщин, у которых не сложились семьи и они воспитывают своих крох сами. Отсутствие папы сейчас, к сожалению, входит в норму. И даже бывает, что отцы сами поднимают своих детей без жен. Вопросов много, только ответить на них однозначно нельзя.

Эх.. Дверь очередной раз закрылась, по лестнице затихали ставшие уже родными мужские шаги.. В голове тараканы готовили мыло и веревочки, запутавшись в  куче мыслей… А в моей квартире раздался телефонный звонок.. Звонили из клиники планирования и репродукции и предлагали прийти на прием. Оказывается, дошла моя очередь, на основании записи, оставленной несколько лет назад мной в городе N во время командировки. Город за сотни километров от нашей столицы.. На раздумья у меня было несколько часов.. Только, чтобы успеть купить билет и оформить отпуск за свой счет… Для меня в тот  момент это показалось знаком свыше.  Ведь правда, сколько можно ждать?! Может мой малыш меня уже заждался на небесах и очень ждет моего тепла, любви и всего, что я копила нежного и хрупкого для него?!

Дорога была дальней. Врач приняла меня точно в назначенное время. Потом была куча процедур и анализов, о которых не хочется вспоминать, потому что после них мне было сказано: «Или решайтесь сейчас, или придется ждать еще несколько лет, но тогда шансы близки к нулю!» И в этот момент отпали все сомнения. Как можно думать, когда есть хоть капелька надежды увидеться со своей крохой?! Срочно надо скрести по сусекам и поднимать все накопления, чтобы только хватило средств и все получилось! В моем случае это было действительно авантюрой. Незакрытая ипотека, работа вроде бы есть, но в связи с кризисом проектов почти нет и неизвестно, что будет дальше.  Да и как все пройдет с моей кучей болячек — тоже сомнительно…

Я сделала первый шаг и уже боялась хоть чуть-чуть пошатнуться, ведь можно же потерять тропинку к счастью, которого ждала годами. Тот, кто проходил этот путь, знает, как он не прост. Сначала тебя накачивают, как шарик, гормонами. В какой-то момент уже кажется, что ты не только не женщина, ты уже и не человек. В детстве я часто ездила к бабушке в гости, и у нее на работе был инкубатор, где разводили птенцов. Тогда казалось это каким-то волшебством. Положил яичко, а через время появляется маленький пушистый комочек – чудо, вырастающее в уточку или курочку. Наблюдая за чудо-превращением совсем маленькой, я даже не подозревала, как мне будет страшно, и так же, в какой-то степени, противно ощущать себя ящиком-инкубатором. Врач мониторила рост фолликулов, корректировала дозу гормонов – увеличивая и увеличивая. Тем более, когда знаешь, что вероятность положительного исхода мала. Ведь многие проходят это даже не 3-5 раз, а иногда десятками. Для себя я посчитала столько мне будет стоит 3-4 попытки, прикинула сколько надо поработать и решила больше про это пока не думать. Как будет, так будет. Просто каждый вечер разговаривала перед сном со своим будущим малышом, чтоб он помнил, что я рядом и очень его жду. Каждый вечер, мы вели диалоги, как и что мы будем делать вместе, куда поедем, чему научимся и что посмотрим!

На 15 день произвели забор фолликулов из яичников, под наркозом ничего не почувствовала. После пункции были неприятные тянущие боли, но это терпимо. Доктор сообщил, что получилось 5 яйцеклеток и меня отпустили домой. Дальше через 3 дня была подсадка. И томительные 14 дней ожидания результата. Врачи в такие моменты говорят, что надо жить как обычно и делать повседневные дела. Поверьте, это невозможно! В моем случае я варилась сама в себе, чтобы не беспокоить близких. Помогло мне  в этой ситуации, что я улетела в Грецию и провела томительное время, купаясь в море и набираясь приятных впечатлений от новых наблюдений и открытий. Я люблю путешествовать, но это было самое необычное из всех, что у меня когда-то были. Во время дороги и потом, когда я вернулась домой, организм мой бунтовал, как только мог. Я ходила мокрая как мышь, температура периодически зашкаливала, все время хотелось спать, а когда добиралась до подушки, проваливалась в забытье. После такого казалось, что положительного результата уже не будет, что сгорела все, что только могло.

В час Х мной было куплено несколько пачек тестов. Я краснела, бледнела, лоб покрывался мелкими капельками, и сознание путалось. Тем временем все тесты показали две полоски. Срочно сбегала ,сдала кровь на ХГ. И проверяла почту каждые 30 секунд, ожидая получения ответа. Анализ тоже был положительный.  УЗИ после всего этого казалось чем-то фантастическим. Походы с подругами, ждавшими раньше чудо, просмотр фото и видео в интернете оказали совсем не вызывающими эмоций. На экране была моя самая любимая горошинка, с которой я теперь разговаривала просто сутками. Я была уверена, что кроха меня услышала и обязательно останется со мной. Мой самый любимый человечек на свете, моя сладкая Бусинка!

Организм продолжал бунтовать. Ужас при кровотечении и панику не описать словами. Угроза выкидыша — слова сказанные врачом скорой помощи, как будто оборвали внутри что-то важное внутри. А потом больница, несколько месяцев постельного режима. Уговоры крохи остаться со мной. И безумная благодарность врачам, которые смогли помочь. В тот момент, я наверное, была самой «послушной девочкой» за всю мою жизнь. Принимала все по часам – лекарства, еду, прогулки.

Моя мама – золотая медалистка и отличница. Никогда у нее не было ни одной четверки. Мне так блестяще учиться не удавалось, но я старалась брать всегда разнообразием и разносторонним развитием. В ожидании чуда моя «отличница» проснулась с утроенной силой. Мне безумно хотелось, чтобы роды прошли наиболее мягко и комфортно для малышки. Как только строгий надзор врачей спал, и я стала выходить на улицу, мы с пузожителем начали ходить на аквааэробику, лекции по подготовки к родам, фитнес для беременных, дыхательные упражнения для рожениц и телесную терапию для более полного понимания своего тела. Бедный малышок в животе, сколько ей пришлось проработать с мамой. Ведь кроме этого был плотный рабочий график по 12 часов и командировки с полетами по 10-12 часов. Она стойко терпела, периодически постукивая ножкой или икая после 11 часов вечера.

Все же у нее не хватило духу терпеть все 9 месяцев моей гиперактивной подготовки. И мы родились раньше на месяц.

Если кто-то скажет, что есть какие-то другие проявления счастья и эйфории. Не верьте! Самое прекрасное – наконец после долгого ожидание взять на ручки свой сладкий комочек и увидеть его личико и внимательно смотрящие глазки. Никакое 3D УЗИ не передает то, что ты видишь собственными глазами. Да и бессонные ночи, кажутся самыми приятными, потому что рядом сопит и кряхтит самое важное в твоем мире! И только в этот момент понимаешь, что все, что происходило в твоей жизни до этого, полная ерунда.

Теперь я уверена в тысячу раз больше, чем раньше, что вдвоём мы быстрей отыщем тот путь, по которому идет сейчас наш любимый Папочка и Муж и мы обязательно скоро встретимся с ним!

Залогом успеха появления моей экочудошечки, как мне кажется, стали не только слаженные действия медперсонала или мое «супер здоровье», но и еще рядфакторов:

• Удалось отпустить ситуацию – как будет, так будет и настрой на возможные неудачи;
• Отказ от большой нагрузки на работе и возможность отдохнуть организму перед процедурами;
• Общение с будущим малышом и получение от этого положительных эмоций.

Ну, на этом сказке совсем ни конец, а самое начало! Конечно, когда малышка вырастет, у нее может быть свое мнение на мной принятое когда-то решение. И какое оно будет, сложно догадываться. В любом случае я уже сейчас ей очень благодарна, что она появилась в моей жизни и сделала меня самой счастливой.  А я буду с трепетом ждать, когда смогу повести ее к алтарю с принцем с бордовым, синей, красным, серо-буро-малиновым  или неважно каким железным конем. Хотя кто знает, какой транспорт будет в то время, возможно, мы все будем уже летать и не только по нашей планете, но и в другие галактики.

Правда, хочется верить, что независимо от технических ноу-хау главными ценностями останутся чувства – любовь, нежность, уважение и поддержка друг друга.

Верьте в чудеса! Они обязательно сбудутся! Особенно, когда слушаешь свое сердце и движешься вперед шаг за шагом.