"Зона доступа" к подростку (1 часть)

Эксперимента ради.

Давайте представим, что наш взрослеющий ребёнок - это наш лучший друг. Самый лучший. Друг, которого мы давно не видели и ждали его приезда... скажем... 5 лет. Друг, которого мы очень любим. Мы безмерно счастливы, что он, наконец-то, приехал!

Если наш лучший друг и скажет что-то такое, с чем мы совершенно не согласны, доказывать свою правоту до умопомрачения не станем. Нет, мы, конечно, можем поспорить, даже немного покричать, но при этом друзьями быть не перестанем. По двум причинам: мы ценим этого человека, наши отношения и находимся в равных позициях - не кто-то один вверху, а оба на одном уровне. Позиция уважения.

С таким человеком нам хочется проводить время за чашкой душистого чая, чтобы послушать его мысли, поделиться своими. Возможно, мы находим удовольствие в том, чтобы гулять по парку, петь песни у костра, читать книги, просто помолчать вместе... У каждого своё. Самое главное, что обоим друзьям в этих отношениях хорошо. Просто хорошо.

Вот так, на минуточку давайте представим на месте нашего ребенка - своего лучшего друга.
Интересно, какие были бы тогда отношения с детьми? Что-то бы изменилось? Уверена, что да!

Понятно, что ребёнок и друг - это, всё же, разные статусы. Или нет? Может ли ребёнок быть другом папе и маме? И, наоборот, возможно ли, чтобы родители были другом ребёнку? Друг - это одна из ролей родителя. Не единственная, но важная!

Именно тогда, когда мы, как родители, переходим в эту роль, мы попадаем в "зону доступа" взрослеющей личности. В этой "зоне", и только там, у нас есть возможность коснуться тонких струн души подростка. А они всегда тонкие, даже если видится иначе. Касаясь этих струн, мы способны понять, чем живёт человек, что он думает, как он видит этот мир, как он видит себя в этом мире, что он знает о жизни, какой у него есть опыт, где ему что непонятно...

Именно здесь в этой "зоне доступа" родители могут сделать что-то полезное для своего ребёнка. Ну, или наоборот, отбить желание раскрываться и пускать непонимающих взрослых в мир сокровенного.

Давайте теперь практически.

Как попасть нам в "зону доступа" подростка (держим в голове образ друга, так легче):

1. Постоянно (не раз в месяц!) проводить время вместе тем способом, какой интересен и приятен будет обоим.

Хотелось бы без жертв со стороны родителя. "Я делаю это только ради сына/дочки". Так дело не пойдёт. Через пару таких "времяпрепровождений" это дело сойдет на нет. Хорошо должно быть обоим! Лучше бы поискать этот взаимный интерес.

В конце концов, это может быть чай с вкусностями по пятницам. А за чаем и беседа, за беседой и откровенность.

Постоянство и "хорошо всем" - основные критерии.

2. Присмотреться, чем живёт дитя и проявить свой интерес к его интересу.
Это не очень сложно. Чуточку желания, внимательности и, да, времени. Это не значит, что нам нужно постоянно рисовать, если он рисует, или слушать ту музыку, что он слушает.

К примеру, рисует - подкинуть из интернета интересные идеи, купить новые краски, порассматривать вместе его рисунки.

И даже поиграть вместе в компьютерную игру (исключение: игра с насилием).

3. Конфликты, споры, ссоры. Никуда от них не деться. И не надо. Избегать конфликтов, замалчивать их, стараться угодить или, наоборот, надавить - это всё методы не из "зоны доступа".

Нормально если мы будем выражать своё несогласие, противоположное мнение, но из уважительной дружественной позиции. Не согласны - чётко обосновали и предлагаем сделать выбор.

Как это делает с нами Бог. Он открыто и честно заявляет о Своей позиции, предупреждает о последствиях и предлагает сделать нам выбор.

4. Критика личности - противоядие от дружбы!

Этот пункт похож на предыдущий, но всё же захотелось выделить.

Ой, мы, конечно все знаем, что нельзя критиковать личность, а только поступки личности. Но почему-то, в моменты то ли своей усталости, то ли потому, что привычка не выработана, переходим на личности. И разрушаем доверие... Всё. Подросток, да любого возраста человек, слышит "ты такой/такая..." и хлоп! "Зона доступа" закрыта. Влияние невозможно!

Поэтому да, критикуем не личность, а поступки.

5. Прощение.

И всё же родителю есть всегда возможность реабилитироваться, когда совершил ошибку и вышел из "зоны доступа".

Много мам и пап делают ошибок. Вернее, все мамы и папы делают ошибки.

Не оправдываю, но это факт, что часто нам не хватает опыта и элементарных знаний о том, как строить отношения в семье, как воспитывать детей и т. д.

Невысказанное "прости" никуда не уходит. Переходит в чувство вины, потом в злость, а дальше может быть по-всякому... злюсь на себя, или на близких, или и то, и другое... ("и можно без хлеба" 😊)

Продолжение следует.

Что скажете? С чем согласны, с чем нет? Что можете добавить? О чём хотелось бы спросить?