Иногда, анализируя отношения семейной пары, обратившейся за помощью, я невольно задаю себе вопрос. Почему нарциссически травмированных людей тянет к людям с нарциссической структурой личности? Такие пары не редкость. И отношения их длятся порой годами. И качество своей супружеской жизни они оценивают как «низкое», но не расходятся.
Что из себя представляет «травмированный партнер»?
Джонсон в своей книге «Психотерапия характера» говорит о том, что травма — это глубокая рана в ощущении истинного self. Личность, в процессе своего развития, получала посыл: «Будь таким, как я хочу, и только тогда я буду тебя любить». Патологии, объединенные общим названием «нарциссические», — есть, просто выражаясь, … результат отвержения самого себя.
Джонсон считает, что "таким общим образом можно охарактеризовать любую характерологическую проблему. Специфика заключается в том, что шизоидной личности говорили, чтобы она перестала существовать, оральной — чтобы ничего не хотела, симбиотической — что она не должна развивать свои индивидуальные возможности."
Так почему они вместе? Нарцисс и нарциссически травмированный? Может потому, что травмированному от своей симптоматики плохо, он чувствует, что с ним что-то не так. А рядом - такой же, с теми же "тараканами" человек, которому хорошо! Который легко живет в этих размытых рамках дозволенного, реализуется и счастлив. Во всяком случае, создает такой вид, компенсируя свое ложное self.
И "травмированный" в таких отношениях как будто пытается освоить такой способ жизни, при котором "не болит". В надежде, что вот он - способ реализовать отвергнутые когда-то мечты. Просто брать и делать, не оглядываясь на других.
Если посмотреть глубже – то отвержение себя у травмированного партнера включает и нереализованность ведущих потребностей.
А партнер-нарцисс, ожидая одобрения и восхищения, часто посвящает себя другим людям, его действия иногда граничат с подвигом. Пара встречается, и нарцисс, действуя по известной схеме: «очаровать, чтобы уничтожить», буквально исполняет заветные желания травмированного. Очарование волшебно, особенно в первое время. Потом реже, но все так же желанно. Так формируется «ловушка ожидания» травмированного.
Кажется, надо чуть-чуть подправить что-то в отношениях, и можно снова получить такое глубокое понимание, беззаветное служение, возможность быть собой и реализовывать с помощью партнера свои глубинные потребности, которые были проигнорированы родителями. Только моменты понимания и принятия становятся все реже, условия для их проявления – все труднее, а мучительного ожидания счастья и нарциссических выпадов партера – все больше. Потому что выбор партнера для реализации жизненно необходимых потребностей, изначально неудачен.
В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» как раз описаны такие случаи. Главный лейтмотив книги: женщина почти инстинктивно «угадывает» в будущем партнере прообраз своих родителей, в самой сути травматических отношений, в действиях, которые ее ранили и на которые она не могла повлиять. Партнер «похож» на мучителя, но иногда дает возможность исправить это. Вот оно – заветное право получить так долго ожидаемое! И тогда влечение (не любовь!) становится непреодолимым.
Раз за разом, нарциссически травмированный сначала получает, а затем вынуждает своего партнера проявить к себе отношение как к Личности, (то, чего нельзя было сделать в детстве с родителем), и вновь теряет такое право.
Затягивается «воронка травматичных отношений».
Именно «воронка», потому что нарцисс, освоив новый подход или прием, вновь выдвигает требования для своего внимания и ускользает от контакта, заставляя жертву мучиться и переживать свою травму. Постепенно от самооценки травмированного остаются "огрызки". И иногда он погружается в большую трагедию переживаний, чем это было с родителями. Но не уходит.
Травмированного партнера удерживает возможность хоть иногда «быть собой и получать при этом любовь» от своего партнера-мучителя. Они похожи часто - нарцисс и нарциссически травмированный. Похожи в той своей части, что оба сильно нуждаются в Любви и одобрении, безусловном принятии и поддержке. Они не способны поверить, что их можно уважать и любить просто так, со всеми недостатками. Что быть собой - безопасно, и в этом - море удовольствия. И что развитие - естественный процесс, без принуждения и угроз. И что партнер может научить Любить и принимать себя.
Только нарцисс использует своего партнера, чтобы поддержать свое ложное self, вместо того, чтобы узнать и развить свое истинное Я. А травмированный - блуждает в лабиринте своей детской травмы, вместо того, чтобы найти свои потерянные потребности и реализовать их. И сами они вряд ли справятся с этими задачами.
Выбор партнера… Как это важно! Нас часто учили контактировать, взаимодействовать, повышать качество и развивать отношения. Но изначально важно научиться делать правильный выбор, свободный от установок прошлого травматического опыта. Если это еще возможно…
Или работа, трудная работа по исследованию, коррекции и развитию себя как Личности. С верой в свои возможности, с честностью и ответственностью к своим потребностям. Это тоже решение.
В конце концов, даже в известной сказке, Красавица и Чудовище смогли быть счастливы!
Удачи всем моим настоящим и будущим клиентам в этой работе!