Лаборатория любви. Мастера и Бедствующие.

Пары вступают в брак - долгосрочные отношения, чтобы быть вместе долго, возможно всю жизнь, они говорят друг другу да на то, что их отношения буду отношениями радости, любви, дружбы, поддержки.…

Не секрет, что вскоре многие отношения распадаются, а партнеры при этом испытывают боль, горечь, разочарование. Статистика только официальных разводов колеблется от 50 и более процентов от числа браков. В России нет или я не нашла исследований про то, сколько же пар остаются вместе после 3, 5, 10 лет совместной жизни. Тем более мало известно про устойчивость браков не зарегистрированных официально.

Социологи изучающие браки провели интересное исследование:

http://amazinglytimedphotos.com/bird-is-admiring-its-orangeness/#.VDAwGmd_vao

Они искали, какие качества важны для здоровых длительных отношений, а какие отношения обречены на несчастливый союз. И хотя Лев Николаевич утверждал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по-своему…» все же оказалось, что и у несчастных браков много общего.

Психологи Готтман и Левинсон в течении четырех десятилетий изучили тысячи пар, пытаясь выяснить, что же делает отношения устойчивыми или не устойчивыми.

Они приглашали молодоженов в свою «Лабораторию любви», где предлагали парам наедине просто говорить друг с другом: о том, как они встретились, в чем они бывают не согласны друг с другом, как они обходятся с разногласиями, в общем про их взаимо-отношения. Пары беседовали наедине, но к каждому партнеру были подключены приборы, которые записывали во время беседы давление, частоту сердечных сокращений и другие физиологические показатели.

Через 6 лет Готман и Левинсон вновь встречались с теми же парами, чтобы узнать, остались ли эти пары все еще вместе.

По результатам исследования, пары разделились на две большие группы, исследователи назвали их Мастера и Бедствующие. Мастера по прежнему были вместе и счастливы, тогда как Бедствующие или расстались, или были несчастливы в браке.

Оказалось, что Мастера во время той первой беседы были спокойны, ласковы, даже если они спорили о чем -то. Мастера создавали друг для друга атмосферу доверия и интимности, им было эмоционально комфортно вместе.

Бедствующие во время своей беседы внешне выглядели очень спокойными, но их физиологические показатели говорили совершенно о другом, Их сердце билось в ускоренном режиме, потовые железы , давление, все говорило о повышенной активности, т.е о повышенной эмоциональной нагрузке, возбуждении и борьбе. Во время разговора их тела демонстрировали невербально состояние страха, напряжения и агрессии. Даже когда они говорили о нейтральных или приятных вещах, они были готовы атаковать друг друга.

Как Мастера создают атмосферу любви и близости?

В дальнейших исследованиях Готман приглашал в свою лабораторию молодоженов, чтобы они могли провести обычный выходной день вместе: готовить, убирать, слушать музыку и делать то, что они обычно делают в свой свободный от работы день.

Наблюдатели должны были регистрировать, то как партнеры откликаются на эмоционльные проявления друг друга. Например, муж глядя в окно и замечает птицу и говорит: «Посмотри на этого щегла за окном.» При этом у жены всегда есть выбор: ответить с включенностью в эмоциональное состояние мужа, как бы поворачиваясь к нему эмоционально или отказаться реагировать, не отрываться от дела, которым она занята в это время. Такие взаимодействия могут показаться незначительными, тем не менее, именно они демонстрируют признание важности чувств партнера и желание разделить эти чувства. Таким образом регистрировалась реакция на привлечение внимания партнера, Кто -то реагировал минимально или просил, например : «не мешай мне, я читаю», кто то реагировал включенностью и вниманием.

Через 6 лет Готман вновь опросил пары. Оказалось, что те кто успел расстаться за это время, проявляли только 33% внимания к эмоциональным импульсам друг друга, тогда как пары остающиеся через 6 лет в счастливом союзе показали 87% эмоциональной включенности на запрос партнера.

Так Мастера создают атмосферу уважения и признательности, тогда как Бедствующие, скорее выискивают ошибки в действиях и словах партнера. Как будто одни использовали любую возможность, чтобы направить свое эмоционально внимание партнеру, тогда как другие также использовали любую возможность для одергивания и исправления своего партнера.

Пренебрежение против уважения, так исследователи определили главный фатор, который определяет счастливую и несчастливую семейную жизнь. Пренебрежение создает дистанцию и порождает обиды. Внимательное уважение "склеивает" пары вместе

Те кто сосредотачивался на критике, пропускали половину положительных импульсов партнера, и видели негатив там, где его даже нет. Все эти будто бы мелочи заставляют партнера чувствовать свою бесполезность. Тогда как доброта склеивает пары вместе, и является залогом стабильности в браке.

Когда Вам хочется пробормотать УГУ на обращение к вам партнера, у вас есть два выбора, повернуться лицом к партнеру или отвернуться от него, вы или сохраняете и развиватете ваши отношения, или отдаляетесь, пренебрегая малыми моментами эмоциональной связи. Каждый раз вы делаете выбор приближаться или медленно и верно отдаляться друг от друга.

Джульета Шекспира говорит:

« Моя бездонна щедрость, словно море,

• Моя любовь, как море, глубока.

• Им меры нет — чем больше трачу я,

• Тем больше остается у меня.»

Два взгляда на добрые отношения:

1- Доброта или есть или ее нет.

2- Доброта, как мышца, у одних она сильнее, у других слабее. Если более слабые хотят хороших отношений, они делают доброту, и это для них постоянное напряжение и тяжелая работа. Но тренировка развивает «мышцу доброты».

Доброта не означает, что во время конфликтов, вы не выражаете гнев, но доброта сообщает вам, как выразить свой гнев, бросаться острымиё, как нож, словами или объяснить, почему вам больно и вы злитесь.

Мастера скажут: «Ты опоздал, я знаю, ты не мог придти раньше, ты не виноват, хотя твои опоздания и раздражают меня».

Бедствующие выразятся по другому: «Ты опоздал специально, чтобы заставить меня ждать»

Для всех кто собирается быть вместе и для тех, кто уже создал пары, маленькие акты щедрости, как и акты большого великодушия, согревают и притягивают партнеров друг к другу.

Цените попытки своих партнеров проявить внимание и доброту, особенно, если для них это сложно, и их мышца доброты пока еще слаба. Возмжно эти попытки будут на первых порах неуклюжими. Ваше доброе отношение к их проявлениям - это то, что поможет мышце доброты стать сильнее и у вас, и у партнера.

Быть Мастером и в радости, и в горе.

Может показаться, что доброе отношение важно проявлять только в трудные моменты жизни, но оказалось, что и в радостные моменты не менее ярко проявляются манеры как Мастеров, так и Бедствующих. Шелли Гейбл и ее коллеги исследовали как пары реагируют именно на позитивные события в жизни друг друга.

Они обнаружили, четыре разных реакции

1-пассивно разрушительная ,

2-активно разрушительная ,

3-пассивно конструктивная,

4-активно конструктивная.

Предположим один из партнеров получил хорошую новость, прошел конкурс и его (ее) приняли на престижную работу.

Пассивно разрушительная манера - партнер игнорирует это событие, например, он мог бы сказать: и я вчера получил отличную новость, я выиграл на пари пиво у ВАСИ.

Паасивно конструктивная манера - вяло, не отрываясь от компьютера, отметить: "Не плохо детка".

Активно разрушительная манера - партнер пытается уменьшить достижение, он скажет, например: «Ты уверен(а), ты вообще сможешь там выполнять все требования, это тебе не бумажки подписывать».

Активно конструктивная манера - «Это здорово, как я рад(а) за тебя, поздравляю, когда ты узнал(а), когда начинаешь….»

Последний самый добрый ответ, он позволяет насладиться радостью обоим партнерам, сблизиться в этом чувстве, тогда как другие выглядят как убийцы радости.

Гейбл заметила, что связь тех, кто проявляет активно конструктивную манеру общения, обладает более высоким качеством и в ней больше интимности и доверия.

Желаю вам быть Мастером в Ваших отношениях !

Для иногородних возможно консультирование по скайпу.
Скайп Login: tatiana.egorova978