Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать

Трудно сказать о своих негативных чувствах, например, из страха, что сочтут какой-то не такой. Не милой и хорошей, белой и пушистой, а ревнивой, злобной, подозрительной, недоверчивой, собственницей.

Еще это непросто, если пугает возможность, что будут обвинять в ответ и обзывать сверлящей, нудящей, пилящей, ноющей, скандальной и вечно выясняющей отношения. Или будут жалеть - считать жалкой, истеричкой, больной. Или еще страшнее - оттолкнут, отвергнут, покинут.

А если партнер все это и не делает, я, к сожалению, часто сама считаю себя такой. Тут же внутри вырастает образ матери-тети-бабушки, некой старшей осуждающей женщины, которая начинает вечные песни:

 - С таким характером ты ни с кем не уживешься.
 - Будешь скандалить - муж от тебя уйдет.
 - Жена должна быть мужу во всем покорна, не перечить.
 - Что, хочешь одна остаться?
 - На себя посмотри, принца она захотела!

Часто, когда я чем-то недовольна, то предпочитаю подавить это, сделать вид, что все в порядке, промолчать, замять. К сожалению, не помогает, или только временно. Загнанное куда-то внутрь, оно копится там, нарастает, наливается силой. И потом взрывается - в самый неподходящей момент и с силой, во много раз превосходящей повод.

Мелочь, плохое настроение, неважное самочувствие, или просто иссякло терпение - и вот скандал на пустом месте. И муж с полным основанием смотрит на меня вытаращенными от ужаса и изумления глазами и про себя бормочет, медленно отступая в угол, самые нелестные эпитеты. Тогда я пугаюсь и решаю - свои чувства лучше выражать сразу, как позитивные, так и негативные.

Это сразу обозначает границы: "Мне это больно, не нравится, раздражает, бесит".
Кроме того, спонтанные чувства не так сильны и ярки, как долго тщательно накопленные, застарелые. Проходят они гораздо быстрее - вспыхнули и погасли.
И воспринимаются гораздо адекватнее, потому что понятнее: он это сказал или сделал - и такова моя реакция.

Как выражать негативные чувства так, чтобы партнер не обмирал от ужаса.

Например, злость

Говорить о себе и от первого лица. 
 - Я очень злюсь! Я просто ужасно чудовищно зла сейчас! 
Можно еще порычать или порвать или измять что-то ненужное, лист бумаги, газеты.

Затем объяснить, что именно так разозлило:
 - Когда ты делаешь так, я начинаю злиться.
 - Когда ты бросаешь ботинки посреди прихожей, я ужасно раздражаюсь.

Такие Я-послания не содержат в себе обвинений и подтекста "ты - плохой", поэтому значительно легче воспринимаются.

Затем можно сказать, чего бы хотелось, так как партнеру часто непонятно, что ему делать с выраженной ему злостью.  
 - Я бы хотела, чтобы ты делал вот как: ...
 -  Я прошу тебя ставить свои ботинки в уголок на коврик.


Недовольство.
 - Мне не нравится, когда ты, придя домой, утыкаешься в  газету. Мне не хватает твоего внимания.  
 - Я расстраиваюсь, когда ты, ложась спать, отворачиваешься к стене. Мне бы хотелось, чтобы ты меня обнял.

Можно добавлять свои желания, но в виде просьб, а не требований.
Никому не нравится, когда его принуждают, заставляют, считают должным.
А на просьбы, особенно если предусматривается возможность отказа, люди реагируют гораздо легче и часто идут навстречу.


Ревность.
 - Мне больно, когда ты улыбаешься другим девушкам.
 - Я мучаюсь, когда ты обнимаешь в моем присутствии других.
 - Когда ты при мне восхищаешься другими, я ощущаю себя хуже них и очень расстраиваюсь.

С ревностью сложно, потому что другой человек не обязан учитывать чувства других. Он имеет право смотреть на других девушек, улыбаться им, общаться с ними.

Иногда бывают договоренности, тогда можно на них ссылаться. Хотя и они не все гарантируют, так как всегда могут быть расторгнуты.


В целом, чем меньше ожиданий и требований, а больше спонтанно выражаемых чувств и просьб (с возможностью отказа), тем легче, гармоничнее, устойчивее и прочнее будут отношения.




Просмотров: 563
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Почему все так? За что мне это?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Так нравится или не нравится? Или мне приятно, когда не приятно...
  • Когда "все не так, как хочется"...или взросление души
  • Меня все бесит или что делать, когда злость зашкаливает?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Ты все еще будешь любить меня, когда мне будет 64? Франс М.
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • «Ты что, мне не доверяешь?" или как и почему мы позволяем проламывать свои границы в сексе.
  • Как реагировать, когда вмешиваются в мои дела, а мне это очень обидно?
  • Почему я это съела, или что заставило меня так поступить?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • "Все, что мне необходимо знать, открывается мне. Все, в чем я нуждаюсь, приходит ко мне".
  • Он все равно на мне женится! Как сделать так, чтобы он женился? Психологические фишки, которые помогут
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Мне так больно внутри, что пусть лучше болит снаружи...
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь