Дневник моего горевания. I I I часть.

Лучше погореть, чем овдоветь.

Кто не вдовел, тот беды не видал.   

Это слово всегда вызывало во мне образ худой женщины в черном, мрачного вида. Наверное, в кино таких видела. От вдовы хотелось побыстрее уйти. Уж слишком тяжело находиться с ней и видеть ее страдание.

И вот я сама вдова.

Стать вдовой, это как катиться на лыжах по горному склону с друзьями ранним ясным солнечным утром и вдруг... пропасть, мне нужно резко остановиться, затормозив всем, чем только возможно. Остановившись, я оказалась в полной темноте и потеряла ориентир: где я, что со мной, что дальше и есть ли это «дальше?» И слышно только где-то дикий крик. Как потом оказывается – это я беззвучно кричу внутри себя. Это когда есть выдох, а вдоха нет.

Вот я и подумала, вдова – это статус такой или приговор? Злость и предательство я ощущала, потому что, став вдовой, мне вдруг одной пришлось решать все домашние дела, воспитывать подростка - дочь, отдавать долги, вдруг появившимся кредиторам. За считанное время мне пришлось учиться жить без мужа. Оказалось, жить без мужа – это жить без опоры и нужно срочно отращивать в себе эту опору, чтобы не завалиться набок.

Самое сложное «вдовское» переживание – это когда родители мужа решили переложить всю вину за смерть мужа на меня! У меня к ним много сочувствия. Я вообще не могу представить, как потерять сына. Хочется обнять, поговорить, попросить рассказать о нем, разделить боль утраты именно с ними, так как они часть моего мужа! Но они стали вдруг чужими. И я свое движение к ним постоянно останавливаю.

Одна моя коллега как-то спросила – «Где ты берешь ресурсы?» я поначалу опешила:

– У меня есть ресурсы? А ведь и правда, я же справилась, я прошла это испытание, я отгоревала!!!

Главный мой ресурс – я позволяла быть себе такой, какая есть. Наверное, в каких-то кругах со мной было трудно, кого-то я раздражала, а кого-то пугала бесконечным потоком слез, отчаянья. Я знала, что ощущение горя конечно, но трудно было поверить тогда в это. Тяжесть горевания так сильна, что кажется текучесть жизни замедляется, а потом и вовсе останавливается. Кажется, что будущего уже не существует. Не совсем понятная реальность, пугает. Остается прошлое, где еще так хорошо и спокойно.

Сейчас могу сказать, что у меня появилось будущее! Мне легко дышится в настоящем! И хоть я еще иногда плачу о прошлом, но это слезы тепла, благодарности и любви!

А я? Я иду дальше!!!

P.S. прочитав, обнаружила, что постоянно путаю в написанном времена. Прошлое, заменяет настоящее и т.д. Исправлять не стала. Я ведь и правда еще то там, то тут. Но уже больше тут!

С благодарностью к Вам Марина Ашихмина 06.09.2015