Портрет клиента -"Семейная пара в кризисе"

Семейная пара

37-50 лет

Обеспеченные, многого достигли. Уважаемая семья. Муж или оба занимают руководящие посты, владеют бизнесом, имеют высокий социальный статус. Взрослые или взрослеющие дети. Финансовая и социальная стабильность. Брак стабилен.

Зрелые люди, у которых сформировано свое представление о жизни. Они отличаются осознанностью и рациональностью поступков. Импульсивность и эмоциональность проявляют внутри пары, что приводит к непониманию, конфликтности, отдалению друг от друга. При этом, в социуме, широком окружении предпочитают вести себя сдержано, деликатно, вежливо. Не позволяют себе резких, эмоциональных реакций. Держат лицо, соответствуют статусу. У каждого устойчивое представление о себе, образ Я (кто я по жизни, какой я, чего могу, что умею, чего хочу). Реализованный творческий и профессиональный потенциал – каждый в паре является специалистом в своей области, реализованным, компетентным. Пара находится в кризисе.

Варианты нормативных кризисов, в которых пара находится:

1 — ребенок вступает в подростковый возраст

(на фоне подростковых проблем ребенка, между супругами острые конфликтные отношения. Протестное, проблемное поведение подростка является симптомом их нарушенных взаимоотношений.)

2 — ребенок становится взрослым и покидает дом.

(Синдром «пустого гнезда» - потеря прежних смыслов супружеского взаимодействия, привычного образа жизни, столкновение с необходимостью пересмотра взаимодействия в паре – остаются один на один, нет больше возможности «скрываться» за родительской ролью, встает проблема интимности, сексуальной активности, романтичности)

3 — дети женятся, и в семью входят невестки и зятья.

(требуется пересмотр семейных ролей и отношений – ребенок больше не «их», возникают разногласия между подсистемами (детской и родительской), не хватает гибкости в общении, лояльности, проявляют привычные паттерны контролирующего и авторитарного поведения, что приводит к конфликтам, обидам, чувству вины стрессовой обстановке)

4 — наступление климакса в жизни женщины, снижение ее либидо, в связи с возрастом (ее сексуальная активность снижается, при сохранной или повышенной активности мужа. Тогда они сталкиваются: со страхом и ревностью жены, повышается ее контроль, снижается ее самооценка. Она становится тревожной, раздражительной, что сказывается на ее поведении. У мужа возникает избегающее поведение – уходит из дома в «работу», связи на стороне. Взаимное недоверие, упреки, чувства обиды и вины.)

5 — уменьшение сексуальной активности мужчины в связи с возрастом

(при сохранности влечения и сексуального потенциала жены. Возрастает ее требовательность к мужу, падает ее самооценка, в связи с тем, что она это связывает с собой – она не привлекательна, у него тоже резко падает самооценка, самоуважение. Становится агрессивным, раздражительным)

6 — супруги становятся бабушками и дедушками.

(обостряются страхи старения, смерти. Разница между восприятием себя как молодых и активных и новым социальным и семейным статусом. Переоценка своей родительской роли, стремление «переиграть ее», реализовать более качественно)

Ситуативные кризисы (связанные с нормативными)

Измена (измены) одного из супругов

(Острые эмоциональные переживания, крушение картины мира, представления о себе, о будущем, потеря самоуважения, при невозможности выхода из ситуации – развод невозможен)

Смерть родителей одного из супругов

(Острое горе, страхи, осознание конечности жизни, потеря смыслов)

Эмоциональный фон пары. В чем живут, что видят.

Супруги в браке от 15 до 25 лет. В связи с кризисом семейной жизни, в паре повышенная эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, обостряется чувство одиночества каждого, связанного с уходом детей, усиливается эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения, а также возможных сексуальных измен мужа, его возможного стремления сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Нарастание чувства общей неудовлетворенности отношениями в семье, обнаружение расхождения во взглядах, возникновение молчаливого протеста, ссоры и упреки, ощущение обманутости у каждого, разрушение устоявшихся ценностей семьи и несформированность новых (по старому уже не можем, а по новому, не знаем как), нарушение привычных традиций и ритуалов (семейные обеды, походы в гости, встречи с родственниками, привычное времяпровождение семьи по выходным, праздникам, поцелуи перед уходом, массаж на ночь и тд.). Психологическая усталость друг от друга. Каждый из них живет своей внутренней жизнью, при том, что у них остается много общего – общие жизненные ценности, воспоминания, представление о будущем, взгляды на жизнь. Не хватает близости, теплоты. Ушла нежность, трепетность друг к другу, тактильность, интимность, романтичность. Чувствуется отдаление друг от друга, взаимная стеснительность в привычных, в прошлом ситуациях. Переживается как «одиночество вдвоем». При этом, очень боятся потерять друг друга, что обусловлено страхом перед потрясениями, возможными глобальными изменениями (развод, раздел имущества, объяснения перед детьми, утрата привычного совместного окружения).

Разногласия и взаимную неудовлетворенность проявляют либо – активно конфликтуя, обвиняя друг друга. Либо, предпочитают уход, и избегание, как отказ от конфликта, что преобразовывает этот конфликт в хронический, усугубляя семейные взаимоотношения.

Утрата очень важной общей стороны их жизни - непосредственного участия в жизни детей, каждодневной заботы о них, обнажает необходимость близкого супружеского взаимодействия, реализации именно супружеских, а не родительских отношений, но как раз, в этом и есть проблема. То, что они раньше «терпели» ради детей, не обращали внимания , остро вскрылось, обострились разногласия, на которые невозможно закрывать глаза, но и обсуждать нет возможности и навыка. Они могут эффективно общаться на разные темы – жизнь детей, политика, бизнес (ценности и взгляды совпадают, хорошо понимают друг друга, кода не «про себя»), при этом избегая прояснения собственных отношений, что происходит с ними, не делятся своими переживаниями, отдаляясь эмоционально. Не проговаривают друг другу, не заявляют о своих потребностях открыто, опасаясь вскрыть собственную уязвимость, из-за страха быть отвергнутым супругом, выглядеть нелепо, показать свою слабость и нуждаемость в теплоте, нежности и близости. При этом каждый нуждается в этом.

Влияние кризиса семейных отношений распространяется на все сферы жизни каждого: не получают удовольствие, от того, от чего раньше получали, уходят в рабочую деятельность с головой (прячутся от семейных проблем), или наоборот – не видят новых целей и задач в работе, работа кажется неинтересной, рутинной, монотонной.

Во взаимодействии с окружением:

Либо социальная изоляция (меньше общаются с окружением, закрываются, избегают находиться в центре внимания).

Либо наоборот - активно взаимодействуют с социумом, компенсируя неудовлетворенные потребности – посещают мероприятия, занимаются благотворительностью, посещают салоны, тренажерные залы и т.д, что бы как можно меньше находится дома, друг с другом, поддерживая ощущение «движения жизни», высокой активности и эффективности.

Основные ценности и потребности

1) семья, максимальная реализация своей семейной роли (Я – хороший муж/жена, удовлетворенность браком, близость, нахождение новых смыслов, качественное бесконфликтное общение в семье, доверие, подтверждение ценности и значимости друг для друга.)

2) потребность в общении (качественные социальные и дружеские связи, времяпровождение, востребованность, нужность, значимость)

3) познавательные потребности (отдых, связанный с расширением кругозора, быть в тренде, быть современным, компетентным, модным, владеть информацией)

4) материальные потребности (стабильность, статус, наследство)

5) потребность в защите «Я-концепции» (самоуважение, уважение окружающих, защита психологических границ, чувствовать себя зрелым, важным, нужным, ценным).

Психологические задачи пары:

- обновление супружеских отношений

-перестройка коммуникаций

-восстановление близости и романтичности отношений, в другом, зрелом контексте отношений

- приспособление к возрастным физиологическим изменениям

- творческое радостное использование большого количества свободного времени

-перестройка и  укрепление взаимоотношений с родственниками и друзьями

- вхождение в роль бабушки (дедушки), свекра, тестя, свекрови, тещи.

- осознание собственного отношения к старости, смерти одиночеству. Прохождение экзистенциального кризиса

- приспособление к изменившейся, зрелой, возрастной жизни

 Портрет клиента Семейная пара в кризисе



Просмотров: 556
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как находиться в отношениях десятки лет и при этом не устать друг от друга?
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Мы нужны друг другу или важны друг для друга?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Что между вами сейчас? Мы друг друга помним
  • Диагностическое упражнение для семейной пары - как хорошо вы знаете друг друга.
  • «Синяя Борода» и не ценная женщина: как они находят друг друга в отношениях и ради чего?
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • Кризис пары: как не потерять друг друга
  • Выражайтесь правильно или что бывает, когда друг друга не понимаешь
  • Любимая свекровь или что сделать, чтобы не возненавидеть друг друга.
  • Как понять друг друга в семье. От детей до взрослых.
  • Помехи и шумы коммуникации, или что нам мешает услышать друг друга
  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • Больно, что мы не встречаем друг друга
  • Что такое - понимать друг друга?
  • Что мешает слышать друг друга
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • ОБИДА, как один из способов убежать от себя и от своей жизни. И при чем тут психотерапия?!
  • При каких условия мужчина и женщина в отношениях делают друг друга сильнее
  • Наши тени: что нам нужно друг от друга
  • Нужны ли мы друг другу: эмоциональные связи и уверенность в себе
  • Проблема понимания друг друга — это не вопрос отцов и детей!
  • Про секс: как разобраться что происходит в сексуальной жизни пары, что почитать?
  • Мать и сын, кто они друг для друга?
  • Телефоны супругов: открытая книга или тайна за семью печатями друг для друга.
  • Как муж и жена превращают друг друга в своих "демонов"
  • Устраняем аноргазмию. Что делать, когда мы друг друга в сексе не возбуждаем?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь