Роли выживания

Уже несколько дней я изучаю вопрос, связанный с адаптацией человека и его ролью в обществе. Вопрос интересный и самое главное важный. Вы никогда не задумывались, почему в «кризисной ситуации» каждый человек ведет себя по-разному и зачастую не так, как от него ожидают другие люди. Ну, например, скромный парень, «ботаник», который и мухи не обидит, вдруг  выдвигается на первый план, берет на себя ответственность, спасает ситуацию, а потом снова уходит в тень.

А другой, наоборот, в самый ответственный момент вдруг исчезает, его как будто его ничего не касается, уезжает на дачу, срочно идет спать, в общем, ведет себя как ребенок, спрятавшийся под кроватью от внешнего мира! А потом, когда ситуация разрешится, он, как ни в чем не бывало,  появляется. 

Есть и такие, которые постоянно всех опекают, могут отдать последнюю рубашку в пользу нуждающегося, хотя об этого их никто не просит. Знакомо? Дело в том, что все это модели поведения, или проще говоря «Роли выживания» к которым человек прибегает в стрессовой ситуации, причем делает он это бессознательно, независимо от того нравится это ему или нет.  

Всего ролей выживания шесть: Фанат, Благодетель, Герой Семьи, Козел отпущения, Потерянный ребенок, Талисман.

Давайте попробуем понять, что происходит с человеком и почему он берет для выживания ту, или иную роль.

Представьте себе новорожденного ребенка. Сейчас он полностью зависит от матери. Она обеспечивает его безопасность. Постепенно малыш начинает ощущать свои собственные, телесные границы за счет прикосновений, тактильных ощущений. Но, полностью безопасным он чувствует себя только с мамой. «Если мама рядом- значит все в порядке».

Через 2-3 месяца в пространстве ребенка закрепляется образ еще одного человека, обеспечивающего безопасность. Это папа.  По отношению к родителям у ребенка нет никаких защит. Все что делают, говорят, транслируют невербально папа и мама ребенком воспринимается буквально. И самое главное, даже будучи взрослыми, нам очень трудно выстраивать границы с родителями. Любая критика в наш адрес со стороны мамы и папы ранит нас прямо в сердце. И как бы мы себе не говорили: «Не обращай внимание», «не бери близко к сердцу», не помогает. Нам больно.

Приведу пример идеальной семьи. У Петровых мама и папа открытые и понятные для ребенка. Синее- это синее, красное – это красное. Ребенок спокойно развивается, познает мир. Родители не скрывают своих эмоций, говорят о том, что думают и чувствуют открыто. Ребенок понимает, что можно делать, а что нельзя, что опасно, что безопасно.

Вот еще один пример. В семье Ивановых не знают, что такое открытость. Здесь привыкли говорить иносказаниями и недомолвками. Мама, обращаясь к ребенку, говорит: «Ты ничего не хочешь мне сказать?». Потом она поворачивается к мужу: «Вот так всегда! Когда мне это нужно, его нет!». Очень трудно догадаться, о чем говорит мама, не правда ли?

На самом деле мама потеряла расческу, а ей уже пора бежать на работу. Но, мама ведь не говорит об этом открыто. Она посылает очень сложное сообщение. Ребенок, естественно, не понимает о чем идет речь, но чувствует себя виноватым, а заодно и папу.

Что в это время происходит с пространством ребенка? Что она должна делать в этой ситуации. Первое что приходит на ум- бежать! Но, к кому? Не то бежать к маме и снимать ее раздражительность, не то к папе  - и защищать его от мамы. Хаос!

Таких примеров можно привести очень много. Когда мать говорит «Ты такой же, как твой отец!». Звучит осуждающе. Скрытое послание матери: отец- это то, что меня напрягает. А следом мать говорит: «Ты должен любить и уважать отца!». Согласитесь, маленькому ребенку такие послания не понять. Хаос усиливается. Или вот еще пример. Мать говорит дочери: «Ты у меня красавица! Но, ты такая бледная и такая худая! Сделай что-нибудь, подкрасься что ли». Получается, что мать в скрытом послании говорит: «Ты у меня красавица, но ты мне не нравишься, и красавицей я тебя не считаю». Опять же возникает Хаос.

Жить в хаосе невозможно. Чтобы в этом хаосе выжить ребенок начинает создавать искусственные границы и постепенно закрепляет «паттерное» поведение. Он выбирает одну из ролей для выживания, и теперь он всегда знает, как поступить в стрессовой ситуации. Причем, эти роли могут меняться. У многих одна роль выживания для дома, другая для работы, третья для общения с друзьями. Иногда человек становится заложником своей роли, его маска срастается с лицом, и снять ее зачастую не просто.    

На сегодня все. В следующих материалах я подробно расскажу о каждой из 6-ти ролях для выживания. Удачи вам! До встречи на страницах сайта, или на личной терапии. Люблю, целую, ваша Татьяна Педаева.