Про не проработанную эмоциональную привязанность. Собирательное.

Вырасти, но не повзрослеть

Я уже давно вырос(ла). Но, при этом я не чувствую себя взрослым(ой). Мне кажется, что моя жизнь – не моя! Все происходит не так, как мне хочется. Но, как мне хочется,  я не знаю. Я могу отвергать то, что мне предлагают. Но, редко когда могу предложить что-то свое. Из-за этого страдают мои отношения с супругом (супругой) и детьми. И это отдельная тема, которая вызывает у меня острую душевную боль. Все в этих отношениях происходит помимо моей воли, на автомате.  Я не успеваю обдумать свои реакции, а просто выдаю их. Часто они бывают не к месту. Мои близкие страдают. Я страдаю!

Мои отношения с родителями были наполнены отвержением, печалью, злостью и ненавистью. Но, я люблю своих родителей! Потому что все дети любят своих родителей вне зависимости от того, как родители с ними обращаются. И я ненавижу своих родителей за то, что они не оправдали моих ожиданий! Совсем! Они не были ласковыми, понимающими, терпеливыми, добрыми, спокойными и любящими. Они были заняты своими переживаниями, конфликтами, они часто приписывали мне что-то свое и обращались не со мной настоящим, а с тем, что приписали. Из-за этого мне было трудно угадать, что они сделают в следующий момент. Мне было страшно! Моя жизнь была непредсказуемой!

 Я дал(а) себе слово, что, когда у меня будут дети, я буду вести себя иначе. Но, оказалось, что во мне гораздо больше от моих родителей, чем я думал(а). И я ненавижу себя за то, что я похож(а) на них. Я хочу забыть все те годы детства, когда они причиняли мне боль, когда они унижали и издевались надо мной. Я хочу начать все с чистого листа. Но, разве я могу надеяться на это? Разве я имею право на счастье? Со мной что-то не так… Возможно, мои родители заметили это еще давно… И именно поэтому так со мной обращались.

Я как будто хожу по кругу! Я хочу близких и доверительных отношений, но, я очень боюсь их. Я боюсь, что они причинят мне боль. Поэтому между мной и моей (моим) супругой (супругом) всегда есть невидимая стена. Я не могу себе позволить сдать оборону. Ведь, если я это сделаю, мне может быть очень больно! А я этого не выдержу…

В душе я совсем не такой озлобленный и черствый человек. Мне хочется доверять людям, но, я не знаю, как к этому подойти. Иногда мне кажется, что все, чему меня учили родители неправда! Но, моя жизнь сама подводит меня к тому, что мои мама и папа были правы, когда говорили, что люди в большинстве своем ужасны, что им нельзя доверять, что мир – это очень опасное место, что у меня нет талантов и умений, что я неудачник (ца), что из меня ничего не выйдет…

Каждый день я сражаюсь за себя не только с этим миром, не только со своими близкими и не только с самим (самой) собой. Каждый день я веду душераздирающую войну со своими родителями, с теми, какими они были в моем детстве. Я все еще хочу им что-то доказать… Возможно доказать, что меня есть за что любить и что они были не правы, так обращаясь со мной. Я все еще вижу их такими же грандиозными, как много-много лет назад. Я все еще чувствую себя маленьким ребенком рядом с ними! Потому что я только лишь вырос(ла), но не повзрослел(а).