Часть 2. Как начать строить новые отношения.

После нескольких неудачных попыток создать близкие, надежные и доверительные отношения, как правило, человек видит некоторую закономерность в том, что отношения не складываются. И наступает период осмысления: что не так? Как правило, в итоге этой рефлексии человек приходит к тому, что понимает, каким партнер точно не должен быть, и что точно не надо делать по отношению к нему. Но что надо – это пока неизвестно.

И вот вроде бы вы готовы уже к новым подвигам (они же отношения). Тогда встает вопрос, с чего начинать, чтобы не наступить #стопятьдесятсемойраз на одни и те же «грабли». А потом: где искать и кого? Все эти вопросы вы знаете не хуже меня. То, что я хочу вам предложить – это более системное понимание в подходе к поиску партнера. Есть два варианта. Первый (план А) – это когда, вы можете понять свои желания и потребности, а второй (план Б) – когда они не ясны. Разберем сначала первый. Для него важно получить ответ на три вопроса: Кто я? Что я хочу? Что я могу сделать?

План А. Когда потребность ясна.

Шаг 1. Кто я? (Кем я себя сейчас чувствую?) Что я хочу?

Нужно начать с себя. Это, конечно, очевидно, не спорю. Но как? Ответ здесь прост – необходимо понять, кто я и чего хочу. Вопрос «кто я сейчас?» важен для определения своей идентичности на данный момент. Он соотносит вас с ролью, из которой вы говорите. Например, если женщина говорит: «Мне 36, я мать двоих детей». То вероятно, что из такой роли она будет искать отца для своих детей. И потом, когда дети вырастут, его функция станет не нужной, и скорей всего, он уйдет (так бывает).

То есть очень важно самоощущение на данный момент и понимание, кто я сейчас.

Если, например, ко мне подходит мужчина, и рассказывает, какой он крутой бизнесмен, чем он занимается и т.д., то я скорее всего начну реагировать на него тоже из какой-то своей профессиональной идентичности, потому что он к ней обращается (конечно, после того как похвалю и восхищусь, куда без этого). Но вопрос в том, чего на самом деле он хотел? Правда рассказать про свой бизнес? Показать какой он умный и получить признание? Или у него была идея о возможности отношений? Может быть всё, что угодно, т.к. потребность не ясна. Понятно, что есть флирт и всё такое, но сейчас речь идет все-таки о том, что перед тем, как начать искать партнера, хорошо бы определиться со своей идентичностью (на сколько это возможно на данный момент, ибо она динамичная) и понять, в чем все-таки сейчас актуальная потребность.

Важно определить, из какой роли вы ищете партнера. Помните старые объявления? «Я, такая-то (такой-то) … ищу … с ч/ю, без вредных привычек … для создания семьи», так что кое-что мы можем позаимствовать у наших родителей.

Упражнение для самопроверки: представьте себе такого партнера, о котором вы подумали. Можно даже изобразить в рисунке, как будут выглядеть ваши отношения. А теперь посмотрите внимательно на картинку и подумайте, вот когда все так, и он/она такой (-ая), то вы при этом какой/какая? Вариант «счастливый (-ая)» не подходит. Важно подобрать эпитеты. Например, если женщина представляет мужчину сильным, богатым, успешным, спортивным и т.д., то она самая какая при этом? Учитывая то, что часто бывает так, что качества подбираются комплементарными (потому что мы часто выбираем то, чего нам не хватает). Если она бедная, то ему отводится роль более богатого. И в общем, все бы ничего, только осталось ответить на вопрос: а зачем ему это надо? Например, почему Вы предполагаете, что он будет тратить свои деньги именно на вас? Важно ответить себе на эти вопросы, чтобы картинка стала более реалистичной и многомерной.

Шаг 2. Что я могу сделать, чтобы получить то, что я хочу?

После того, как вы определились с потребностью, можно приступать к конкретным действиям, и уже воочию встречаться с реальным потенциальным партнером. Но если вы вдруг не знаете, что для этого надо сделать, и прям совсем никаких идей, и результата от того, как вы уже спросили все свое окружение, тоже никакого, то тогда надо возвращаться к тому, что мешает двигаться в этом направлении. Страхи? Отсутствие явного желания? Вариантов здесь может быть тысяча и больше. И надо разбираться конкретно с каждым случаем. Но можно попробовать выяснить, например, что вы выигрываете от одиночества, какие есть преимущества. Возможно, их окажется больше, чем в отношениях. И тогда становится яснее. Здесь есть вероятность того, что на этом этапе вы захотите перейти в другую идентичность (в зависимости от вашего плана действий). Приведу пример.

Например, если женщина понимает, что у нее сейчас карьера идет в гору, и вообще масса идей, которые ей не хватает времени воплощать, то когда там на свидание ходить! То тогда из «одинокой женщины, которая хочет создать с мужчиной теплые отношения» она переходит в статус свободной карьеристки. И значит, это пока так, как бы ей не хотелось и то, и другое, и еще родить. Конечно, возможно и то, и другое, но вопрос – чего больше именно сейчас?

В общем, важно разобраться со своими желаниями и ограничениями, и наметить план действий. Если есть необходимость, то внести корректировки в текущее самопредставление о себе.

Это тот случай, когда отношения связаны с потребностью. Если только вы не хотите отправиться на свидание с закрытыми глазами. Но когда-нибудь вам все равно придется их открыть. И там уж как повезет:-)

В любом случае, есть вероятность, что новая встреча пробудит ту потребность, которая не ясна. Это наш второй вариант.

План Б. Когда потребность не ясна.

В действительности не так просто понять свою актуальную потребность. Из общего: «хочу отношений» определить, каких, кого и прочее. В гештальт-терапии мы называем это фазой преконтакта, когда все в размыто в фоне, фигура не ясна, возбуждения нет. Это такое процесс поиска (собственной энергии). Это тот период, когда я нахожусь в ровном, гладком поле. И тогда моей задачей в данный момент становится максимальное пребывание в «здесь и сейчас». Т.е. я просто живу и смотрю вокруг, что вдохновляет и что возбуждает, ориентируюсь на импульс, который возникает внутри. И тогда здесь важно две способности: слышать себя и слышать поле (быть открытым к полю, видеть, что оно предлагает).

И тогда на этом этапе, если есть только одна способность, когда я жду чего-то из поля, то я мало чего могу дождаться, потому что это же я должна откликнуться, а для этого мне нужно слышать себя. И тогда я могу откликнуться не на те импульсы, которые про меня где-то глубоко, а на что-то поверхностное, случайное, связанное с тем, что я ЗНАЮ, что мне это нравится, или я ЗНАЮ, что это хорошо, или я ЗНАЮ, что это правильно. Или я знаю, что мужчина должен обеспечивать женщину и «мужчина с деньгами» – это хорошо. И вот мужчина с деньгами подарил мне букет цветов, и тогда я откликнулась.

Либо я ориентируюсь ТОЛЬКО на то, что внутри меня. И плохо слышу поле. И тогда я могу долго сидеть со своим богатым внутренним миром, хорошо разбираться, что, где и как, но ничего не находить, потому что поле молчит. Либо я могу делать по очереди: слышать или поле, или себя. А загвоздка в том, чтобы они встретились.

Не просто услышать себя, не просто услышать поле и архи не просто сделать и то, и другое вместе.

Если вдруг запрос в поле про такого-то мужчину/женщину не срабатывает, то мы обращаемся к чувствам. Возможно, что когда много знаний о том, кто нужен, добавляет слишком много шелухи, за которой не видно сути.

Часто бывает так, что хотим мы встретить любимого/любимую, и запрос отправляем, куда надо (в поле/космос - кто куда), а все равно все не то! Как так?
А получается обратная история - слишком много знаний о том, каким он/она должна быть, не дают нам видеть тех, кто есть реально рядом. И чтобы это проверить, хорошо бы обратиться к своим чувствам и ощущениям.

Чувствуешь, видешь человека, ты что-то делаешь и проверяешь, тестируешь реальность.