Драматургия развода. Акт 7:«Испытание на прочность или у папы новая спутница" (Часть II)

Что происходит с чувствами, желаниями, потребностями женщины, которая оказалась в роли мачехи, новой жены разведенного отца ребенка? Они амбивалентны и в известной степени характерны для всех женщин в её положении:

- принимать и любить не своих  (по сути чужих) детей чрезвычайно трудно;

- просыпается ненависть и ревность к тому, что этот ребенок рожден не ею, а в чужой любви и другой женщиной;

- угрожающая мысль, что ребёнок (дети) является главной помехой в её отношениях с мужчиной (мужем);

- отработка своих детских обид в родительской семье, но в войне с детьми мужа (далее и с ним);

- противоречивость между принятием и отвержением «трудного, чужого» ребенка заставляют женщину менять маски, приспосабливаться, чтоб не получить статус «злой мачехи»;

- женское предназначение зарождает иллюзию, что ребенок мужа может стать её собственным ребенком, а она его матерью;

- признание, что это желание - лишь иллюзия, блеф - возникает ярость и ненависть к этим детям;

- желание (часто неосознанное) родить собственного ребенка от данного мужчины, и чтоб эти его дети от первого брака не мешали строить её семейную жизнь.

Действительно, все новые жены отцов несут в себе что-то от «классической» мачехи из сказок, причём в двух аспектах: для детей они сохраняют невидимую (иногда открытую) угрозу –

- для девочки она - соперница, конкурентка, которая пришла из другого мира, чтоб отвоевать отца;

- для мальчика – привлекательная особа, и любит, и принимает его лишь из любезности к отцу.

Однако у ребенка неосознанно происходит и расщепление образа родной матери: на добрую, любимую и на злую, на «мачеху». Ведь именно это отражается в народных сказках. Даже дети, которые добродушные и мягкие с родной мамой, часто находят себе «мачеху» из окружения (например, учительница, соседка по лестничной площадке) и переносят на нее все свое недовольство действиями матери.

Что тогда можно говорить об отношении ребенка к новой жене отца? Боясь своей злости на родную маму, отрок защищает свою любовь к ней, идеализируя ее образ, вымещает агрессию и негативные чувства на новую спутницу отца. А, если смотреть глубже, то можем увидеть, что отрицательная реакция ребенка является реакцией на роль мачехи, а нена ее личность. И, если женщина понимает и с мудростью относится к этому, то ее шансы завоевать доверие, уважение, принятие ее ребенком мужа, возрастают.

Однако, вопреки всему, есть женщины, которые искренне могут  принять и полюбить детей своего мужа (мужчины). Чувствуя искренность и тепло, дети так же тянутся к ним, отвечают взаимностью.

Если вы решили «примерить» роль мачехи на себя, то…..

- Не торопите события и не стройте иллюзий, что вам сразу и легко удастся установить близкие отношения с детьми вашего мужчины. Хотя, кто знает… Ваша мудрость может доказать и обратное…

- Примите, как данность, этого ребенка и то, что вины его нет в том, что он был рожден вашим мужчиной, но другой женщиной.

- Постарайтесь понять и простить себя, если не сможете полюбить его ребенка. Ведь любить не своих детей чрезвычайно трудно.

- Не стоит врать и лицемерить перед детьми – они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе.

- Не взваливайте на себя обязанности по замещению ребенку отца или матери, - это их обязанность.

- Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его отцом - вашим мужчиной (мужем).

- Давайте возможность бывать им наедине друг с другом. Приветствуйте их отношения.

- Когда ребенок бывает у вас дома, он должен придерживаться правил и распорядков, установленных в этом доме. Обычно дети стараются выполнять эти правила, тем более, если отец заинтересован в воспитании своего ребенка и ваши  с ним отношения строятся на понимании и уважении.

- Не стоит злоупотреблять своим естественным желанием угодить ребенку мужа, исполняя все его прихоти и капризы.

- Прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять.

- Будьте естественной и открытой, не стремитесь «очернить» маму ребенка, - уважайте роль родной матери, к вам этот бумеранг уважения и доверия вернется.

 - Если ребенок открыто проявляет к вам неприязнь (да, это тяжело переносить), оставайтесь в роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей.  

- Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны. Ребенку трудно справиться с негативными чувствами, а вы можете помочь ему их осознать, проговорить собственные мысли, переживания, почувствовать ваше понимание и вашу заботу. А это уже станет бонусом для ваших с ним будущих отношений и укрепит отношения с его отцом (вашим избранником).

- Дайте понять  ребенку, что он не обязан притворяться, что любит вас (он не обязан это делать). На первых порах достаточно уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

- Не требуйте, чтобы он называл вас мамой. Постарайтесь и сами относиться к ребенку мужа, как вы относились бы, например, к племяннику/племяннице или к детям лучшей подруги. Такие отношения гораздо крепче и продуктивнее, нежели навязывание отношений «мама-дитё».

- Не ревнуйте мужа (мужчину) к его ребенку (детям) – ведь в его сердце есть место не только для ребенка, но и для вас, особенно если этот брак (отношения) между вами по любви, согласию и взаимопониманию.

Мы коснулись ситуации, когда ребенок живет с матерью, а  с отцом и его новой спутницей встречается по выходным. О нелегкой роли мачехи живущей под одной крышей с мужчиной (мужем) и с его ребенком (детьми), мы вернемся чуть позже, в другой раз. Потому что это, хоть и похожая, но «другая история»…