Любовь - как люди ее понимают.

Нередко психологу приходится слышать такие слова: "Я люблю этого человека,но меня задевают его слова (он не хочет меня понять, делает мне больно).  Мы уже столько раз об этом говорили, и все повторяется"

Речь может идти о родителях, муже/жене или даже детях.

В психологии подобные отношения часто называют созависимыми. Но почему одни люди могут создавать отношения без упреков на пустом месте, а другим только предстоит этому научиться? Психологи часто выводят ответ из семьи, детства, условий воспитания - и это, с одной стороны, верно.

Но можно посмотреть и с другой точки зрения - то, как человек любит, многое говорит о его душевном состоянии. И исправить  эти отношения  - значит помочь человеку найти внутреннюю гармонию или, хотя бы, стабильность.

1. Если человек готов дать другому определенную свободу, обладает хорошо осознаваемым представлением о себе, границами и стремится уважать личное пространство другого, в то же время стараясь узнать его лучше - именно такой вариант отношений признается нормой. Именно таких отношений ждут, но бывает и по-другому.

2. Отношения с человеком могут напоминать качели: то он выражает любовь, дорожит,ценит, радуется общению с Вами,то раздражается по мелочам, упрекает, как буд-то не понимая, что делает больно.

Так бывает с маленькими детьми, которым только предстоит понять, что другой человек - не живая игрушка, что его необходимо беречь. И так бывает со взрослыми, которые не повзрослели и представляют себе отношения как безусловное принятие и одобрение.

Такому человеку бывает очень сложно объяснить, что иногда даже любящие люди могут не соглашаться друг с другом, что чувства нужно выражать, чтобы тебя поняли (ведь иногда о них довольно тяжело догадаться)..

Объяснить сложно, но можно. Только не словами, а терпением и принятием в течение долгого времени. Иногда такие люди способны поверить в другого лишь спустя годы. При этом вовсе не обязательно воспринимать агрессию человека как должное и оправдывать ее. Если Вы можете выдержать ее, это не задевает Вас и не создает реальной угрозы - именно такое отношение и будет самым лучшим.

Но это действительно сложно - вспомните, хотя бы, всегда ли Вы спокойно реагируете на истерику ребенка?

3. И есть люди, для которых существует только одна любовь - всепоглощающая. Такую любовь часто считают безумной, о ней говорят, что такая любовь бывает раз в жизни.. И таким людям необходимо помогать выстраивать границы между собой и другими.

Именно эти люди часто подвержены разочарованиям, сверхчувствительны к мелким противоречиям, неурядицам в быту, могут начать испытывать скуку в отношениях и обвинять в этом партнера.. И считают, что любовь от них не зависит - а захватывает, и ее не остановить.

К чему я говорю это?

Перейти от одного типа любви к другому -непросто. Словами, увещеваниями, выяснением отношений здесь ничего не добьешься. Но если человек действительно дорог Вам, можно попробовать создать для него такие условия, при которых он увидит, что можно относиться и по-другому. Для человека это, зачастую, сравнимо с переездом в другой город - настолько сложно осознать, что привычный способ общения - не единственный. 

Об этом очень хорошо написано:

1. Ирвин Ялом. Когда Ницше плакал.

2. Дж. Фаулз. Волхв.

Об этом есть и фильмы ("Качели")

Обычно созданием таких условий занимаются психотерапевты. Но, как правило, в каждой устойчивой семье имеется свой "психотерапевт". Принимать или не принимать эту роль - решать только самому человеку.