Совместный VS раздельный отпуск: за и против

Вот данные одного из последних опросов российских социологов об идеальном отпуске. «Семейный» отдых предпочли лишь 42% мужчин и 38% женщин. Половина опрошенных посчитали, что «иногда можно отдохнуть друг от друга», а 8% выбрали отпуск поодиночке. За раздельный отдых чаще всего голосовали люди старше 45 лет.

Но, как известно, раздельный отдых чреват появлением курортных романов. Психологи, в свою очередь, отмечают, что если пара находится в кризисе, то уезжая в отпуск отдельно, супруги оказываются в другой жизни, где нет проблем. Возникает иллюзия счастливых отношений, на удочку которых и попадаются ни о чем не подозревающие отдыхающие. Как лучше провести отпуск – вместе или раздельно? И что необходимо сделать супругам, чтобы отдых удался и брак сохранился?

После отпуска – развод

Для одной моей знакомой пары раздельный отпуск – целая драма. «Как это возможно, чтобы муж поехал куда-то без меня? Я начинаю тосковать, даже если он отлучился на денек к родителям, чтобы помочь с ремонтом», – рассказывает 25-летняя Юлия Савельева. «Мы всегда планируем отпуск только вместе – совместные эмоции невероятно сближают. Мы любим вспоминать наши поездки», – вторит ей супруг Игорь, показывая внушительную стопку фотографий.

Вторая пара, напротив, отдыхает только врозь, утверждая, что после разлуки чувства вспыхивают с новой силой. «За семь лет супружеской жизни мы ни разу не отдыхали вместе, потому что графики не совпадают, – признается 38-летняя воспитатель детского сада Виктория Павлова,- но зато раздельный отпуск так освежает отношения! И этого заряда хватает на целый год. Мы успеваем отдохнуть друг от друга и дико соскучиться, муж становится мягким и ласковым, напрочь забываются какие-то обиды и ссоры».

Однако отпуск, как совместный, так и раздельный, может приносить и вред. Например, третья моя знакомая семья после проведенного вместе отпуска подала на развод: муж преимущественно пропадал в баре отеля, благо путевка была оформлена по системе all inclusive, супруга пилила его по поводу и без. Оказалось, что между ними – пропасть.

Четвертая пара тоже решила расстаться после отпуска, правда раздельного: вина всему – курортный роман одного из супругов.

По мнению петербургского семейного психолога Ксении Смородинской, отпуск может служить своего рода лакмусовой бумажкой отношений. Когда семья обращается за помощью к психологу и тот начинает исследовать различные функции семьи, проблемы и конфликты, то почти всегда спрашивает: «А в отпуске как?». И выясняется, к примеру, что в отпуске семья чувствует себя гармонично и счастливо, в то время как в обычной жизни постоянно конфликтует. Объяснить подобные метаморфозы несложно: в отпуске многие семейные проблемы уходят на задний план, в особенности те, которые касаются хозяйства и быта. Не так остро стоит финансовый вопрос, ведь деньги заранее выделены, бюджет согласован, номер гостиницы периодически убирается персоналом, даже совместный общий досуг распланирован, например, едем в Париж – там посещаем Лувр и Диснейленд. В общем, поводов для споров и разногласий остается ничтожно мало.

И, тем не менее, для многих пар именно отпуск становится испытанием. Почему это происходит? «Несмотря на то, что в отпуске одни проблемы, казалось бы, уходят на второй план, другие, наоборот, актуализируются, – объясняет психолог Смородинская. – К примеру, это может касаться эмоционального функционирования семьи или же духовно-культурного общения. В совместном отпуске семейная пара проводит больше времени вместе, внимание супругов переключается с одних потребностей на другие. Например, в обычной жизни семья большую часть времени сосредоточена на быте, заработке, воспитании детей. В отпуске супруги начинают обращать внимание на интересы друг друга. И тут обнаруживаются разные приоритеты, разные вкусы: один предпочитает целыми днями лежать на пляже, другой – ходить по экскурсиям. Внимание супругов переключается на то, как они внешне выглядят. Пара начинает смотреть вокруг себя – сравнивать с другими людьми».

Это похоже на так называемый «синдром выходного дня», когда в выходной день человек остается наедине с самим собой. Появляется время посмотреть на свою жизнь со стороны, и при этом оказывается, что его многое не удовлетворяет, от чего становится плохо. Похожим образом и семейная пара, оказываясь на отдыхе, сталкивается друг с другом в ситуации выходного дня. Они не понимают, что им делать друг с другом, начинается настоящий кризис.

Как говорит психолог Смородинская, аналогичным образом семья оказывается в кризисе, когда супруги выходят на пенсию, или дети уходят из семьи. С одной стороны, хорошо, потому что появляется масса свободного времени, возможностей, с другой — новая реальность предъявляет к супругам новые требования, и они должны с ней как-то справляться.

А вот системный семейный терапевт Инга Кузнецова считает, что люди часто воспринимают отдых как некое чудо: все будет идеально, ровно так, как хочется, партнёр будет спокойный и счастливый, и о сложностях можно забыть. Но на деле чуда не случается. Если между супругами сложились определенные отношения дома, скорее всего, они такими же будут и на отдыхе. Более того, в отпуске всегда есть доля стресса или, как минимум, выход из зоны комфорта. А это означает, что ваша вторая половинка может повести себя совсем не так, как вы привыкли. Отсюда и бытовые ссоры, которые могут обостриться в непривычных условиях.

На что решиться?

Выбор того, как провести отпуск, зависит от многих обстоятельств, ведь что для одной семьи – благо, для другой – зло.

Например, муж и жена работают в одной компании, проводят очень много времени вместе, сначала на работе, а затем дома. Им будет полезно провести отпуск раздельно, не видеть некоторое время друг друга. Совместная поездка в этом случае грозит тем, что они будут продолжать обсуждать рабочие вопросы и на отдыхе. Возможен другой вариант: им настолько хорошо и комфортно вместе, что и отдыхать они смогут только вдвоём. Такой паре просто необходимо сменить вид деятельности, разнообразить отношения, иначе они постепенно начнут становиться друг для друга только коллегами, партнерами по бизнесу.

Некоторые семьи принципиально проводят отпуск в разных местах, другие путешествуют вместе, но по очереди выбирают, что будут делать: например, зимний отпуск планирует муж, а летний – жена. Важной причиной отдыха порознь может являться состояние здоровья, когда, к примеру, супругу важен сухой жаркий климат, а его второй половине он противопоказан.

Раздельный отпуск идеален, если пара действительно договорилась о том, как каждый из членов семьи будет отдыхать. Это очень серьёзный знак внимания и доверия: «Я уважаю тебя и твои желания, я доверяют тебе настолько, что ты можешь уехать и побыть некоторое время вдалеке от меня». По мнению семейного терапевта Кузнецовой, в таком случае, скорее всего, будет возможность действительно полноценно отдохнуть в своё удовольствие, а это значит, что домой человек вернётся счастливым и, скорее всего, благодарным.

Как ни странно, проведя некоторое время врозь, люди могут стать ближе друг к другу. А вот в ситуации, когда один убедил, второй уступил, но осадочек все-таки остался, отдых может стать причиной размолвок: «А вот почему ты решила поехать одна? Тебе со мной неинтересно? Ты от меня что-то скрываешь?! Мне надоело под тебя подстраиваться!». Если поехал один, а второй остался дома, может возникнуть чувство зависти и досады, и, возможно, появится желание упрекнуть: «Вот пока ты отдыхаешь, транжиришь деньги, я тут надрываюсь!»

Среди плюсов совместного отпуска – общие впечатления, которые объединяют и сближают. Конечно, при условии, если этот процесс обоим в радость. К тому же на отдыхе люди, как правило, более расслабленные, красивые, поэтому это может привнести свежесть и романтику в отношения. «Брак — это каждодневная работа. Без выходных и перерыва на обед. Совместный отдых – это тоже работа. Для того, чтобы поездка удалась, надо принимать совместное участие и в выборе места, и в планировании, и в сборах, и непосредственно в отдыхе, – утверждает 30-летняя преподаватель Кристина Михайлова. – Мне повезло с мужем. Он не из тех отдыхающих, которые при входе в аэропорт идут в «Дьютик» и дальше отсутствуют в жизни своей второй половины все дни отпуска. Чтобы после отпуска не подать на развод, надо уметь слушать, а иногда что-то пропускать мимо ушей».

А минусы такого отдыха – это постоянные уступки при несовпадении вкусов. Кроме того, нужно стыковать графики отпуска, выделять из семейного бюджета крупную сумму на поездку.

Как избежать конфликтов?

Если после отпуска пара все же распадается, значит, к этому моменту отношения в ней уже, скорее всего, были на грани. Если в отпуске семья чувствует себя дискомфортно, конфликтует, это значит, что в семье находилась «бомба замедленного действия», а отпуск явился всего лишь пусковым механизмом. И тогда не важно, что становится последним камушком на весах – отпуск, очередная ссора, неосторожное слово или поступок. Отпуск может как укрепить брак, так и добить его, поэтому, как советует семейный терапевт Инга Кузнецова, необходимо:

- Недовольство не копить и не замалчивать, а озвучивать, грамотно выбирая время для разговора. Соблазн выяснить отношения на публике, например, на пляже, велик, но обсудите проблемы наедине и в спокойной обстановке. Важен и сам способ подачи – не обвиняйте. Эффективнее будет, если вы скажете, что чувствуете и думаете, то есть, о себе, а не о том, с кем вы сейчас разговариваете. Фраза «Ты дурак!» вызовет меньше понимания, нежели «Мне кажется, ты был неправ в той ситуации».

- Если вы чувствуете, что готовы взорваться в ответ на слово или действия вашего супруга – остановитесь на несколько секунд, сделайте паузу, обдумайте свою реакцию. Слова, сказанные сгоряча, могут быть чересчур резки и обижают партнёра больше, чем нам хотелось бы.

- Попробуйте отслеживать свою реакцию на поведение второй половинки. Обычно люди, которые давно вместе, реагируют друга на друга привычным образом. Повесил одежду не так, не открыл дверь, не досолила салат – чем не повод для раздражения? Однако прощение небольших недостатков в супруге даст вам самим возможность быть неидеальным и ожидать более терпимого, с его стороны, отношения к вашим просчетам.

- Сосредоточьтесь на настоящем, не вспоминайте про обиды, не думайте о планах или грядущих делах. Будьте в настоящем времени, в настоящем месте с конкретным человеком, который рядом с вами, а не со своими представлениями о нем.

- Делайте друг другу комплименты, говорите друг другу слова благодарности, заботьтесь друг о друге. Люди почему-то часто говорят о недостатках и ошибках, но умалчивают о достоинствах и сильных сторонах друг друга. Если ваш партнёр будет понимать, какие из его действий вас радуют и будет чувствовать, что вы ему за это благодарны, возможно, ему снова захочется сделать вам приятное.

- Доверяйте вашему партнёру. Если отдыхаете поодиночке, не досаждайте звонками и смсками, интересуйтесь его делами, но не требуйте отчёта о том, как прошел день, где и с кем был, что делал. Как бы трудно ни было, дайте вашему партнеру право побыть в одиночестве, ведь нам всем это порой нужно. Если вы о чем-то беспокоитесь или чего-то боитесь, скажите об этом заранее, до отъезда. Обговорите, что для вас допустимо, что нет.

- Постарайтесь сами максимально с пользой и удовольствием провести своё время. Пусть вы остались в городе, но ведь для вас это тоже возможность побыть наедине с собой. Отдохните, побалуйте себя, проведите время с толком. Тогда, скорее всего, ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым за то, что он уехал, а вы остались, а вы после его возвращения тоже сможете поделиться приятными впечатлениями. В конце концов, отпуск — это всего несколько недель в году, а большая часть времени — это просто семейная жизнь и хочется, чтобы она была счастливой. Отпуск рано или поздно заканчивается, а семья остается.

Наталья Павлушкина, для «Фонтанки.ру»

Экспертное мнение:

Семейный психолог, Ксения Смородинская.

Семейный психолог, Инга Кузнецова.