Выгорание отношений в браке

Опять утешаю подругу! Да что же это за день такой!

Я сегодня поссорилась с любимым человеком. Из-за ерунды, пустяка... но так глупо зацепились, и я хлопнула дверью, ушла.

И ещё она, моя любимая подруга, рыдает на моём диване о «конченной жизни». Он её «совсем не понимает, ни во что не ставит, ведёт себя как чужой», и, главное, секса у них уже полгода как не было. Она чувствует себя отвергнутой, обманутой и совершенно обессиленной. Она, что называется, «из кожи вон лезла» чтобы сделать их брак идеальным, а вчера он сказал, что хочет пожить отдельно.

Он – это муж моей подруги Веры, Саша. Вера и Саша поженились десять лет назад, и их сын осенью пойдёт в школу. В самом начале их брака он уже уходил от Верки. Они были года три женаты, он нашёл тогда хорошую работу, и встретил там какую-то «фифу». Верка тогда выла и умоляла меня помочь его вернуть. Вернули, общими усилиями.

Она тогда поменяла работу с той, привычной, с низкой заработной платой, которая была ближе к дому на ту, на которой её ценили как специалиста и была хорошая перспектива развития и профессионального, и финансового. Ещё она, помню, сменила наконец свой «зализанный» пучок волос на чудесную причёску, с помощью хорошего мастера. Я дала ей контакты своего, довольно дорого, но стрижёт так, что зеркало радует. Накупили ей тогда воздушных платьев и дерзких Джинс и маек. Приятно вспомнить, как веселились налаживая её жизнь. Как выбирали всё лучшее из того что могли. Такая вкусная была пища, зелёная трава, приятные прогулки! Так горели азартом и радостью её глаза.

Он сам тогда вернулся. Вера не прерывала с ним отношений, просто не держала его. Мне большого труда стоило уговорить её отпустить контроль, не стереть и не пытаться выяснять отношения с его новой пассией. Всю эту волну разрушающей энергии мы трансформировали в радость жизни. Я тогда спросила её о том что она хочет от жизни по большому счёту. Конечно же она сказала: «вернуть его», но я не приняла этот ответ как конечный. Я ей сказала: «Смотри мне в глаза, и скажи - ты хочешь быть счастливой? Так будь счастлива прямо сейчас!»

Когда он вернулся, Вера была трогательно счастлива, и говорила что всё поняла. Что когда она яркая и самодостаточная, когда она не зацикливается на муже и доме, он сам за неё держится и она будет очень стараться быть суперженщиной. Помню своё разочарование от этих её выводов. Как ни старалась я ей рассказать о аутентичности, самоценности, радости обмена в отношениях, она не слышала меня. Она уже была ослеплена новым очарованием. Очарованием образа супервумен.

И вот, она рыдает под развалинами очередного замка. Причитает о том что она сделала из себя идеальную красотку, а ему всё равно. Она и правда тратит огромные усилия, массу времени и денег на маникюр, косметологию, укладки волос, фитнес и всякие неизвестные мне ухищрения для сохранения молодости. Она выглядит как модель из журнала – всегда модно одета и идеально причёсана, всегда на каблуках и с удивительными рисунками на ногтях. Ещё она сделал карьеру, и теперь она руководитель отдела, ценный специалист с хорошей оплатой труда. Купила машину, и лихо водит её, ведь надо же всё успеть. А это не просто. Кроме работы, она ещё возит сына на развивающие занятия, на спортивные секции, дом ведёт идеально, родителям помогает.

Вот только сейчас призналась, что сидит на таблетках, ничего не успевает, работа её совершенно выматывает, и она уже ненавидит и клиентов и коллег и начальство и себя. И, самое ужасное, она призналась, что уже просто не хочет жить.

Нет! Нет! Нет! Стой, Верка! Что тебя к этому привело?

Что это за супер идея такая – идеальная сверх женщина! На алтарь этой религии идеальности ты и положила себя саму. И терзала себя все эти годы, мучаясь во имя пустой идеи. Приносила жертву за жертвой, отдавая части себя самой. А эта жертва никому не нужна. Её просто некому принять.

А пока ты поклонялась своей религии «идеальности», муж и сын отдалились от тебя. Ты потеряла с ними контакт. Общаешься только нарративами: «ты должен то..., ты должен это...». И глубоко обижаешься если они не соответствуют твоим ожиданиям, не вписываются в картинку «идеальная жизнь идеальной женщины».

И так, ошибка первая:

Служение идее ради самой идеи.

Например: быть идеальной, чтобы быть идеальной; быть стройной потому что так нужно; делать карьеру, чтобы её сделать; заработать денег, чтобы они всегда были и т.д.

Ошибка вторая:

Сравнение себя с идеальными другими.

Это когда кажется, что я ничего нестоящее ничто, а вот другие... ! Я как таковая вообще не важна, важно какая я в сравнении с другими или с идеальной собой (я ведь должна быть идеальной). Отсюда раздражение на других, и желание их обозвать, отодвинуть. Поэтому в людях становятся заметны сразу их худшие качества, их ошибки. И клиенты, коллеги, начальство кажутся невыносимыми. Происходит то, что называется дегуманизацией.

Ошибка третья:

Настрой на то, что жизнь требует постоянных жертв, надо мучиться, чтобы получить что-то ценное.

Это бессознательное убеждение в том, что ценности – это то, за что надо дорого платить. То, что приходит радостно и легко либо фальшивка, либо расплата настигнет потом, и будет страшна. И в результате, человек приносит никому не нужные жертвы, мучает себя избыточными усилиями, которые приносят только разрушение себя и отношений с другими людьми и делами.

А всё это из-за четвёртой ошибки:

Убеждение что надо быть «хорошей», а не собой! Потому что я не достаточно хорошая, и меня за это прогонят, накажут, случится беда, я стану настоящим чудовищем.

Этот страх так глубоко, что его очень трудно увидеть, понять и принять. Принять себя прямо сейчас, такой какая есть сейчас, с любовью. Со своим неидеальным телом, со своими слабостями, своими мечтами и желаниями.

Вот и рыдает моя подруга Верка сейчас над своими ошибками. А я рассказываю ей как на недавнем семинаре мы с группой разбирали причины жизненного выгорания, его симптомы и пути выхода из него в здоровую жизнь. Я очень чётко уяснила, что надо:

1. Если вы чувствуете, что в чём-то выгораете, сделать паузу. Взять отпуск, если это касается работы, на некоторое время уменьшить общение, если это касается отношений, побыть в уединении, если это личностный кризис. Отдохнуть.

2. Заботиться о своём теле по-настоящему . Не пытаться изменить своё тело в соответствии со своими представлениями о том каким оно должно быть, а создавать условия для наилучшего его развития, в первую очередь уделяя внимание его потребностям. И тогда можно радоваться своему телу, играть с ним давая приятные нагрузки и украшать его не травмируя и не напрягаясь. Не жертвовать своими потребностями , а дать телу всё что ему нужно, наполняясь энергией и силой для новых свершений.

3. Уважать и ценить свои желания , все которые возникают. Ведь у хорошего человека только хорошие желания. А если вдруг возникло плохое, надо понять где хорошему человеку плохо, и исправить это. Тогда желания будут только прекрасными! Не жертвовать своими желаниями , а использовать их для развития, делиться ими с другими людьми.

4. Хороший человек достоин исполнения своих желаний . Все свои желания надо сразу же начинать исполнять. Любое, даже маленькое, действие приближает к желаемому. Не бояться действовать – ошибки естественная часть развития.

5. И это главное! Цель ради цели – пустое место. Человек создан чтобы творить прекрасное. Прекрасные отношения, прекрасный мир, прекрасные вещи, иначе – выгорание. Действия должны быть наполнены смыслом , чем глубже, обширнее смысл наших действий, тем они легче и дают больше энергии. Не бояться ставить грандиозные цели! Ради таких целей мы объединяемся, а в общности чувствуем себя счастливыми.

В таком случае, если говорить об отношениях в браке, эти отношения не должны быть ради того чтобы они просто были, продолжались. Брачные союзы создаются для рождения нового. И это не только дети. Это всё то, чем мы можем быть полезны другим людям: творчеством в искусствах, творчеством в бизнесе, защитой экологии Земли или улучшением экологии человеческого сообщества. Брак – это сообщничество в служении человечеству, начиная с рождения детей и далее в помощи друг другу в самореализации.

И если в браке отношения наполнены смыслом, то супруги радостно обмениваются друг с другом своими открытиями, ресурсами, нежностью и любовью.

Верке я сказала, что надо задать себе вопрос : «что хорошего я хочу сделать для человечества?». И в этом ключе : «что хорошего я хочу сделать вместе со своим любимым человеком?». И ещё: «я хочу ради этого жить?» . Это будет началом осмысленного диалога с собой. А потом эти же вопросы задать мужу – это осмысленный диалог с любимым. Вот уже и произойдёт обмен открытиями и ресурсами. А если это сделать с любовью, то возможно и обмен нежностью.

Вот пойду, и скажу своему любимому человеку о том, что сейчас переосмыслила!

С Любовью, Елена Юмагузина.