Тревога...,контроль...,доверие...и немного капусты

Неожиданное..
Моя апрельская серия терапии началась с того, что мой врач поставила меня в условия немедленного онкообследования. Все обошлось, но именно столкновение с близкой, реальной угрозой жизни показало наглядно мне одну очень важную особенность моей жизни. Я осознала тогда, что страх- это моё обычное, естественное состояние. Некое базовое фоновое чувство, присутствующее всегда. То есть не страх, как жуткий страх, а страх, трансформировавшийся в тревогу. Я тогда осознала, что сколько себя помню, а помню я себя сносно с двух лет, я всегда боялась или тревожилась, дай только повод, а поводов с авторитарной мамой-одиночкой было предостаточно. Я, всегда была как тот Соловей Разбойник из анекдота: "то не так сидишь, то не так свистишь". Оказалось, что это очень мешает жить, что эта стратегия -бояться, перестала работать. Муж, после того как я этим поделилась с ним, сказал в недоумении:"так ты не бойся!" Мне- трусливой сказал такой смелый. Это как безногому сказать: "беги!" Если б я могла, я бы уже давно "бежала", но ноги моей небоязни не выросли, чтобы побежать. С этим набором вышла в терапию. Провели с десяток встречь, повертели это всяко, рассмотрели. Я почувствовала себя устойчивее. Кое-что прояснилось ещё и прям задышалось. 
Работы нынче мало, много отдыхаю, взяли дачу, возимся. Дни недели перепутались, нет чёткости в осознавании понедельник сегодня или пятница. Просто день. Просто выходной среди недели. Приехали на дачу, переоделись в вожделении посадить капусту. Телефонный звонок. Звонит клиентка с фитнеса и говорит, что потеряла меня, ждёт меня в зале. А я тут в яблонях цветущих, калошах, купальнике и с граблями. Мы смеёмся, я принимаю свою ответственность, определяемся с тем, останется девочка в клубе шагать на степпере или поедет домой. Все решили. Рефлексия. О чем эта ситуация?
Несколько гипотез, озвучиваю мужу, сидя под сливой и вырезая крапиву. Он слушает, резюмирует:" ты настроилась сворачивать тренерскую деятельность, умирает она, ты непроизвольно саботируешь, бла-бла" отчасти это правда, но не ложится эта гипотеза. Понимаю, что ответ где-то рядом, прям на поверхности, но я не вижу его, не чувствую, сформулировать не могу. Одно понимаю чётко, лет 5 назад меня бы утопили и бросили о скалы гигантские волны вины и стыда. Сегодня я всего лишь огорчена, что так случилось. Никакого токсического переживания. Компенсация ущерба согласована, какие тут могут быть токсины. Конфликта нет. Остаюсь с вопросами. 
Сегодня неожиданно эта клиентка стала для меня очень эффективным крутым терапевтом. Она пришла на тренировку и я рассказала ей о своей рефлексии. Я работаю с ней, её мужем и детьми уже четыре с половиной года, мы не подруги, но во многом очень близки. Мы многое знаем друг о друге, мы очень общаемся "вглубь" И вот она виртуозно поделилась своими чувствами и мыслями по поводу того, о чем может быть эта ситуация для меня. Резюме-формула звучала так: контроль за тем, как я аккуратно отпускаю тотальный контроль. Мне это очень откликнулись, мягким, теплым языком лизнуло мне душу. Доработала я ее за ужином, пока рассказывала Славе саму гипотезу и как она у Кати (назовём её так) возникла и изложилась. 
Инсайт меня порадовал. Почему я стремлюсь все тотально контролировать? Потому что много страха, много тревоги. Почему контроль тотальный? Потому что привычно не доверять даже близким. Только я сама могу обеспечить себе безопасность. Все остальные не могут ничего. И тут за фразой "контролируешь отпускание контроля", я чётко вижу базовый смысл: " контролируешь отпускание тревоги"! Т,е я постепенно, не наотмаш, пробую не бояться, доверять, двигаюсь тихонько, проверяя лёд. "Ну-ка, что будет если тут не забоюсь? А если тут не затревожусь? О! Все целы? Никто не умер! Все справились! Никто не рассыпался и я в первую очередь". Очень я этому обрадовалась, что я хорошо двигаюсь, тренируюсь жить без излишней измвтывающей тревоги. Ведь несколько лет назад я бы рвала на себе волосы от того, что работы мало, на что мы будем жить, надо до крови в зубах цепляться за каждую тренировку, чтобы заработать любых денег, что выходной среди недели-это непозволительная роскошь на грани преступления, аааааа! Мы все непременно умрем! Ведь только я контролирую можем ли мы жить или нет. Паника. Туман. Близких не видно. Они исчезают. Даже мысль не допускается доверить, довериться, опереться, чтоб подхватили. Сама не стою и других свалить пытаюсь. Раз я плохо контролирую- падаем вместе!!! 
А оказалось на поверку, что там, где есть позволение себе быть, как есть, с выходным во вторник, не париться и не переживать из-за тех вещей, ради которых переживать не стоит, как сразу начинается благодать, близкие подхватывают в сильные руки, которые оказывается тоже много могут, если дать им право и место что-то делать самим. Капусту я не посадила, в итоге, но я очень удовлетворена сеансом терапии от моей Катерины, своим прогрессивным движением и реальностью вообще. Спать иду довольная, капусту рассажу завтра или в пт, а может в сб или вскр- какая разница, чего переживать? Опоздаю с посадкой- что я- не куплю капусты себе? Куплю. На капусту "капусты" хватит.