Семейные конфликты не имеющие причин

Ссора, особенно бурная, такая, когда эмоции и, соответственно, гормоны кипят, бушуют страсти – это для кого-то способ выйти из негативного состояния, ассоциироваться (собраться). То есть, предположим, у человека запустились какие-то негативные убеждения. Видит он (перед внутренним взором, естественно) картинки те еще, одна другой мрачнее. Ну, скажем, страх его одолевает какой-нибудь, или зависть, или еще что.

И вот он, пугаясь собственных «картинок в голове» еще больше, диссоциируется – как бы разбирается, чтобы отстраниться от неприятных образов. Но в то же время человек в негативном психологическом состоянии «инстинктивно», бессознательно стремится из него выйти. А верный способ ассоциироваться, выдернуть себя из омута неприятных мыслей – это поставить свое здоровье и жизнь под угрозу. (То есть напугать себя еще сильнее, совсем, до крайности, чтобы быстренько в таких обстоятельствах мобилизоваться и жить дальше спокойно). Или же создать такую ситуацию, когда гормональные системы организма станут работать вот в таком усиленном режиме. Когда произойдет гормональный всплеск. Как во время бурной ссоры, например… Пять минут громких криков (а может, и не только) – и вроде как все нормально. Взбодрился, называется!

И очень тесно с этой стратегией связана другая – использование ссоры как инструмента для – ни много, ни мало – выработки энергии. Ну, вот представьте себе: средняя полоса России, затяжной осенне-зимний период, серое утро, муж и жена просыпаются. Им нужно идти на работу. Идти – не хочется. Жизненных сил – не хватает. А надо, надо, надо… И вот они встречаются на кухне. Кто-то пролил кофе на стол, кто-то не услышал, что нужно передать соль или сахар – готово! Скандал на ровном месте.

Сцепились и… зарядились. И вот уже сон как рукой сняло, в глазах появился живой блеск, мысли от «что бы ему/ей еще такого сказать?» перетекают к «а что, собственно, на повестке дня?». Она (назло супругу) старательно подбирает одежду и делает макияж, он (назло супруге) также аккуратно одевается, да, и одеколончик вот этот, дорогой, будет в самый раз. И вот уже эти двое во всеоружии и вполне готовы к началу рабочего дня. А ведь не поискрили бы тогда, за столом, – утро насмарку, да и первая половина дня туда же… Но – ведь есть же какое-то «но», не правда ли?

Такие вот скандальчики бывают еще вечерние, а бывают «выходного дня». Причина – естественно, не из тех причин, что выдаются на поверхность и «прикрывают» конфликт, вроде бы являясь для него поводом, – одна. Психика требует эмоций. Для нее это источник энергии, такой же, как пища – для тела. Но многие из нас росли в семьях, где нормальное проживание и отреагирование эмоций было под гласным или негласным запретом: не шуми, не бегай, что ты так кричишь, стыдно в твоем возрасте плакать, воспитанные дети так себя не ведут, замолчи сейчас же, а то по губам получишь… И еще много-много подобного.

Итог очевиден: ребенок отучается слышать себя и выражать то, что чувствует. В некоторых случаях, как говорят, «запущенных», эмоции вообще замораживаются – наверняка вам приходилось хоть когда-то встречать людей, по которым очень сложно сказать, что именно они чувствуют и чувствуют ли вообще, сдержанных таких, «холодных». И темперамент тут не при чем – «при чем» история подавления.

А потом получается, что приходят к психологу среднего возраста пара: что делать, мы все время ссоримся, хоть и очень любим друг друга. Но нет уже сил жить в такой обстановке! Разбираемся.

– А из-за чего ссоритесь?

– Из-за всего.

– А чаще?

– Раньше скандалили, потому что я пил, – говорит мужчина, его зовут Виктор. – Ну, выпивал по выходным да по праздникам. Но я уже два с половиной года спиртного в рот не беру, а ссоримся по-прежнему.

 – А теперь по каким поводам чаще? – Интересно же!

– А по-разному. То денег нет, то поздно с работы прихожу, а то вообще какая-нибудь ерунда, про которую и не вспомнишь.

– А инициатор кто?

– Оба. Поровну, – вздыхает женщина.

Анализируем ситуацию дальше. И выясняется: супруги – оба – люди очень сдержанные. Хорошо владеющие собой. Среди друзей и коллег слывут спокойными. Живут размеренной, тихой жизнью. Легко отказывают себе в удовольствиях. Хотели на море съездить, не сложилось – ну и ладно… Секс редко или о-очень редко. Зато скандалы – как по расписанию, каждое воскресенье. Да какие! Это ж просто народное гуляние, а не скандал! Посуда бьется, дети кричат, стулья летят, быт раскрашивается в новые, смелые тона (это банка с малиновым вареньем угодила в оклеенную светлыми обоями стену, честное слово!) Сколько внимания друг другу! А экспрессии!

И соседи тоже с ними (иногда кричат, что вызовут милицию, а иногда, видимо, просто прячутся поглубже под одеяла, желая чтобы только это все не вылилось за пределы квартиры номер восемнадцать). В общем, все при деле. «Серых будней» как не бывало! Заряда энергии хватает еще на два-три дня. То есть примерно до среды. А до следующих выходных они изо всех сил сдерживаются, чтобы не начать друг к другу придираться. Почему? Да очевидно же, любят они друг друга!

Помните анекдот? Муж возвращается с работы, жена к нему льнет, ужин накрывает, он ее целует-обнимает, так у них все хорошо…

– Ну, давай, что ли, коньячку, пока не началось? – предлагает муж.

– А давай! – соглашается жена.

Выпили по 50 грамм, сидят, улыбаются друг другу, за руки держатся.

– Может, еще по 50? – спрашивает муж.

– Ага! А то вдруг начнется…

Выпили. Хорошо на душе, разговор льется…

– Ну, что, пока не началось, еще по 50?

– Ты меня что, за алкоголичку принимаешь?!

– Ну, начало-ось!..

Но вы же понимаете, «скандалоголизм» – это тот же алкоголизм, только в роли «вещества» выступает ситуация ссоры. А что бывает, когда алкоголик сдерживается изо всех сил, чтобы не выпить? Ясное дело, срыв, и чем строже он себе запрещает вожделенный алкоголь, тем больше выпивает, когда срывается. Тут – аналогичная ситуация. И это все – не конфликт как таковой, а вот такой вот странный способ (хоть и распространенный, но распространенность, вопреки сложившемуся мнению, это не критерий «нормальности») получать эмоции и через них – энергию. Из убеждений в такой ситуации можно отметить разве что «если проораться, легче станет». Привычка, как известно, формируется за 21 день. И понятно, что вот эта привычка у супругов сформировалась ой как давно. 

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов