Мне много лет, а ничего нет...

МНЕ МНОГО ЛЕТ, А НИЧЕГО НЕТ...

   Многим знакома грубоватая поговорка: «В 20 лет ума нет – и не будет, в 30 лет денег нет – и не будет, в 40 лет жены нет – и не будет».

     В этой статье я буду размышлять над двумя вопросами: почему так и что можно с этим сделать?

     В этой статье я буду использовать обобщенно-собирательный образ клиента, который, приходя на консультацию или расстановку, говорит следующий текст: «Мне уже много лет, а у меня до сих пор нет ничего своего: нет своего дома, нет мужа/жены, нет детей, нет ни кошки, ни собаки, нет денег (живу на чужие), нет работы, нет любимого дела, нет друзей, нет целей в жизни, нет смысла, нет собственного мнения». Этот список можно продолжать. У кого-то он короче, у кого-то длиннее. Потом человек, возможно, добавляет: «Почему у всех уже в моем возрасте все есть, а у меня нет?» Еще человек может начать рассказывать, как долго он старается и сколько всего он уже сделал, чтобы получить желаемое, но его – желаемого – по-прежнему нет.

     Начинаем восстанавливать историю его рода. И оказывается, что в четвертом от него поколении назад случилась какая-то трагическая история, в результате которой родительская пара (по отношению к клиенту это его прабабушка и прадедушка) погибли, а их дети (либо ребенок) остались сиротами. Потеря родителей часто сопровождалась и автоматической потерей своего дома. Такой ребенок лишался всего и сразу, скитался или попадал в детский дом. При этом в результате такой страшной травмы формировалась установка: «Привязываться к кому-либо, чему-либо – опасно, можно потерять все, что ты любишь в один момент». Продолжаем исследовать историю рода и выясняем, что такой ребенок-сирота (по отношению к клиенту – это его бабушка или дедушка) вырос и, несмотря на свою трудную историю, сумел создать семью и родил детей. Бабушки и дедушки для современного человека средних лет – это поколение, пережившее войну. Многие люди в этот период теряли близких. Многие потеряли любимого супруга (супругу), детей. Многие также потеряли дом, потому что он был разрушен или его пришлось оставить, потому что было нужно эвакуироваться. И вот, бабушка или дедушка нашего клиента получили в своей жизни еще одну травму потери, и их установка «Создавать привязанности опасно, можно внезапно потерять все» усиливается. Подумаем теперь, а что происходило в это время с ребенком (детьми) в такой ситуации (по отношению к клиенту – это один из его родителей). А этот ребенок (родитель нашего клиента) тоже получил тяжелейшую травму потери, зачастую множественную: потерян дом, один из родителей погиб, а второй стал эмоционально недоступен, поскольку переживает тяжелое горе. И он уже имеет два уровня травмированности: на уровне личной истории и на уровне истории рода (истории своего родителя). Послание предков: «Привязываться опасно» усиливается личным опытом.

     Но, этот человек рискует и создает семью. Если бы он этого не сделал, перед нами не сидел бы сейчас наш клиент. Создает, но при этом внутри него резонирует с двойным усилением: «Привязываться опасно, ты можешь все потерять в один момент». И родитель нашего клиента зачастую неосознанно, помимо своей воли, провоцирует развод. Итог: клиент «теряет» одного из родителей (чаще отца) – он перестает ежедневно присутствовать рядом и «теряет» второго родителя (чаще мать) – она эмоционально закрывается.

     Таким образом, наш клиент имеет уже тройное (повторившееся в трех поколениях) послание: «Привязываться опасно». Он знает об этом на личном опыте, он знает об этом из опыта своего родителя (или обоих), он знает об этом из опыта своей бабушки (или деда). И поэтому он больше не рискует. Слишком убедителен его личный опыт и опыт его предков. Вот и ответ на один из вопросов в начале нашей статьи: почему? Такой человек не позволяет себе ни дом, ни отношения, поскольку опыт его семейной системы и его собственный жизненный опыт говорят, что это бессмысленно, поскольку все равно будет потеряно.

     Есть и такие люди, которые, имея подобную историю рода, все же пытаются создавать отношения. Но это тройное послание приводит к тому, что выбирается ненадежный партнер, либо собственная позиция в отношениях неустойчива и все время колеблется между тенденцией быть в отношениях или сбежать из них. Таким образом, провоцируется разрыв. Часто не единственный в течение жизни. И послание получает все больше подтверждений в личной истории.

     Можно ли изменить ситуацию? Читайте об этом во второй части статьи в ближайшее время.