Что делать, если мой муж - лузер?

Что делать, если мой муж – лузер?

Больше 13 лет назад, через пару месяцев после своей красивой и весёлой свадьбы, ко мне позвонила приятельница. Она рыдала и говорила, что её муж – это совсем не тот человек, о котором ей мечталось; она жутко разочарована и не знает, что делать. Слава Богу, развода не случилось – ни  через месяц, ни через год, ни по сей день. Сегодня это счастливая семья с тремя детьми. В 2012 они стали лучшей семьёй города, получили денежную премию, кучу подарков и признание. В настоящее время они вдохновляют многие пары - и не только потому, что все гладко и хорошо. У одного из детей тяжёлый диагноз - заболевание нервной системы. Папа, узнав о болезни, пребывал в депрессии несколько месяцев - ведь в жестоком медицинском  приговоре звучало, что заболевание наследственное и передается только по мужской линии. Долгое время он не мог собраться силами и даже нормально обеспечивать семью. Это было очень тяжёлое испытание. Семья выстояла, вопреки всем трудностям. И, как сторонний наблюдатель, скажу: огромная заслуга в нынешнем (уже со стажем) счастье и благополучии принадлежит женщине.

На консультациях мне часто приходится выслушивать недовольных своими мужьями женщин. Честно признаться, я бываю на их стороне. К сожалению, в нашем обществе немало мужчин-паразитов, приспособленцев, «нарциссов»,  наглых потребителей, одним словом – лузеров.

 Но,к счастью, нередко за внешне похожей картиной, скрывается совсем другое положение вещей. И здесь требуется широта души, мудрость и проницательность, чтобы отличить одно от другого и никому не сломать жизнь.

Итак, если к Вам пришли мысли о разочаровании своим партнёром: 

1. Остановитесь и попытайтесь разобраться:является ли он «лузером» по сути. 

«Лузер» (викословарь) – полный идиот, неудачник, преступник, предатель, слабое звено в биологической эволюции человечества. Человек, безнадёжно отставший от течения жизни - и в этом хроническом отставании совершенно не желающий что-либо предпринимать и меняться.

Определение жёсткое и конкретное. И Ваш партнер попадает под него – если ведёт аморальный образ жизни,  изменяет, лжёт, оскорбляет, живет за Ваш счет (причем, не только материально, но и морально), часто  приносит Вам боль и никогда в этом не раскаивается.  Если он делает это с очевидной регулярностью и усердствует – Вам нужно серьёзно отстаивать свои границы и удаляться, а если есть дети, спасать их от такого человека как можно скорей!

Все остальные случаи требуют глубокого и детального анализа ваших отношений. И при достаточной работе, подкреплённой желанием,  имеют хорошее светлое будущее.

2. Не  спешите вешать на партнёра ярлык. Учитесь отделять человека от проблем, которые он переживает.

Нам, людям, свойственно всё быстренько оценивать и возводить в какие-то определения. Однако истинная реальность может быть далеко не такой,  какой нам видится и воспринимается в данный момент. Как-то мне на глаза попалась исповедь одной  женщины.  Она рассказывала о своём муже – якобы «лузере». Они поженились, умудрились родить пятерых детей - и как-то постепенно мужчина стал огромной проблемой для  семьи. По её словам, он неплохо относился к детям, не изменял ей, был даже простым и добрым.

Но у него не складывалось с работой, и он не мог достаточно обеспечивать семью. Ввязывался в разные бизнесы и везде терпел неудачу. Видимо,  на фоне этого, часто проводил вечера в баре с друзьями. Женщину всё это жутко раздражало – естественно, часто возникали конфликты и скандалы. Наконец, уставшая, она решилась и расставила всё по своим местам. К этому времениона уже научилась брать за всё ответственность и обеспечивать семью сама, поэтому  остаться одной с пятью детьми не было пугающей проблемой. И вот она - сильная женщина, победившая всё и всех - встречает своего бывшего «лузера» с весьма симпатичной девушкой. «Что ж, повиснет камнем  у неё на шее, и скинет она его от  усталости, как и я» -думает героиня, сочувствуя девушке. Как ни странно, проходит время, а красотка счастлива, и бывший «лузер» нашёл хорошую работу.  Стал первой семье помогать деньгами, время с детьми проводить, и счастливый такой - до ужаса.  Взволновало всё это нашу героиню. Как-то,сблизившись с красоткой, спрашивает её: «Как,мол, такое может быть, он же полный «лузер» был?»

А та ей в ответ: «Ты прости меня…»

- Что ты, я же сама его выгнала, а с тобой он вонкак раскрылся, расцвёл просто!

- Я очень его люблю, он такой хороший, добрый и заботливый  - отвечает красотка. И давай его нахваливать со всех сторон.

Слушает наша героиня - и понимает, что красотка восхищается ее бывшим искренне и неподдельно.И озаряет её мысль, что в этом все дело. Красотка в нём видит буквально «мачо», а она все годы их совместной  жизни видела в муже «лузера».  Не смогла она отделить его от трудностей, которые он тогда переживал. И вспоминается ей, что не всегда так было, что она тоже его любила - просто в трудностях всё как-то испарилось, и весь фокус свёлся на его неудачи. Досадно ей стало, но ничего не поделаешь, она свой выбор сделала. В конце исповеди  героиня рассказывает, что по прошествии ещё пяти счастливых лет бывшего«лузера», она берет у красотки мастер-классы «Как правильно относиться к мужчинам». Ведь она-то до сих пор одна – но, глядя на красотку, решила усвоить урок жизни и исправить ошибку.

3. Подумайте, что можно сделать в своей зоне контроля - и действуйте. 

Все проблемы и задачи, с решением которых мы сталкиваемся на жизненном пути в любой сфере,стоит рассматривать в двух зонах. Есть зоны, которые напрямую зависят от нас, и в них мы можем влиять и что-то менять. А есть зоны, не поддающиеся нашему контролю. И если мы начинаем входить в них и что-то (или кого-то) контролировать, то теряем контроль над собой, входим в зону повышенной тревожности, застреваем в ней,  и жизнь превращается в ад. Проще говоря, неподвластные нам зоны, как правило,  связаны с волей и решениями других людей. В браке это очень ярко прослеживается, когда женщина пытается изменить мужчину. Она видит в нем сплошные недостатки, при этом свои несовершенства сглаживаются и усиленно оправдываются.  Она давит на мужа, манипулирует истериками, обидами, устраивает скандалы.  Это губительный путь, который обесточит Вас и партнера и неизбежно закончится полным банкротством. Хорошая новость в том, что есть Ваша зона контроля, и в ней Вы практически всемогущи. Можно изменить себя, своё отношение, реакции, действия.  А так как семья - это система, то изменения одной части неизбежно влекут за собой изменение всей системы.  Что касается изменения себя, то можно походить к психологу или на специальные тренинги. Поработать с установками, разобраться в себе, встретиться с великой силой прощения и понять - чего Вы всё-таки действительно хотите в отношениях.Выработать стратегию действий со своей стороны и жить, дыша полной грудью. Если бы Вам показали кусочек будущего, где Ваш брак - счастливый, и партнёр вовсе не «лузер», а вполне успешный мужчина – Вы бы решили идти к такому результату и сделать всё от Вас зависящее, чтобы светлое будущее стало реальностью? От ответа на этот вопрос зависит, стоит ли бороться за собственное счастье (а оно, скажите, в чьих руках?).

У евреев есть замечательная  пословица: «Я люблю то, во что вкладываю». Согласитесь, ведь так и есть – мы ценим то, за что больше платим, что труднее нам достаётся. И поверьте, если партнер  не истинный «лузер», он не сможет всё время только принимать или постоянно жить в проблемах. Меняясь, Вы с большим удовольствием  обнаружите,  как все начнет меняться вокруг Вас. Брак – это большая работа, и только понимающие это смогут, засучив рукава, выковать своё семейное  счастье.