Твои проблемы – не мои проблемы!

Очень часто мы слышим этот четкий и, как может показаться, жесткий ответ в зарубежных, преимущественно американских, фильмах. «Нас учили не так» - скажете вы. Давайте разбираться вместе: как лучше и для кого.

Конечно, нас не этому учили, мы воспитывались и сейчас живем в «стране советов», где всем есть дело до всего. Вы еще не успели до конца рассказать свою новость, а вам уже спешат дать совет, причем порой даже не имеющий смысла – «надо было не так сделать, а вот так». И вы уже начинает задумываться: то ли вы действительно «не такой умный», то ли просто перестать рассказывать о себе. Да, и что теперь уже говорить, если б вы могли сделать по-другому, конечно сделали бы, а коли сделали именно так – значит, только так и могли.

И от вас также ждут советов, участия. Вот тут-то как раз и можно угодить в «ловушку». О чем бы вас ни спрашивали, ваш собеседник ждет только одного желаемого совета, которой, как правило, одобряет его решение/поступок/намерение. А если вы не угадаете – рискуете попасть в немилость. А если угадаете, то на долгое время обречете себя на роль «первого советника». И самое опасное в этом, что человек, который постоянно советуется с вами, на самом деле, боится брать ответственность за свою жизнь, и перекладывает ее на ваши плечи – это же вы ему сказали как делать. И в случае неудачи, виноваты будете именно вы.

И еще, не стоит забывать, что кризисные ситуации нам всем даются в жизни для того, чтобы мы развивались, совершенствовали свои навыки и побеждали. А если человеку все время давать «рыбу», вместо «удочки», он никогда не научится «ловить» – он не станет самостоятельным творцом своей жизни.

Но если все же вас просят дать совет, и вы даже имеете свое видение на решение чужой проблемы. Что делать? Как сказать? Возможно, вам знакомо чувство волнения, сосредоточенности, ощущения важности момента,  и вот вы уже готовы давать совет. Не торопитесь! Сделайте глубокий вдох и глубокий выдох. А уж теперь начните со слов: «Решать все же тебе. Если бы я был на твоем месте, я, скорее всего, поступил бы так…»

 Правило: Вы сами решаете, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы, хотите ли вы быть в курсе чужих проблем.

 «А как же помощь ближнему?» - спросите вы. Помогать нужно, это даже полезно – и для вас лично, и для отношений. Только помогать нужно правильно.

Во-первых, вас просили помочь? Чтобы не получилось, что вы «лезете туда – куда вас не просят», нужно оказывать помощь только по четкой озвученной просьбе, не по намекам («вот, проблемы на работе, не знаю как разобраться»), а именно по запросу («помоги, пожалуйста, разобраться с этой проблемой»).

Во-вторых, вы хотите помочь? А именно отложить свои дела, потратить свое время, усилия, и именно для этого человека. Возможно, вас с детства учили, что помогать нужно всем и всегда, при этом отодвигая свои планы на второе (третье, четвертое) место. Не нужно помогать себе в ущерб, обижаясь потом на неблагодарность или недостаточную благодарность. От такой помощи никому хорошо не будет.

В-третьих, вы можете помочь? Обещая помочь, вы даете человеку надежду, и он уже не обратится ни к кому другому и будет ждать помощи от вас. А вы точно справитесь, или вам нужно будет к кому-то обратиться, кого озадачить? Если сомневаетесь в результате, озвучьте это.

Только при трех положительных ответах на эти вопросы можно и нужно помогать. Тогда и благодарность будет соразмерной, и отношения будут хорошими, и вы будете чувствовать себя свободным и благородным человеком.

Еще необходимо помнить, что лучшая помощь – это помощь профессионалов. Каждый хорошо делает то, что умеет, чему учился. Не стоит кого-то лечить, не будучи врачом.