Детский стресс

Сегодня от стресса не защищен никто, особенно дети. Они испытывают стресс по различным причинам: одни связаны с их собственными вопросами, событиями, возрастными периодами, другие с отношениями в семье. Первостепенная роль родителей —  научить детей справляться со стрессом. Взрослые не должны оставлять детей один на один с их проблемами. Так что же это такое — детский стресс? Как родители могут помочь своим детям? Как родителям вести себя?

За ответами и разъяснениями «Kinder Grad» обратился к психологу Елене Дубовик.

Что такое детский стресс и чем он отличается от взрослого? Как вообще понять, что у ребенка стресс?

К сожалению, детский стресс – это достаточно распространенное явление. От зачатия и до трех лет для ребенка любовь родителей – это насущная потребность. Он должен чувствовать полное принятие и спокойствие родителей. Если с этим есть сложности, проблемы во взаимоотношениях родителей, если ребенок чувствует себя нежеланным – это отражается на ребенке, и это самый большой стресс для него.

Напротив, если родители сами умеют справляться со своими сложностями, любят ребенка, уделяют ему внимание, то он легко учиться справиться с любыми трудностями.

От родителей зависит многое. Если родители неспокойны, сами испытывают стресс либо недостаточно зрелые – они не смогут уберечь своего ребенка от детского стресса.

То есть, если родители заметили, что с их чадом что-то происходит, то им стоит обратиться к психологу вместе с ребёнком?

Конечно. Дети часто отражают то, что является проблемой родителей, что в семье что-то не так и демонстрируют это своим поведением. Бывает, что семья приходит к психологу якобы с проблемами ребенка, так им бывает проще признать, что нужна помощь, а оказывается, что работать надо всем. Ребенок может также транслировать то, что родители не решают свои личные проблемы, проблемы взаимоотношений в семье, а он чувствует это на бессознательном уровне, и его сложность – это «лакмусовая бумажка», которая показывает родителям, что надо взять на себя ответственность за атмосферу в семье и свое личное благополучие.

Когда ребенка отправляют в сад —  это стресс и для детей, и для родителей. Как с ним справляться? Надо ли готовить ребенка к детскому садику?

Обязательно. Детский сад – это момент отделения от родителей. Чрезвычайно важно начинать подготовку заранее – и даже не с двух лет, а с момента зачатия и рождения. Если для вас ребенок — много тревоги и способ быть нужным, или слишком много хлопот и обязанностей, ему будет сложно доверять миру и стать самостоятельным. Все чувства матери отражаются на психике ребенка. Нужно испытывать полное принятие и любовь, быть готовым стать родителем. Иначе процесс отделения будет сложным.

Токсикозы, выкидыши, сложности с беременностью – это свидетельства противоречивых чувств, которые испытывает будущая мама. С одной стороны, женщина хочет ребенка, с другой – у нее может быть тысяча причин для волнений: «я не готова», «я пока не знаю, что с ним делать», «мне тревожно и страшно», «я сама еще не выросла», – и т.д. Это отражается на формирующейся психике ребенка. Ребенок должен пройти через стадию зависимости и испытать чувство базового доверия к миру. Тогда отделяться проще.

Во время беременности мама должна быть спокойной, мудрой, должна осознавать свои внутренние конфликты, поскольку это лишает их бесконтрольности. Доказано, что во время рождения обязаны присутствовать оба родителя. Также должен быть телесный контакт –  кожа к коже, лицо к лицу, глаза в глаза – первые 24 часа. Если это упущено, то для ребенка – это травма (потом это нужно наверстывать годами, а то и десятилетиями) и процесс отделения будет сложным.

Существует несколько стадий развития ребенка.

Первая стадия – сенсорная: это все ощущения через органы чувств (вижу, слышу, чувствую через кожу), она развивается через контакт с родителями. Само рождение – это потрясение: ребенок из состояния нирваны, спокойного, тёмного места полного защищенности приходит в этот незнакомый мир. Если роды проходят хорошо и присутствуют оба родителя, а ребенок обращается то к одному, то ко второму, то для ребенка это становится первым успешным опытом того, как можно контактировать с другими людьми и как справляться с трудностями. Если ребенок отделен от родителей, или они не берут его на руки или холодны и не проявляют любовь  — это ведет к сенсорной депривации и задержке развития. Если, например, папы не было при рождении, то обратиться кроме мамы больше не к кому – и, как следствие, формируется зависимое отношение к матери. Если родители не умеют справляться с трудностями, то научить этому ребенка некому. Любая сложность превращается в травму.

Следующий этап – «Я иду изучать мир, потому что мне интересно» следует около 2,5- 3 лет. Это как раз тот возраст, когда дети идут в сад. Ребенок должен быть полностью насыщен «сенсорно», должен доверять миру. Если родители испытывают тревогу, боятся отдать ребёнка в детский сад,  то дитя видит – мама нервничает, значит, там что-то страшное. И здесь может проявиться вторая сторона проблемы —  родителям не хочется или не можется отпускать ребенка от себя.  Обе стороны не полезны и ведут к стрессу.

Естественно, к детскому саду ребенка нужно готовить. Родители должны излучать спокойствие и доверие к миру. Можно сочинять сказки о том, какие плюсы и какие вопросы могут возникать в детском коллективе, рассказывать истории. Если ребенок тревожный, или гиперактивный, надо вернуться на сенсорный этап: уделить внимание телесным контактам и всему что связано с телом  (брать на руки, играть в игру «ты мой младенец», массаж, поглаживания, спорт).

Если ребенок гиперактивен, какими методами с этим справляться?

Это чаще признаки сенсорной депривации, поскольку, таким образом ребенок пытается насытить и компенсировать предыдущий этап. Если это так, нужно вернуться на а телесный уровень: массажи, поглаживания, физическая активность, спорт, физические проявления родительской любви. Рациональные беседы и обращения к чувствам не помогут, поскольку эти функции следуют после сенсорной и если она пострадала, последующие тоже страдают.

Если ребенка отдали в садик, а он там держится один, сам по себе, плохо контактирует с детьми — это проблема?

Безесловно. Он не доверяет другим, замыкается, либо не умеет общаться. Если дело в неумении общаться, то учить его можно с помощью игр или игрушек. Если он испытывает тревогу, то это тоже решается через игру, через сказки, метафоры. Родителям стоит обратить внимание на себя – может, они сами замкнутые, или они транслируют ребенку или сами находятся под действием следующих установок: «Не связывайся», «Ты уникален», «Ты идеален», «Ты другой».

А если наоборот, ребенок агрессивный, это опять-таки проблема в семье?

Может быть, не напрямую, может быть – это чувство уязвимости, небезопасности, чувство угрозы. Опять вернемся к истории рождения: если родители испытывали двойственные чувства и сомневались – рожать или нет, ребенок чувствовал это и испытывал угрозу своему существованию, и это его базовый внутренний конфликт, который он непрерывно проживает на внутреннем плане. Ребенок во многом, даже незначительном с точки зрения других людей, чувствует угрозу своем интересам и существованию. Такие дети строит на сеансах песочной терапии миры «вселенская война», «война миров», «противостояние», «кто победит». Они предпочитают сюжеты мультиков и сказок с подобными воинственными сюжетами где сталкиваются противоборствующие силы. Либо другая сторона агрессивности проявляется в том, что родители не умеют соблюдать баланс своих и детских интересов и таким образом учат детей, что проявляя силу и гнев можно всегда иметь все что хочется. Такие родители испытывают чувство беспомощности или вины перед ребенком и отдают себя в плен своему чаду.

Сейчас многие спорят по поводу компьютерных игр, по поводу современных мультиков: кто-то ограничивает своих детей, кто-то нет. Как вообще стоит себя вести, допускать ли к этим игрушкам и мультикам?

Я вижу две стороны этой медали: мы члены общества и во многом и зависим от внешнего мира, получаем информацию извне, другое  – то, что мы видим в мультиках – это проявление тенденций коллективного бессознательного – того, что есть в глубине всех нас, именно поэтому они так и популярны. В каждом из нас и в обществе в целом очень много неосознаваемой невысказанной агрессии, которая проявляется в конкуренции,  противопоставлении, неуверенности, желании найти виновного и наказать, тенденции искать причину проблем в других. К этому приводит неумение осознавать и выражать свои чувства, заботиться о своих потребностях и уважать чужие. Дети наиболее чувствительны к подобным процессам и своим выбором показывают, что актуально для них самих и для общества в целом. Они отдают предпочтение тому, что отзывается в их  внутреннем мире: ребенок выбирает тот сюжет, мультик, игру или сказку, которые похожи на его внутренний конфликт, который отражает и коллективные процессы в том числе. А смотрят много раз потому, что там есть выход – в итоге кто-то побеждает. Это несколько снижает напряжение. Если вы видите, что ребенок много смотрит телевизор или играет в игры, и его не оторвать, сюжеты очень похожи и разрушительны – обратите на это внимание и возможно вы сами или с помощью психолога сможете помочь ему справиться с этим конфликтом.

Частая смена настроений: нормально ли это, и как с этим справляться?

Ребенку более свойственна, чем взрослым смена настроений, так как его психика более пластична. Ребенок, который научился справляться с трудностями, более спокоен, в нем преобладают радостные и веселые настроения. Если колебания настроения выходят за рамки обоснованного, истощают его и мешают, обратите внимание на это как на признак неблагополучия. Консультация психолога будет полезна, если вы готовы помочь ребенку справляться с трудностями.

Дети постарше часто скупают журналы со знаменитостями и пытаются внешне им подражать. Стоит ли ограничивать их от этого?

Это еще одна попытка отделения от родителей. В младенческом возрасте, конечно, главную роль играют родители, но уже в возрасте 6-7 лет и чуть постарше – авторитетом, как правило, становится учитель. Позже дети выбирают себе объект для подражания. Это уже признак подросткового отделения и если были сложности первого отделения около 3 лет, то в этом возрасте закономерны протестные реакции: «вы плохие, поэтому я хочу быть похож на …, я ухожу от вас изучать мир». Возможна также конфронтация с родителями, протест против их требований, критика прямая или молчаливая. В любом случае это поиск: на кого быть похожим, если родители утратили для теня авторитет. Помните, если вы были мудрыми и зрелыми родителями до этого, вовремя были рядом готовые дарить любовь и вовремя отпустили, то вы останетесь для ребенка авторитетом и другом навсегда. Родительская установка «будь собой и будь счастлив» самая здоровая и благополучная.

Детские страхи, как с ними бороться? Надо ли обращаться к специалисту?

Обязательно, потому что это тоже проявление детских травм и семейных трудностей. Это показатель, что есть проблема, и решать ее надо непременно.

В детстве многие родители запугивали своих детей: «Если ты сейчас не уснёшь, то придёт Баба Яга и заберёт тебя!»

Это показатель беспомощности родителей, их неуверенности в себе и нарушения  детско — родительских границ. Получив результат таким образом вы дискредитируете себя и учите ребенка быть беспомощным. Вы эксплуатируете архитипические страхи, хотя должны научить ребенка с ними справляться.

То есть не стоит таким образом усмирять ребёнка?

Если Вам захочется себя так вести, обратите внимание на свою состоятельность как родителя. У всех есть страх чего-то темного, мощного, непознанного и это в нашей природе. И вместо того, чтобы давать ребенку любовь и прививать полезные жизненные правила  вы спекулируете «природным страхом». Правила в семье могут быть простыми и понятными, тогда их уважение и исполнение не составит труда для ребенка, если вы их устанавливаете спокойно и уверенны в том, что это полезно. Ваше спокойствие и настойчивость помогут вам.

К сожалению, бывают такие случаи, когда родители слишком любят своего ребенка и потакают ему.

Это не любовь, это беспомощность родителей. Ведь предназначение родителей не только удовлетворять все потребности  своего чада – они должны учить ребенка, что не только его потребности должны исполняться, но чувства и потребности родителей достойны уважения. Взрослые устанавливают правила, уважают чувства и индивидуальность малыша, учат его, что возможно, а что невозможно, что опасно, а что полезно. Иначе  — «я властелин мамы, папы и мира» —  слишком большая и непосильная ответственность для ребенка,  для него искажается картина мира, он становиться слишком большим, непонятным и слишком размытым. Это чревато для него перенапряжением, срывами, истериками и постоянными потрясениями – когда он будет раз за разом узнавать, что у мира свои правила.

Помните и о том, что дети на инстинктивном уровне нуждаются в любви родителей и боятся остаться без нее, так заложено природой. А потому не заставляйте малыша испытывать естественные страхи: темноты, одиночества, высоты. Поддерживайте ребенка, как можно чаще говорите о своей любви, и пусть стресс обойдет стороной вашего малыша.

                                                                             С Еленой Дубовик беседовала