Жена похожа на маму. Муж похож на папу. Это нормально?

Мы уже поговорили и о влюбленности, и о принятии. Но любовь, конечно,  –намного более широкое понятие, и включает она в себя множество процессов. Вот, скажем, встречаются мужчина и женщина. И даже до того, как возникает влюбленность, между ними происходит весьма и весьма насыщенное «общение» (в кавычках потому, что мы имеем в виду коммуникацию не в том смысле, в котором она обычно понимается). Как известно, у человека есть не только сознание, но и бессознательное.

И когда два человека взаимодействуют, их бессознательные тоже контактируют друг с другом. Некоторые стороны этих контактов доступны для осознавания, потому что находятся в так называемой области ближайшего бессознательного, другие скрыты даже от рефлексии. Например, для женщины крайне важно чувствовать (знать на глубинном уровне), что мужчина, которого она выбирает, сильный, способный защитить и ее, и детей (и, соответственно, дети от него будут более жизнеспособными, чем от кого-то другого), и чтобы проверить, так это или не так, она может как-то ненароком (с точки зрения осознанного) или же специально (как минимум – с точки зрения бессознательного) мужчину «подколоть», вставить шпильку или сделать еще что-нибудь, подходящее по ситуации, чтобы выяснить, каков он в гневе. Способен на агрессию? Отлично!

Значит, от многих сможет защитить. И осознанное восприятие вызванной реакции, по большому счету, не значит ничего: эта «игра» находится в ведении бессознательного. И подобных «тестов» с обеих сторон может быть очень и очень много. У каждого из нас есть множество частей личности, которые в психоанализе называются архетипами, и мы тоже будем пользоваться этим термином, потому что он удобен и емок.

И каждая из этих частей личности также «присматривается» к партнеру (потенциальному или настоящему), как это делает наше сознание. Сами мы можем говорить, что нам безразличны внешность или, к примеру, финансовое положение человека, но внутри нашей психики есть части, для которых важны именно эти аспекты. Любовь в общем смысле складывается из работы и решений всех этих частей.

Очень значимо для зарождения любви такое явление как трансфер: в широком смысле слова это перенос чувств, которые мы испытываем к одному человеку, на другого. В узком (и чаще используемом) – это перенос конкретно тех чувств, которые мы испытываем к нашим родителям, на кого-то другого. Очень много говорят и пишут о влиянии трансфера на разного рода отношения (конечно, не только интимные, близкие), но мы подчеркнем только одно: если в нашей психике работает какой-то механизм, это значит, он для чего-то необходим. Это касается как индивидуально выработанных, так и универсальных механизмов. Так вот, раз трансфер существует, он нужен. Для чего?

А как могли бы возникнуть между изначально чужими друг другу мужчиной и женщиной близкие, доверительные, опять-таки, интимные отношения, если бы не было трансфера? Вот, скажем, есть какой-то человек. Я его в принципе не знаю, или же знаю очень мало. И у меня нет никакого желания ему доверяться, открываться и с ним сближаться – он мне чужой…

И совсем другое дело начинается, когда в игру вступает трансфер. Какие у него сильные руки! И голос похож на папин. Да и вообще, он в принципе очень, очень похож  на моего папу: такой же деловой, шутить любит и восхитительно готовит мясо! И сразу возникает притяжение, готовность пойти на откровенный разговор, чувство близости и какого-то душевного родства – все то, что позволяет комфортно перевести отношения на новый уровень.

В каждой женщине живет маленькая девочка, которая очень любит папу (вне зависимости от реальных обстоятельств детства и осознаваемого отношения к отцу). И эта любовь к отцу открывает ей возможность любить какого-то другого мужчину. Да, трансфер через какое-то время проходит, также как и состояние яркой влюбленности – но он создает своего рода временной и эмоциональный «буфер» для того, чтобы сблизиться с человеком, узнать его – и чтобы зародившаяся любовь развилась и окрепла.

Симметричная ситуация - у мужчин. Любой маленький мальчик очень-очень любит маму. И этот мальчик живет внутри каждого мужчины. И когда он видит, что женщина, с которой он общается, чем-то похожа на его мать – может быть, у нее волосы такого же цвета, или она также любит кошек, или тоже стремится повкуснее его накормить – он легко переносит любовь к матери на эту, похожую на нее, женщину. И так же возникают доверие, близость, чувство родства, теплоты.

(Мы еще будем писать об этом феномене подробно, но несколько слов нужно сказать уже сейчас. Иногда партнеры в отношениях, чаще женщины, подметив нечто подобное, стараются искусственно «растянуть» трансфер: на большее время, на большее число контекстов. Фактически – эксплуатируют образ матери в надежде получить какие-то выгоды от трансферного отношения. И как правило, все эти манипуляции заканчиваются плачевно для семьи и лично для них. Всему есть свое место и время. Явление трансфера – не исключение. У него есть свое предназначение, свой контекст, и если пытаться переместить его в другой контекст и навязать другое предназначение, он неизбежно превратится во что-то другое... Подробнее см. в главе 16. «Ахи-страхи», и куда они ведут: откровенно о неприятном.)

 И в этом «многограннике любви» значительную часть занимает поиск ответа на вопрос: похож на меня этот человек или не похож? Тут имеет смысл вспомнить о тех самых архетипах, открытых и исследованных Карлом Густавом Юнгом…

В психике каждого мужчины есть женский архетип – Анима, а в психике каждой женщины – мужской архетип Анимус. Это, так сказать, «внутренняя женщина» мужчины и «внутренний мужчина» женщины. Как мы уже писали, если в психике что-то существует, это для чего-то нужно. Вот и такое множество архетипов (сколько их на самом деле – сотни, тысячи?) необходимо нам потому, что в жизни возможно великое множество контекстов (обстоятельств, ситуаций). Контексты эти очень разные и требуют от нас разнообразия поведения. Обеспечивают его, собственно говоря, наши архетипы. Поэтому даже в течение пяти минут мы можем успеть поторговаться с продавцом (проявить архетип Торговца-Дельца), объяснить  ребенку, почему небо голубое (архетип Учителя), погладить его по голове и утешить, если он упал и ударился (архетип Матери) – и много чего еще…

А архетипы Анимы и Анимуса не только помогают нам с успехом примерять на себя женскую и мужскую роль, когда это требуется, но еще и помогают нам сориентироваться в выборе партнера. Это естественно: лучше всего, комфортнее всего мы чувствуем себя в обществе человека, похожего на нас. Такого человека легче понять, с ним реже возникает диссонанс состояний и т.п. Т.е. мужчина бессознательно ищет женщину, похожую на его собственную Аниму (то, как представлен женский архетип именно у него), а женщина ищет мужчину, который походил бы на ее собственного «внутреннего мужчину». Предположим, сильный, энергичный, властный мужчина («мужчина-воин», так сказать) будет комфортнее себя чувствовать рядом с женщиной тоже сильной, яростной, способной защитить себя и детей, «женщиной-воительницей».

Спокойная, собранная интеллектуалка, ценящая порядок и стабильность, постарается найти мужчину, «созвучного» себе, – аккуратного, уравновешенного, любящего размеренный ритмы. А если снова задать вопрос: для чего это нужно? Дело в том, что определенные качества даются нам и развиваются нами в процессе жизни не просто так, а чтобы мы получили возможность выполнить некую миссию, задачу, предназначение. Сходство в таких вот качествах позволяет говорить о сходстве миссий, о близости миссий. А для чего она нужна, эта близость миссий?

И вот тут самое время ввести еще одно ключевое понятие нашей книги. Это понятие – общее дело. Семья, как вы понимаете, тоже существует не просто так, а для всегда чего-то. И основных задач у семьи две. Первая – это рождение и воспитание детей. И первая же (потому что приоритетные – обе) – выполнение общего дела. Миссия есть не только у человека как системы, но и у семьи как у системы – помните, мы уже говорили о том, что каждая система имеет свое предназначение и приводили в пример техническое понятие «главной полезной функции системы»?

Подчеркиваем: это всегда две разные задачи. Иногда люди пытаются какую-то из задач исключить, «слить» их в одну или выдать одну за другую: мол, семья предназначена единственно для рождения детей (чаще), или (реже) «дети нам не нужны, наше детище – это наш бизнес», и это большая ошибка. Дети не могут быть общим делом семьи, потому что дети обязательно – и очень скоро! – вырастут, создадут свою семью, чтобы делать общее дело с кем-то другим, кто тоже когда-то был чьим-то ребенком, и рождать уже своих собственных детей.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов