Почему вредно и опасно пугать детей

Иногда наши дети делают что-то такое, что вызывает у нас страх.

И это вовсе не означает, что ребенок находится в опасности. Чаще всего родители боятся за детей не потому, что им реально что-то угрожает в этот конкретный момент времени, а потому, что у них, у родителей, в подсознании живут какие-то страхи на тему того, что может случиться «если вдруг».

Иногда мы не понимаем детей. Или раздражаемся на них. Или то, что они делают, нам просто неудобно, мешает – и хочется как-то эту «неудобную» деятельность пресечь…

Одно из распространенных родительских заблуждений заключается в том, что ребенка якобы «надо» напугать: мол, он тогда как-то притихает, боится тем или иным действием навлечь на себя какие-то несчастья – «и можно жить спокойно», ребенок вроде как под контролем, даже когда ты его не контролируешь.

И как и многие другие заблуждения, это тоже приносит свои горько-кислые плоды.

Абсолютное большинство страхов внедряется в психику ребенка (и более деликатная формулировка здесь не нужна, речь действительно идет о жестком вторжении и насаждении чужеродных элементов там, где это совершенно неуместно и вредоносно) в поддержку слова «нельзя». Занятному феномену «нельзя» в нашей книге посвящена отдельная глава – следующая. Но именно сейчас важно сказать о том, что «нельзя» – это категория-«пустышка», которая тем не менее способствует развитию интенсивного внутреннего конфликта.

Дело в том, что «нельзя» подразумевает, что нельзя вообще, никогда, ни при каких обстоятельствах – делать то-то и то-то. А значит, часть личности (она априори есть, потому что у каждого из нас есть доступ к коллективному бессознательному и у каждого из нас представлены в личности все существующие архетипы), которая отвечает за это поведение, – откалывается. Ей запрещают быть. Здоровые отношения «ты есть, и ты мне нужна в таком-то контексте» заменяются на болезненное «тебя быть не должно, тебе быть нельзя, и действовать нельзя – исчезни!». Какая-то часть личности блокируется. И мы уже писали о том, что в такой ситуации эта часть личности никуда не исчезает, она начинает а) протестовать (формируется внутриличностный конфликт) и б) разрастаться (пропорционально силе, с которой ее блокируют).

Роберт Дилтс в книге «Путешествие героя» описывает интересный случай из жизни. Он был в Индии, и женщина, которая вела одну из медитаций, очень хотела, чтобы работа прошла, как говорится, «без сучка и задоринки». И в начале упражнения она дала очень жесткую установку: нельзя мешать другим, нельзя даже кашлять, иначе вас выведут отсюда! И неудивительно, что когда началась медитация, многие люди стали именно – кашлять. Естественно, не специально, – и неудержимо. Они бессознательно «взбунтовались» против такого жесткого ограничения, против запрета – и в результате кашлять стали даже те, кто был к этому изначально не склонен. Естественно, что этих людей стали выводить, но медитация все-таки оказалась сорвана.

Давайте представим себе энергичного мальчугана лет четырех-пяти. На улице он хочет порезвиться. Родителям это не нравится.

– Не бегай, нельзя здесь бегать! – говорят они ему.

– Почему? – удивляется мальчик. Ему-то хочется!

(Заметим в скобках: скорее всего, потому, что его родителям в свое время была внедрена своя «страшилка» на эту тему. Но сидит она в бессознательном, и ее не осознают как чужеродный элемент, и может быть, вообще не осознают. А просто – начинают придумывать: действительно, почему это?)

– Поскользнешься, упадешь, расшибешься!

– Да ну?! С чего это я упаду?! – не верит малыш.

И вот тут-то вступает в силу «Страшилка про одного мальчика (или одну девочку)». Этот прием широко используется и в ораторском искусстве, и, например, в эриксоновском гипнозе (там это называется внушение-метафора). Но по правде сказать, прием в ходу не только у ораторов и гипнотерапевтов – им пользуется каждый из нас, чаще всего неосознанно.

– Не веришь? А вот один мальчик тоже бегал-бегал, упал и ножку сломал. Да так сломал, что обратно кости уже не срослись, как следует, и остался тот мальчик инвалидом на всю жизнь!

Ну кто из нас не слышал в детстве подобных историй? Про знакомых, знакомых знакомых, просто про «одного человека»?

А механизм действия прост. У ребенка рисуется яркий визуальный образ. Он с ним ассоциируется – автоматически ставит себя на место «того мальчика» – пугается, понятное дело, и бессознательное присваивает этот страх. Фактически ребенок получает психологическую травму – не такую сильную, как если бы все действительно случилось у него на глазах, но все-таки.

Дети очень верят взрослым. Вот смотрит малыш на папу и маму – и видит почти всемогущее существо. Естественно, что он впитывает каждое слово этого всемогущего существа, как губка. И это происходит на бессознательном уровне. А если эту базовую веру еще усилить механизмом внушения – представляете, что получается в итоге?

В итоге получается, что ребенка, например, учат так: нельзя, нельзя перебегать улицу на красный свет! Нельзя! Под машину попадешь! Погибнешь!

Но неужели не бывает в жизни ситуаций, когда человеку необходимо перебежать дорогу на красный свет? Бывает, да еще сколько! И человек – перебегает. Но проблема не в этом, а в том, что он перебегает – и боится. Он делает это в состоянии глубочайшего внутреннего конфликта. Какая-то его часть кричит: нельзя! Другая кричит: сейчас – надо! В итоге он перебегает дорогу, погруженный в себя, в свой внутренний конфликт. Он не может реагировать на внешние факторы так оперативно, так быстро, как это нужно – и именно в такой ситуации может произойти ДТП с неприятными последствиями.

Дело в том, что когда у человека происходит внутренний конфликт, часть его психологических ресурсов, энергии, внимания и т.п. направлена на разрешение этого конфликта. И он не может задействовать все свои ресурсы для решения актуальной задачи. Не может быть оптимально включенным в ситуацию – и реагировать на нее эффективно. Объективно не может: он занят другим, его психические процессы «заняты другим».

Поэтому если вы хотите на самом деле «оградить» своего ребенка от каких-то опасностей, имеет смысл позаботиться о том, чтобы он был свободен от внутренних конфликтов и неизбежно следующего из них «торможения». Когда человек бодр, гибок, отчасти собран, отчасти расслаблен, легок, когда он в тонусе и ресурсы его «в тонусе» тоже, когда он пребывает в таком состоянии, из которого запросто, мгновенно может получить доступ к нужному ресурсу и наилучшим образом среагировать на ситуацию – тогда он защищен, он легко обойдет любую опасность и разрешит любую задачу.

В плане защищенности такое состояние – пожалуй, лучший подарок, который родители могут ребенку сделать. Каким образом этого достичь? Это довольно просто, хоть и может потребоваться некая перестройка мышления. Нужно понять и принять, что в жизни возможно такое множество ситуаций, что как ни старайся, ты не снабдишь сына или дочь советом на каждый случай. Но – возможно дать своему ребенку базовое состояние уверенности. «Я точно знаю, я абсолютно уверен, что в каждой жизненной ситуации ты прекрасно разберешься, как поступить, и сделаешь все наилучшим образом!» – говорит родитель ребенку, и ребенок впитывает эти слова, и у него внутри крепнет уверенность: да, я смогу, у меня получится! И это – та опора, которая в жизни действительно необходима каждый день и час.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов