Почему нельзя жить с мамой взрослому ребенку?

В вопросе сепарации взрослых детей от родителей мы сталкиваемся с разными моделями поведения. С одной стороны в странах востока (да и на территории России) было принято ухаживать за немощными старыми родственниками. Обычно этим занимался младший ребенок. Патология ли это? Нет. Патология заключается не в общежитии, а в том, с какими вызовами сталкивается человек, когда он живет с группой других взрослых людей. Люди чувствуют дискомфорт от жизни в коммуналке. Этот дискомфорт связан с тем, что у каждого взрослого свои представления о том, как и где что должно храниться, когда надо убираться, что и как кушать. И причем когда сам он нарушает "правильное" устройство мира, его это меньше раздражает, чем когда это происходит по вине другого человека. "Ну как он не видит, что полотенце, которое повешено тут, будет под рукой?" - мелочь? Это постоянный источник фрустрации. 

Почему нельзя жить с мамой взрослому ребенку

Но самое интересное в теме жизни взрослых детей с родителями - это то, как это влияет на развитие личностных расстройств, склонности к созависимости и неуважения чужих границ (что потом передастся и младшим поколениям). Так, однажды один из взрослых, или все, в конфликте на тему места для полотенца, принимает решение, что его отношение к данному вопросу единственное имеет право на существование. Он давлением, манипулированием, шантажом, унижением начинает добиваться того, чтобы его представления были исполнены другими людьми. Часто в таких семьях те, кто проиграл бой за полотенце начинают нарушать границы победителя другими способами или занимают позицию хронической жертвы. Если проигравший - мужчина, он обычно начинает уходить в алкоголизм. Если молодая хозяйка, то может устраивать шумные посиделки, нарушение и саботаж порядков, придумывать другие зоны, если старшая хозяйка, то обычно "бабушка" реализует свой протест в нарушении правил, которые родители обозначают в уходе за детьми.

Кажется, что простое решение - уважение к чужим взглядам. Да, это правда. Это выход... И обычно, когда люди уважают чужие границы, и не готовы становиться жертвами (все время позволяющими нарушать свои границы) они при первой же возможности разъезжаются.

Есть еще третий случай - слияние. Обычно взрослой дочери с матерью. Подается это под соусом "Мы не конфликтуем, у нас просто одинаковое отношение ко всему, поэтому нам комфортно вместе и мы не хотим разъезжаться". Фактически за этим стоит отсутствие собственного мнения, обычно у дочери. Бывает и так, что у матери. Это тоже нарушение развития личности, которое приводит к сложностям в личной жизни.

По сути именно нежелание решать проблемы самостоятельно, брать на себя полноту ответственности - признак деструктивных мотивов, а остальное - лишь проявление этой деструктивности. И одно дело, когда маме под 80 или она инвалид, а значит, нуждается в уходе и некоторый симбиоз без размытия границ и ролей возможен, а другое, когда мама-ломовая лошадь и по сути симбиоз ей не даёт ничего, кроме прокачки самооценки через нужность (что и становится источником деструктивности в отношениях со взрослыми детьми).

Склонность к нарушению чужих границ и сложность в понимании где заканчиваются свои и начинаются чужие - это одно из свойств расстройства личности, именно по этому часто, когда в семье есть проблемы с сепарацией, мы видим и другие проблемы.

 Отдельное жилье само по себе не является признаком пройденной сепарации. Только выстраивание своего мира, своей зоны и понимание, где зона не твоя - это признак. Бывает так, что старшее поколение никогда не понимает, что зашло в гости, а не к себе домой. Бывает? Скажем так, это случается чаще, чем обратный случай (когда приходит именно в гости, и не забывает, что в гостях). Часто младшие долго объясняют, кто в доме хозяин, а кто гость. И без конфликтов обходится редко. И мягкость конфликта зависит от того, насколько люди готовы слышать намеки, и насколько у них много проблем с границами не только с детьми, а в целом по жизни. Так что если решили съехать от родителей, готовьтесь к обороте. 

Что касается ухода за немощными родителями, то для начала надо услышать, что им этот уход нужен. Это как в психологии - идем от запроса. В этом отличие предлога "Пожить, чтобы заботиться" с последующим захватом территории от реальной заботы.

Я Вас не уговариваю разъехаться. Описала последствия... то как это влияет на Ваше психическое здоровье, а решение за Вами. 

В тяжелой экономической обстановке, когда нет возможности разъехаться, люди со здоровыми границами как раз устраивают общежитие: это мое, это твое, это график уборки. Хотя в России на такое гости скажут "Че Вы не как родные?". И тут появляются проблемы со стыдом и страхом непринятия обществом, но это другая история.



Просмотров: 370
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Уходить нельзя остаться" (поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)
  • Как жить, если когда тебе сказали "нет": невыносимость фрустрации
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Техника для "ленивых", когда подсознание начинает работать само за тебя
  • "Дочки-матери". Когда игра превращается в манипуляцию. Анализ проблемы
  • Надо не любить "надо"... Или, когда начинает хотеться...
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Когда вопрос "почему" бывает неполезен.
  • "Нарисованная" жизнь, или о том когда люди задаются ненужные вопросы
  • Когда твоя мама "Крошка Енот" из первой части мультфильма
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Что бывает, когда девочке говорят, что у нее "кривые ноги"?
  • "Психо-иппотерапия" или "Когда лошадь - психолог"
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • Когда все говорят "надо простить родителей" - надо ли?
  • Когда я "заедаю" проблемы...
  • Когда взрослому женатому сыну хочется к маме "на ручки"
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Какбысказка. Когда сбывается "если бы"
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • "Подводные камни" в работе психолога, о которых обычно молчат
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Когда "прости" становится слишком много.
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Когда САМОоценка становится оценкой "Других"...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь