Рождение ребёнка: как подготовиться к переменам?

Рождение ребёнка: как подготовиться к переменам?

Итак, роды позади, долгожданный малыш появился на свет, казалось бы радоваться и радоваться… Но, как правило, именно в этот период многие молодые мамочки становятся наиболее чувствительными,  испытывают перепады настроения, переживают за ребенка. У некоторых такое состояние продолжается всего несколько дней, у других перерастает в депрессию и может длиться не один месяц. Папы, которые, казалось бы, так ждали малыша, начинают задерживаться на работе, боятся лишний раз взять его на руки и совершенно не понимают свою жену. Можно ли психологически подготовиться к грядущим изменениям? Поговорим про это.

Выступление на канале ТДК ТВ

http://rutube.ru/tracks/3880373.html?v=e5df69fae54ae8f66be920e7b3b7b269

В семье ждут прибавления. Нужно ли и можно как-то подготовиться родителям к таким изменениям?

Конечно! Важно еще  до  наступления беременности обследовать не только свою физическую готовность к вынашиванию ребенка, но и психологическую зрелость. Одного «я хочу, мы хотим» - мало! Бывает, что нет внутренней готовности. Важно проговорить с мужем то, что семья, где два человека, и семья, где появляется третий – очень различаются. Изменяются приоритеты,  и  получается, что важно уделять внимание не только друг другу, но и своему ребенку. Муж зачастую «обижается» на недостаток внимания. Нужно расставить всё и всех по своим местам: ты – мой муж, а это – наш сын/дочь, ты  стоишь на одном уровне иерархии со мной, твоей женой, а дети – они пришли в этот мир позже – они на уровень ниже. Отношения «жена-муж» имеют преимущество перед отношениями «родитель-ребенок». Может показаться неверным, как это так?!! На самом деле, чтобы сохранить партнерские отношения важно соблюдать порядок и иерархию. Если, например, после рождения ребенка, молодая мама едет к своим родителям (за помощью в уходе за новорожденным)   и живет с ребенком   длительное время там, а муж остается дома или муж едет в длительную командировку, а жена с новорожденным не едет за ним – эти и подобные «предпочтения»  могут привести к конфликту в молодой (и не очень!) семье.

Какие страхи, чаще всего, посещают будущих родителей? Нужно ли с ними бороться, или это пройдет само собой?

Бороться ни с чем (и ни с кем) не стоит. Страхи бывают различные: страх боли, например. Возможно у самой женщины или у ее мамы, бабушки был неудачный опыт беременности или родов. Или, например, прадедушка ушел от прабабушки, потому что она потолстела после седьмых родов, а в итоге от страха перед лишним весом трясется вся женская часть рода.  Кто-то боится  стать домохозяйкой, не справиться с ролью матери …. Важно это либо принять, либо посетить психолога и проработать свои страхи.  Страхи  обычно возникают не на пустом месте, поэтому, исследовав историю семьи, можно выйти на то, что запускает механизм страха.

Давайте немного поговорим о мамах: у них еще во время беременности формируется эмоциональная связь с малышом. Всегда ли это происходит? Если мама не чувствует этой связи, как ее наладить?

Скажу так: если что-то не чувствуется, то не надо насильно пытаться её, связь, наладить! Важно вообще не напрягаться! У всех же по-разному: кто-то еще до зачатия уже в мечтах о платьицах, машинках… А кто-то даже будучи беременной -  вся в заседаниях, конгрессах, прослушиваниях… Известно же, что и после родов у каждой  по-своему происходит общение с ребенком. Просто любите малыша! Если что-то тревожит в своем мироощущении, то сходите к специалисту, не накапливайте стресс в себе. Зуб болит – идёте же к врачу. Душа не спокойна – сходите к психологу, и себе лучше и ребенок, который очень связан с мамочкой (независимо от её чувств) будет спокойней, тогда и ночью спать будет лучше, и есть с аппетитом!

Рождение ребенка для женщины - это счастье, но это и время больших изменений в ее жизни. Насколько часто женщины переживают депрессию после родов, нормально ли это?

Статистики я не знаю, будем исходить из того, что женщины, родив ребенка, ощущают радостные и прочие позитивные чувства. Если человек в депрессии (или скорее в том состоянии, которое она называет депрессией), то самостоятельно бывает сложно выбраться из него! Это уж точно к психологу, не сочтите за рекламу. Не для каждой женщины рождение ребенка – счастье. Бывает, что в семье случается трагическое событие. Бывает и так, что ребенок зачат, чтобы «удержать» мужчину, а мужчина всё равно уходит; есть случаи, когда ребенок рождается нездоровым; когда отец ребенка умирает незадолго до его рождения и множество других причин, когда женщина не может  находиться в состоянии комфорта.

Как сказывается депрессия мамы на здоровье ребенка?

Естественно, плохо сказывается. Несмотря на перерезанную пуповину, связь мамы с ребенком сильна даже на расстоянии, поэтому очень важно либо самой, либо с помощью близких, позаботиться о себе и найти выход из этого «тупикового» состояния, нужно найти причины депрессии (это же пустота в душе).

 Многих женщин, которые привыкли к активному образу жизни до беременности, удручает резкая смена образа жизни после родов. Некоторые, оставшись без привычной работы, чувствуют себя "выброшенными" из социума. Является ли эта ситуация причиной депрессии?

Я бы не стала употреблять слово депрессия. Да, возможно, удручает, но это выбор женщины: ведь кто-то через месяц уже у станка и в социуме, кто-то занимается воспитанием ребенка до 3-х лет, кто-то удачно сочетает приятное с полезным и дистанционно работает, и с малышом наперевес общается с друзьями, составляет компанию мужу в поездках, к друзьям на дачу… Кто-то не лишает себя радости провести романтический вечер в ресторане (малыш, чувствуя, что мама и папа поблизости, мирно сопит в коляске рядом)… Надо уметь сохранять и развивать свои субличности: была жена, любовница, дочь, сестра, коллега, подруга и проч., а добавилась еще одна – МАМА. Все остальные Ваши роли есть и будут, если женщина вдруг не станет их по собственной воле «давить», развивая до гигантизма новую. Все должно быть гармоничным. Женщины, будьте гибкими, мудрыми! Не надо играть в «жертву». Вы не выброшены из социума, Вы вольны делать то, что хотите. Не так ли?

 Поговорим о папах. Как чаще всего мужчины воспринимают появление наследника? Какие чувства они испытывают?

Мужчины испытывают разные чувства: это может быть и радость, и гордость, и страх, и зависть, и ревность, и обида… Есть некая уверенность, что папы хотят мальчика, сына! И наоборот, женщины – девочку, а если и мальчика, то только потому, что муж так хочет! Все это – народный эпос. Есть живой пример того, что до УЗИ родители оба «хотели» сына, особенно, как была уверена жена, муж этого хотел! И вдруг, увидев на мониторе девочку, будущий отец за мгновение «перестроился» и радовался дочке! Вероятно, он мечтал о дочке, но ведь вроде принято хотеть сына! Важно просто любить того, кто зачался и развивается! То, как мужчины (и женщины) воспринимают своих детей - все идет из истории, традиций, опыта той семьи, откуда пришел мужчина или женщина, как было заведено в роду. Я занимаюсь семейными расстановками по методу Берта Хеллингера и хочу сказать – все мы родом из детства, оттуда все наши реакции и поведение.

 Как должны строить свои отношения молодые родители?

Мне кажется, по ощущениям! Важно уважать и любить друг друга, уважать границы партнера, уметь слушать, уметь говорить о том, что каждому нужно и хочется, прояснять ситуации, не доводя до конфликта, развивать отношения как мужчина и женщина. Очень важно – следите за тем, чтобы Ваш муж не стал ПАПОЙ, а Вы, женщины, не стали вдруг МАМОЙ для партнеров. Имя, жена, любимая, дорогая, но НЕ «мы с мамой пойдем спать», «наш папа ушел на работу»… Внимание! Муж и жена не равно мама-папа. Смещение ролей приводит к конфликту. Мужу становится сложно вступать в сексуальные отношения с «мамой», приходится искать женщину… Жена, будучи «ребенком» (наш папа), тоже нарушает семейную динамику… Понятно, о чем я?

 Должна ли женщина помочь мужу наладить отношения с малышом? Или не вмешиваться?

Если муж попросит – помогите! Если не попросит – не помогайте. Повторю, каждый занимается воспитанием ребенка, любит его, уделяет внимание так, и в той форме, и в том количестве, как он (она) может, как научен в родительской семье, что видел в ней, чего нет в опыте – он не может сделать. Мама наказывала ребенка – дочь тоже будет и именно так, как запомнила, хотя будет страстно желать не делать так, как мама, сын, если в его роду было спартанское воспитание ребенка, в своей партнерской семье не станет сюсюкаться и обниматься. Ну,  не научены! Примите своих партнеров такими, какие они есть! Каждый родитель даст ребенку то, что может! Для ребенка все равно мама и папа - лучшие!

Как привлекать мужа к уходу за ребенком и домашним делам?

Если человек не может, не хочет, не умеет, устал, никогда этого не делал – результат ясен изначально. Все должно быть добровольным, проговоренным, согласованным по удобству для обеих сторон (скорее, для трех сторон).  Если нет возможности разрешить ситуацию мирным путем, не находится общих точек соприкосновения, много накопленных обид, неоправданных ожиданий – обращайтесь к человеку, который может помочь Вам посмотреть на ситуацию со стороны, ввести в зону осознания то, что вроде очевидно, но… не видно!

Отношения с бабушками и дедушками тоже не простая тема. Если молодая семья живет в одной квартире со старшим поколением - в каких ситуациях привлекать бабушек, а в каких лучше справляться самим? 

Опять же – все по ощущениям! Какие отношения, какие возможности, есть ли желание у обеих сторон, нужна ли помощь, в какой форме, доверяет ли молодая мать «неловким» ручкам свекрови или мамы! Мудрость, такт, умение вести диалог, уважение своих и чужих границ…

Не получится ли так, что если бабушки много и активно помогают молодой маме, папа остается "не у дел"? Как избежать этой ситуации?

Так может муж (не папа!) работает и заботится о материальной составляющей жизни? Может он не умеет мыть младенца? Важно, чтобы каждый выполнял ту часть работы, которую он/она делает хорошо, умеет, то, что ему нравится и лучше него/неё это никто не сделает! Конечно, если отец ребенка предлагает перепеленать малыша, а окружающие, как коршуны, его отгоняют, уличая его в том, что руки холодные или он хочет сходить с малышом в соседний парк, а ему указывают, мол, «иди на детскую площадку» - со временем желания быть  активным притупятся и вскоре отпадут!

Как не спровоцировать ревность и соперничество между бабушками?

От Вас это не зависит. Это их дела, их отношения, не стоит вмешиваться не в своё! У вас есть, чем заняться, кроме как быть втянутыми в разборки! Конечно, если говорить, что «моя мама более ловкая», а «свекровь громко разговаривает» или «тёща как из анекдота», а «моя мама знает, как обращаться с мальчиками»  - конфликт обеспечен. Еще раз повторюсь – во всем полагайтесь на собственные ощущения, свою интуицию!Счастья вам и  гармонии в семье!