Четыре опасные ошибки воспитания детей.

Наказывая ребенка тем или иным способом (ругая его, стыдя, ставя в угол, лишая десерта – все это формы наказания, ни больше ни меньше), мы вместо того, чтобы сподвигнуть его на «хорошее» поведение (проще говоря, поведение приятное для нас и для нас же приемлемое), только усугубляем ситуацию. Наказанные ребенок чувствует себя отвратительно – и это «отвратительно» проявляет в своем дальнейшем поведении вовне. И конечно, все, что было сказано о негативных детстких решениях (неподдерживающих убеждениях), остается в силе.

Стоит ли некая «традиция» наказания детей таких последствий?

Важно осознавать: для маленького ребенка родители – это огромные, почти всемогущие существа, на которых он равняется и изо всех сил стремится стать похожим (эта тема будет на звучать в нашей книге постоянно, и неслучайно). Он тонко чувствует их одобрение или неодобрение и очень нуждается в их поддержке. Да-да, в поддержке.

На кого же еще опереться такому маленькому, неопытному существу, как не на папу и маму? Ребенок растет и развивается, и все последующие взрослые поступки он будет выводить из своих первых детских опытов. Поэтому так важно в детстве оказывать ребенку поддержку во всех его начинаниях. Даже если он, двухлетний, в первый раз «убираясь», сложил игрушки вперемешку с котлетой и кашей... И в этой ситуации тоже надо его поддержать. Наверное, недальновидно ожидать, что малыш, едва научившийся ходить, будет делать все аккуратно, точно и ловко, как взрослый.

Или что семилетний малыш будет собираться в школу так же четко и быстро, как взрослый на работу. Ребенок развивается, это процесс, а процесс, как известно, в отличие от события, происходит не одномоментно, а имеет определенную протяженность во времени. И чтобы процесс развития ребенка – а потом уже и развития взрослого человека – шел гармонично, гладко, в общем, наилучшим образом, – ребенку нужно оказывать поддержку, тем самым давая ему ценнейшие опоры уважения и любви, которыми он будет пользоваться потом всю жизнь.

Наказание. Не слушаешься – получи по губам. Иди в угол.  Останешься без мультиков. Разбил вазу – получил ремнем. И не смей даже плакать. Ладно бить не буду, но следующие несколько дней буду смотреть на тебя, как на пустое место. Наказание – это первый способ подавления детей. Но, конечно, не единственный…

Вот представьте себе заботливую, суетливую маму, которая очень тревожится за здоровье своего «солнышка». Она кутает ребенка в десять одежек, и все без застежек, обматывает его шарфами и шерстяными платками. До 18 лет ее чадо пьет только подогретую воду – «чтобы горлышко не простудить». Но и этим ее вмешательства не ограничиваются. Потому что такая заботливая мама стремится все на свете решить за ребенка: что ему есть, сколько есть, куда идти, что делать.

Обычно такая мама говорит о своем ребенке... «мы»: «мы пошли в первый класс», «мы заболели», «мы получили пятерку по математике», «мы пошли в институт», «мы отрастили усы»... Ой. Что-то не то получается. Но типа того. Чем ребенок взрослее, тем это «мы» больнее режет слух. Возникает слияние, симбиоз. В такой ситуации ребенок не в состоянии подкрепить и проявить свою природную самостоятельность. Его отношение к людям становится априори симбиотично: даже если ему удастся «вырваться» от мамы, он бессознательно будет искать другого человека на роль партнера по симбиозу. А не хотелось бы, не правда ли?

Гиперопека – это второй верный способ подавить ребенка. Зато его, конечно, именно таким образом легче всего «уберечь» от «сложных» жизненных ситуаций: от достижений, славы, от создания семьи и вообще от любой успешности.

Но если кто-то думает, что такого рода подавляющее «воспитание» окажется безнаказанным, то он глубоко ошибается. Дети, которых подавили в детстве, могут потом годами не навещать родных папу с мамой, зато стремятся найти «родителей на стороне» –  значимых людей, которых можно поставить в родительскую позицию, и тогда получается, что про родных папу с мамой забывают, а чувства, предназначенные им, изливают на чужих людей. Так что – для прагматиков – подавлять ребенка просто не выгодно.

Есть и третий способ подавления, антипод гиперопеки – и ее «близнец». Вседозволенность-заброшенность. Когда на ребенка попросту «забивают». Про него забывают. Его не ограничивают вообще ни в чем. При этом ему не дают ни внимания, ни любви, ни тепла. Его не поддерживают. В этой ситуации ребенок чувствует, что он «ничей», что он не нужен, у него не удовлетворяется потребность в принадлежности и любви – и он принимает соответствующие детские решения. Дети, которых подавили таким образом, часто идут на отчаянные поступки в надежде получить-таки свою толику внимания, пусть даже и негативного. Наверное, имеет смысл задуматься, стоит ли доводить ребенка до таких «мер».

Четвертый способ подавления – это неуважение.

К сожалению, мы нечасто проявляем уважение к своим родным детям. И это тем более странно, что в то же время мы хотим, чтобы они уважали нас, и учим их с уважением относиться к окружающим. Каждому родителю хочется, чтобы ребенок разговаривал с ним уважительно – а уважительно ли он сам общается с ребенком? Для кого-то важно, чтобы сын или дочь не брали его вещи без спроса, не входили в комнату без стука.

Еще важнее – чтобы дети могли нас выслушать и услышать. Но откуда у них появятся все эти замечательные умения, если мы сами не покажем им пример? Логика очень проста. Дети не делают то, что говорят родители, – дети делают то, что делают родители. И это первый аспект подавления неуважением, плоды которого потом вряд ли родителям придутся по вкусу…

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов