6 этапов отношений в паре (2 часть)

3 этап –  власть и контроль                                                      .

Главное состояние  – недоверие и тогда тотальный контроль. На этом этапе пара должна решить следующие задачи: начать осваивать искусство решения проблем вместе, учиться делать выбор и договариваться. Партнеры должны учиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Необходимо поддерживать индивидуальный внутренний рост партнера.

Типичная позиция по отношению к партнеру: «Если ты не будешь таким (такой) же, как я, то я от тебя уйду.» Эмоциональный фон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, обвинение, поляризация  только на плохое или  хорошее, конфронтация. Ожидания от партнера можно охарактеризовать как: «Ты делаешь меня несчастной (несчастным)». Оба партнера точно знают, каким должен быть другой и навязывают это друг другу .

Оба опасаются в чем-то уступить. Оба стремятся  манипулировать. “Он (она) не замечает, что у меня тоже есть свое мнение”. Типичное восприятие партнера в паре: “Ты такая (такой) же, как твоя мать (твой отец). Ты меня не любишь, ты эгоист (эгоистка), ты думаешь только о себе». Борьба за власть может быть ожесточенной и порождает следующие наиболее типичные проблемы.

Партнеры постоянно впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений и приписывания вины: «Ты всегда…» Полный запрет на эту фразу.  Оба испытывают боль и мучительный стресс. Положительным преобразованием на этой стадии можно считать: признание самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции; делать маленькие шаги навстречу друг другу, чтобы создать новые связывающие отношения; пара опять начинает говорить друг с другом.

Хорошо, когда партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера: «Я знаю, что тебе больно, но…». Хорошо, если  кто-то из партнеров начинает понимать, что их конфликты повторяют те стереотипы поведения, которые были заложены еще во взаимоотношениях с родителями каждого из них.

4 этап – проклятый седьмой год (число лет большого значения не имеет).

Главное состояние – соперничество и конкуренция. Часто этот этап совпадает с кризисом личности, когда важным становится индивидуальное развитие. Нужно научиться принимать партнера как самостоятельную личность. На этом этапе каждый из партнеров спрашивает себя: «Кто я? Справлюсь ли я одна (один) без него (нее)? Я хочу быть самим (сама) собой, заниматься тем, чем я хочу и отдыхать, так как я этого хочу». Эмоциональный фон: раздражение, гнев, чувство вины, борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя.

Внутренние  ожидания: «Я могу сама (сам) позаботиться о себе и моем счастье», «Мне нужно время (пространство) для меня самой (самого)». Типичное восприятие: «Я люблю себя». Проблемы: борьба за независимость определяет важные изменения; иногда расставание (развод) на этой стадии не становятся окончательными.

Один или оба партнера отдаляются друг от друга  посредством романа на стороне, обращаются во вне (к новому партнеру) вместо того, чтобы искать свое место  внутри пары.  Важно на этом этапе  считать признание партнерами того факта, что оба они должны удовлетворять свои личные потребности, а также иметь свои границы. Научиться быть более открытыми, обсуждать свои желания и потребности друг с другом.

Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность. Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи, уметь договариваться.

5 этап – кооперация и примирение.

Основная тема – кооперация, компромисс, помощь друг другу. На этом этапе каждый из партнеров  развивает свою личность, составляет более четкое представление о себе самом; учиться рассматривать стремление к независимости свое и партнера,  как что-то само собой разумеющееся.  Каждый учится  брать на себя ответственность за свои потребности; развивать более открытый и честный подход к партнеру, что ведет к большей интимности в отношениях.

Типичной становится позиция : «Я постепенно и все больше  постигаю свои внутренние потребности,  проблемы и контакты». Эмоциональный фон : спокойное отношение друг к другу, открытость,  примирение. Партнеры относятся и к себе, и друг к другу как независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданиям другого партнера.

Развиваются положительные личностные качества: принятие, уважение, доверие. Восприятие друг друга: «У тебя свои конфликты, у меня – мои. Я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня». Типичные проблемы: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности; влечение остывает.  Иногда партнеры открывают для себя, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами из детства, из отношений с родителями.

Теперь партнеры  используют конфликты и различия мнений как возможность узнать что-то новое о себе. Различия между партнерами воспринимаются скорее как обогащение отношений, чем как угроза для них. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми.

6 этап – согласие и принятие.

Главная состояние – коллаборационизм.  Важно на этом этапе  стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя. Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственность за удовлетворение своих потребностей  и желаний.

Здесь важно научтся поддерживать партнера во всех проявлениях его силы и при всех его успехах. Характерная позиция в семье: «Я вижу тебя таким (такой) как ты есть». Партнеры знают себя, свои недостатки и достоинства  и наслаждаются тем, что они вместе. Эмоциональный фон: принятие другого, много тепла в отношениях, не принципиальность, уступки. Ожидания в паре очень низкие:  «Я вижу тебя таким (такой),  какой ты есть, ты видишь меня,  я забочусь о своих потребностях, ты о своих».

Восприятие в паре : «Мы может быть отдельно друг от друга, не растворяясь друг в друге, мы  можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности». Это время интенсивного профессионального и личностного роста. Энергию в брак вкладывать уже не нужно, она уходит в творчество. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются по мере их возникновения, как правило, путем переговоров и обсуждения.

На этом этапе можно считать новое открытие понимания и принятия взаимной зависимости друг от друга. Это наивысший уровень отношений, с которого можно перейти снова на 1 этап.

Желаю вам счастливых, гармоничных отношений в супружестве!