13 причин, по которым вам следует обратиться к психотерапевту. Выпуск №2

Уважаемый читатель!

Прошла неделя, и наступил черед новой порции 13-ти причин.
Признаюсь, мне очень приятно, что мою первую заметку прочитало достаточно большое количество людей. Многим даже понравилось, кто-то отметил непринужденность изложения и ироничность стиля.

Некоторые критиковали. За это отдельное спасибо, потому что в вашей критике я нахожу много ценного, в том числе, и новый материал для дальнейших заметок.

Опуская оскаровскую благодарственную речь, за исключением отдельного спасибо маме, конечно (как вы могли понять, фигура мамы будет часто появляться в поле), приступаю к работе с критикой и возражениями.

Скажу так: угодить всем довольно трудно, а хотелось бы. Но это уже пунктик из нашего расстрельного списка.

Поскольку я психолог психоаналитического направления, должна предупредить, что в моих заметках, скорее всего, будет очень много про мам, родителей, сексуальность, гомосексуальность, влечения и так далее. Один только комплекс кастрации чего стоит. Я уже молчу про анальную эротику. Ладно, я пошутила, не буду про это писать. Или надо?

Кстати, я обнаружила, что довольно скоро относительно безобидные причуды могут закончиться. Обещаю, буду держать себя в руках.

Теперь о святом - о мамах. Мамы есть у всех нас. Здесь стоит оговориться, что место мамы, как близкого заботящегося человека, может занимать и бабушка, и воспитатель, и кто-то иной важный и значимый. Бывает всякое. Бывает, что мамы нет в живых, физически нет, но это не значит, что ее нет в вашем психическом пространстве.

Считается, что маму нужно любить. И в то же время мама - это объект, вызывающий массу противоречивых чувств. Я очень хорошо понимаю, что, упоминая мам не в том контексте, который социально одобряем, вступаю на зыбкую почву.

В связи с этим прошу обратить внимание на то, что мы с вами остаемся в поле вашей психической реальности и имеем дело с символическими содержаниями, с психическими объектами, которые далеко не то же самое, что объекты реальные.

Да, кстати, 35-летний возраст оставляем как терминальную норму, это мое волевое решение и проявление авторско-терапевтической позиции.

Надеюсь, мои комментарии были полезны, и мы можем со спокойной душой продолжать.

Итак, поехали дальше! Предлагаю вашему вниманию очередной список:

14. Вы не терпите отказа. Любой отказ вы воспринимаете как личное оскорбление. Вы чувствуете себя так, будто мама отказалась купить вам мороженое или шоколадку, а то и сиську не дала. Любой отказ, как холодный душ, окатывает вашу изнеженную инфантильную психику. К сожалению для вас, общественная жизнь все еще руководствуется принципом реальности, к чему и вас понуждает. А вот вы, мой инфантильный нарциссичный эгоцентричный друг, судя по всему, попали в лапы принципа удовольствия, требующего немедленного удовлетворения всех ваших желаний и не приемлющего никаких возражений. Первая причина на сегодня и снова привет маме, которая, конечно же, сама того не желая, эксплуатировала этот принцип по полной программе.

15. Вы смотрели все фильмы Вуди Алена. Что там смотрели, пересматривали. Могу сказать одно: вы, должно быть, просто само очарование и прелесть, а также идеальный невротик с доброй половиной странностей из нашего списка. Вы мечта любого психоаналитика. Лежать вам на кушетке по 4 раза в неделю у самого Фрейда, если бы он был жив. Анализировать, анализировать и еще раз анализировать!

16. Вам больше 35-ти и вы живете с родителями. Это мое любимое. Недавно вышла забавная статья про то, что в Эстонии 11300 мужчин за 30-ть (эстонцы даже более суровы, чем я, определяя возрастные границы дозволенного) живут с родителями. Один из остроумных комментаторов данной заметки пошутил: - Сарочка, слышала, в Эстонии 11300 мужчин за 30 живут с мамой! - Боже, какие несчастные люди! Только 11300? А остальных что, мама не любит?! Это не приговор, конечно, но профессор Фрейд уже грозно смотрит с портрета на стене.

17. Прежде чем отправить email, вы его раз сто перечитываете. Хорошо, если в итоге отправите. Соглашусь, что ни одному человеку, считающему себя грамотным, не хотелось бы опозорится, споткнувшись об «тся/ться. Это даже не обсуждаеться. Ведь обязательно же попадется какой-нибудь препротивный поборник грамотности на том конце. Страх перед синтаксисом и орфографией? Нууу, как посмотреть. Особенно, когда имеешь дело с феноменом бесконечной подготовки к действию, к которому мы еще вернемся. Вы все репетируете, а у кого-то уже бенефис.

18. Вы постоянно чем-нибудь болеете. Вам действительно физически плохо, «хвост отваливается и лапы ломит». В толковом словаре напротив слова «ипохондрия» красуется ваше селфи. Вы обошли всех врачей в городе, сделали МРТ всего, в том числе головного мозга, которое показало, что мозг у вас есть, сдали все анализы, а вердикт – здоровы. Это тот случай, когда симптомы есть, причем иногда целый ворох, а никакого органического основания для их бесчинства нет. Возникает вопрос, «а был ли мальчик»? Наши мудрые бабушки на лавочках, исчезающие как вид, в таких случаях говорят: «замуж тебе надо, дочка» или «жениться тебе надо, сынок». С этим сложно не согласиться. Влечения и сексуальность на помойку не выбросишь, а у психики есть свои механизмы, как с этим справляться. В вашем случае все это богатство на вас же и обрушивается. Мы с вами не жители гор, а люди городские, отягощенные культурой. Это все усложняет, свадьбой может и не обойтись. Поэтому бегом к психотерапевту – разбираться в метаморфозах влечений.

19. Вы считаете, что животные лучше людей. Я тоже так считаю. Проехали.

20. Вы хотите всем нравиться. «Это уже было!» - скажете вы. А я вам скажу спасибо, что читали мою предыдущую заметку и добавлю: «Да, но есть некоторые нюансы». В предыдущих причинах было про то, что вы считаете, что всем нравитесь. Это примерно как если бы вы маленький ребенок и обкакались посреди комнаты. А взрослые бегают вокруг ваших какашек, обезумевшие от счастья, будто ничего краше и лучше не видели никогда, ликуют, запускают феерверки и воздушные шары, показывают соседями т.д. В нашем случае вы тоже обкакались, но понравилось это далеко не всем, и восторгов мало кто испытал по этому поводу. А некоторые даже сказали «фу, какая гадость». Еще и убирать заставили. И вот вы неутомимо пытаетесь накакать так, чтобы всем понравилось, чтобы красиво, чтобы оценили. Вы тратите на это все душевные силы, а какой-нибудь негодяй все равно говорит: «фу, какая гадость» и нос воротит.

21. Вы себя постоянно фотографируете. Если бы меня спросили, что я могу назвать самой главной отличительной причудой современности, я бы назвала селфи-манию. Очень хочется начать морализаторскую речь про торжество нарциссизма, но мне неудобно печатать, так как я одной рукой держу телефон, фотографируя себя.

22. Вы одиноки, потому что совсем не любите людей. Ну, это очень даже естественно. Мизантропы – это самые искренние существа на земле. И вообще, как говорил, по-моему, Сергей Юрский, свобода определяется количеством людей, которых вы может послать. Другое дело, кто подаст этот пошлый стакан воды на пороге смерти? На этот вопрос нам отвечает старый еврей из анекдота: «И ведь что обидно, пить то и не хочется». Я, признаюсь, искренне считаю, что пара человеку нужна. Ведь не обязательно любить всех людей, достаточно любить одного. Я сейчас чувствую себя как Кочкарев из гоголевской «Женитьбы», мотивирующий Подколесина на брак. В любом случае у вас всегда есть возможность выскочить в окно и уехать на извозчике.

23. Вы считаете, что друзья нужны для того, чтобы жаловаться им на жизнь. Желательно делать это на кухне. Они у вас все еще остались, друзья то? А-уууу? Вас ждут, сами знаете где.

24. Вы забываете. Вы забываете чье-нибудь имя, дату рождения вашей тещи, важное событие из вашей семейной жизни, вовремя отдать взятые у хорошего друга в долг деньги. Вы не специально, верю-верю. И опять дело не в памяти, вашу избирательную амнезию можно объяснить. Сложно не забывать о том, чего делать не хочется, что вызывает стойкое ощущение неудовольствия. Вытеснение хорошая штука, а вот деньги лучше отдавать вовремя.

25. Вы всегда в «как бы приподнятом» настроении. Чтобы ни случилось, все то вам нравится, всех то вы любите, все то оно к лучшему. Главное – не подпускать вас к кухонным ножам. Так не пойдет, жизнь не настолько однобокая, чтобы поддерживать вашу маниакальность. Пока не рухнул ваш маниакально-позитивный фасад, и вы не спились в одиночку окончательно, на кушетку, бегом, весело и жизнерадостно!

26. Вы пылесосите или моете полы. Чуть реже, чем всегда. Что замываем? Что вычищаем? Никаких пылесосных мощностей и тряпок не хватит, я вам говорю. Все домочадцы пребывают в перманентном ужасе и вздрагивают от воя пылесосной турбины. А вы, как индеец «Зоркий глаз», чуть что заметили – сразу подтирать да подметать. Распугаете так всех домочадцев. Вы или ищите работу, связанную с уборкой, или разбирайтесь уже со своими внутренними авгиевыми конюшнями.

На сегодня все! До новых встреч!

Ваш домашний психотерапевт.