Системный коучинг, как помощь в управлении карьерой и отношениями.

Иногда стремление к самореализации в карьере настолько поглощает женщину, что ставит "под сомнение" ее отношения с близким человеком. Почему это происходит? Как совместить интересную работу и гармоничные отношения с мужем? Как научиться управлять карьерой?

Проанализировать ситуацию и подобрать "ключи" к решению проблемы можно с помощью системного коучинга - эффективного метода консультирования по вопросам управления карьерой. Общий посыл системного коучинга прост: проблема не в вас и не в вашем "нечутком" партнере - проблема в том, что между вами. В том, как устроена ваша система отношений. Более того, системный коучинг опирается на аксиому, проверенную практикой: за любым поведением, даже за тем, которое нам кажется очень странным, стоит… любовь в широком смысле этого слова. Это странное, непродуктивное поведение является своеобразным симптомом и указывает на то, чего не хватает в нашей личной или профессиональной жизни, а, значит, что необходимо вернуть, восстановить.

Для эффективных решений "карьерных проблем" системный коучинг опирается на "законы", определяющие человеческие отношения. Эти "законы" были исследованы известным европейским психотерапевтом Бертом Хеллингером и названы им "порядками любви". Давайте рассмотрим четыре самых важных из них, касающиеся парных отношений и карьеры, на примерах реальных историй из жизни четырех женщин и попробуем разобраться, как научиться управлять карьерой, чтобы не возникало конфликтов в личной жизни.

История первая: "Фундамент на песке"

Ирина, 30 лет, кандидат наук, преподаватель программы MBA в престижном вузе, замужем 2,5 года. Детей нет. Муж, Сергей, 32 года - топ-менеджер компании по продаже недвижимости.

Проблема. Ирина обратилась к коучу с вопросом: "как быть, если муж смеется над моими планами?".

Ситуация. Ирина в институте на хорошем счету, у нее высокий рейтинг среди слушателей. Есть перспективы защитить докторскую диссертацию и стать минимум заместителем завкафедрой. Но для этого надо очень много работать. Муж над ее планами смеется. "По его словам, вообще непонятно, что я там забыла!" - говорит Ирина. - Для Сергея образование неважно, он считает, что все в жизни определяют связи и деньги. Его интересы: шашлыки с друзьями, баня, рыбалка. Когда обо всем этом думаю, мне хочется жить на работе!".

Коучинг. Коуч сфокусировал Ирину на главном в ее ситуации - они с Сергеем предельно разные. Естественный вопрос коуча: как и почему Ирина выбрала в мужья Сергея, заставил Ирину погрузиться в воспоминания: она сделала свой выбор из желания самоутвердиться перед родителями, которые очень жестко управляли ее жизнью. Познакомившись с Сергеем, она решила - вот за ним я буду как за каменной стеной. И действительно, все признаки жизни за каменной стеной есть - свой дом, высокий уровень дохода, но… На тестовый вопрос коуча, видит ли она Сергея отцом своего ребенка, Ирина долго молчала, а потом ответила "нет".

Первый порядок любви. Эта история прекрасно иллюстрирует первый "порядок любви" в отношениях между мужчиной и женщиной. "Мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья. Поэтому, если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например ради удовольствия и обеспеченности или по какой-либо другой причине, то фундамент таких отношений возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк", - утверждает Берт Хеллингер.

История вторая: "Венец любви"

Екатерина, 39 лет, коммерческий директор крупной торговой компании, замужем 20 лет. Сыну - 19 лет, студент 3 курса академии. Муж, Виктор, 42 года - главный архитектор в крупной строительной фирме.

Проблема. "Экономическая эффективность моей компании растет, а параллельно с ней растет и чувство неудовлетворенности собой как руководителем".

Ситуация. Эти переживания длятся уже два года, причем раньше было достаточно направить свои усилия на работу и становилось легче. Теперь - нет. "Муж говорит, что я слишком устала от работы, мне надо отдохнуть или вообще ее бросить".

Коучинг. Первое, о чем спросил коуч, бывают ли периоды, когда Екатерина не замечает, что погружена в эти переживания. Екатерина вспомнила, что пару месяцев назад у нее был период, когда в течение недели ничего подобного с ней не происходило. На вопрос коуча о том, при каких обстоятельствах Екатерина жила в том, благоприятном для нее состоянии, она ответила, что в ее жизни было все как всегда, если не считать, что сын был в заграничной поездке с друзьями. "Мне было очень сложно без него, ведь я - сумасшедшая мать! Кормлю повкуснее, сочувствую, помогаю в решении всех проблем. Правда, сын это почему-то не ценит…".

Дальнейший анализ показал, что за последние два года были и другие подобные "периоды затишья", и все они похожи тем, что сын находился где-то вне семьи, и Екатерина направляла свою заботу на неизбалованного подобным отношением мужа. Супруг же просто "расцветал", реагируя на внезапную заботу жены. А дальше приезжал сын, и все возвращалось на "круги своя": муж замыкался в себе, Екатерина продолжала ухаживать за сыном и заниматься "управленческим самоедством". "Чрезмерная самокритичность - это симптом, указывающий на то, что в ваших супружеских отношениях есть проблема", - заявил коуч.

Решение. "Все, что вы должны сделать, - распределить свою любовь и заботу между мужем и сыном так, чтобы мужу доставалось ее немного больше" - порекомендовал коуч. На протяжении двух коучинговых встреч Екатерина обсудила с коучем способы распределения заботы между сыном и мужем и на последнюю встречу не пришла. Обеспокоенный коуч позвонил ей через две недели. По словам Екатерины, приступы "управленческого самоедства" у нее пропали, сын стал более самостоятельным и благодарным, а в ее отношениях с супругом - "новый медовый месяц".

Второй порядок любви. "… Важно, чтобы родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь. То, что удается родителям в партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению друг к другу, то же удается им и по отношению к ребенку. Если родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями", - так обозначает второй порядок любви Хеллингер.

История третья: "Я отдала ему все"

Елена, 34 года, исполнительный директор. Совместно с мужем, Александром, 35 лет, владеет и руководит торгово-производственной компанией. Замужем 15 лет, столько же владеет бизнесом. Дочке - 9 лет.

Проблема. "Мне оскорбительно то, что Саша заворачивает все мои инициативы. Он просто не слышит меня! Он засиделся на должности "генерального". Я хочу поменяться с ним местами и самостоятельно принимать решения".

Ситуация. Елена утверждает, что последние три с половиной года ее совместной работы супругом - это "бои без правил". "Раньше было легче, мы хотя бы могли договариваться друг с другом, не переходя на крик. И он не вставлял мне палки в колеса". Муж управляет компанией по армейскому принципу "стой, иди сюда". Вначале соглашается с Еленой, дает "добро" на внедрение ее предложений, а потом сам же их саботирует. Но Елена не опускает руки. Она разрабатывает все новые и новые предложения по улучшению работы фирмы. "Я будто мазохистка, знаю, что Саша не утвердит очередной проект, но все равно его изобретаю!"

Коучинг. Коуч задал клиентке вопрос: "Что на самом деле, заставило вас пятнадцать лет назад взяться за совместный бизнес с супругом?" - "Мне было безразлично, что делать, лишь бы быть с ним, так я его любила…" - "И что сейчас с вашим чувством?" - "Мне кажется, его сменила обида: я вложила в этот бизнес все: душу, силы, молодость, потратила пятнадцать лет жизни, а эта работа не дает ничего взамен, кроме денег". В ходе сессии Елена осознала, что выдумывание новых проектов не вернет ей уважения и признания супруга, на которые она рассчитывает.

Решение. Коуч и Елена разработали план "моральной компенсации вложенных усилий, и в течение двух сессий Елена репетировала разговор с супругом. Результат коучинга ее ошеломил: супруг слушал ее, не перебивая и, принял практически все ее требования. "Я сказала ему то, чего он не слышал от меня никогда - я пятнадцать лет с ним в этом бизнесе только потому, что его люблю!". Прошло полгода. Из Александра получился отличный исполнительный директор.

Третий порядок любви. "Обмен любовью мужчине и женщине не иссякает, если их способности "давать" и "брать" уравновешивают и дополняют друг друга. И в хорошем, и в плохом. Если один из супругов делает другому что-то хорошее, то потребность в восстановлении равновесия не дает другому покоя, пока и он, в свою очередь, не даст своему партнеру что-то хорошее. Но любя его, он из предосторожности дает другому несколько больше, чем того требует простое уравновешивание. Так обмен хорошим возрастает…Если равновесие не наступает, то обмен прекращается, поскольку у одного пропадает желание давать тому, кто берет, ничего не отдавая взамен, а другой не хочет больше брать у того, кто дает, ничего в ответ не принимая", - так объясняет этот порядок любви Берт Хеллингер.

История четвертая: "Папина дочка и мамин сын"

Кристина, 24 года, профессия - дизайнер интерьера. Замужем 2 года. Детей нет. Супруг- Андрей, 29 лет, предприниматель.

Проблема. "…Когда я завожу разговор о том, чтобы выйти на работу, Андрей, словно не слышит меня".

Ситуация. Если муж в хорошем настроении, он переводит все в шутку, балагурит и пытается переключить Кристину - тащит в клуб, к друзьям, в ресторан. Если он устал - раздражается.

В первом случае Кристина "упирается". Во втором - раздражается в ответ. Ей не хватает аргументов. Она точно знает одно, что не хочет хоронить себя и свою юность в браке.

С Андреем ни о чем нельзя говорить серьезно, он с удовольствием планирует только отдых и развлечения. Кристине это нравилось до недавнего времени, а сейчас она понимает, что хочет вернуться на работу или открыть свое дело. А у Андрея ответ один: "проявляй творчество дома".

Коучинг. В начале встречи коуч предложил Кристине ответить на вопрос: что такое парные отношения? Ответ Кристины был очень эмоциональным - "радость, фейерверк чувств и искреннее желание принимать во всем партнера и поддерживать его во всех его начинаниях!". Коуч согласился со словами клиентки и сказал, что добавил бы от себя еще кое-что.

"Если мы решаемся на отношения в паре, не говоря уже о родительстве, это решение содержит в себе отказ от детства и юности. Ваш способ взаимодействия и эмоциональные реакции, возникающие и у Вас, и у супруга, указывают на то, что вы - два психологически юных человека".

Кристина согласилась с коучем и в ходе беседы осознала, что ее роль в семье - "папина дочь", а Андрея - "мамин сын". "Вот вы и нашли друг друга" - слегка улыбнувшись, прокомментировал коуч. "Соответственно, вы, как дети, в каких-то очень важных для каждого из вас вопросах, вы просто не видите и не слышите друг друга".

"Что же нам делать?" - задумалась Кристина.

Решение. Коуч сфокусировал Кристину на том, что ей с Андреем надо строить новые, взрослые отношения. А для этого Андрей должен выйти, психологически, из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца, стать "папиным сыном", а Кристина - из сферы влияния отца и вступить в сферу влияния матери, стать "маминой дочерью". Это хорошая основа для того, чтобы слушать и слышать друг друга. И договариваться. По-взрослому. Коуч попросил Кристину обсудить содержание сессии с супругом. А еще супруги получили простое задание, как вести себя в эмоционально сложные моменты общения.

Первое. Задавайте себе вопрос: "а как бы поступил в этой ситуации взрослый человек?"

Второе. В ходе общения, Кристина должна представлять справа от мужа его отца и смотреть на него с уважением, а Андрей - представлять справа от жены ее мать и смотреть на нее с уважением. Через три недели Кристина позвонила коучу и радостно объявила, что вышла на работу, у нее удобный график, и она может заниматься домом. У нее получается, по-взрослому, договариваться с супругом. И еще муж попросил у нее телефон коуча - хочет скорректировать свою импульсивность.

Четвертый порядок любви. "Когда мамин сын женится на папиной дочке, то в этом случае мужчина часто ищет замену своей матери и находит ее в жене, а женщина часто ищет себе замену отца и находит его в муже. Такому мужчине сложно понять свою жену и сопереживать ей, а женщине сложно понять своего мужа и сопереживать ему. Когда папин сын женится на маминой дочери, они скорее становятся надежной парой" - утверждает Берт Хеллингер.

Итак, что же делать, если Вы стремитесь к балансу между карьерой и личной жизнью?

Предлагаем Вам несколько практичных рекомендаций.

1. Проведите диагностику.

Ответьте на вопросы.
О настоящем.
- Какое Ваше поведение поддерживает отношения с супругом, с семьей, показывает Вашу лояльность к ним?
- Какое Ваше поведение подвергает риску отношения с супругом, с семьей?
О прошлом.
- В какие моменты своей карьеры Вы испытали чувство вины по отношению к супругу, семье? Что Вы делали тогда по отношению к ним?
О будущем.
- Какие из моих карьерных планов могут нарушить лояльность супруга и семьи по отношению ко мне? По отношению к кому я буду несправедлива?
- От каких моих планов супруг и семья будут светиться от счастья?
- Что нужно оставить в прошлом? Что принести в жертву?

2. Переходите к разработке решения.

- Сформулируйте еще раз карьерную цель, пропишите план ее достижения с учетом ответов на вышеобозначенные вопросы. Включите в план колонку - " работа над собой: методы гармонизации отношений" и пополняйте ее действенными методиками. Помните о том, что чем дальше Вы будете продвигаться в своей карьере, тем важнее укреплять отношения с близкими вам людьми.

Предлагаем Вам включить в план работы над собой экспресс-технику гармонизации отношений "Расстановка в воображении".

Сядьте поудобнее, расслабьтесь, прикройте глаза. Представьте себе, что в центр воображаемого круга вы ставите себя со своими карьерными целями. Расположите по кругу всех, кто входит в Вашу семью и в семью мужа в широком смысле слова: от Ваших и его родителей, братьев и сестер и до самых далеких родственников. Посмотрите на каждого. Почувствуйте, с кем, в этой расстановке Вы более всего связаны. Почему всплыл образ этого человека? Возможно, что отношения с ним сильно влияют на Ваши карьерные планы или на Ваши отношения с мужем. Вспомните важный системный принцип: за любым поведением, даже за тем, которое нам кажется очень странным, стоит любовь в широком смысле этого слова. Межличностные отношения являются своеобразным симптомом и указывают на то, чего не хватает в нашей жизни, а, значит, что необходимо вернуть, восстановить.

Посмотрите на этого человека, установите контакт. Назовите его исходя из семейной роли, например: "ты мой папа, а я - твоя дочь". И добавьте: "и я принимаю тебя таким, как есть, в свое сердце". И сопроводите эти слова искренним поклоном, и скажите на выдохе: "Да!"…

Удачи! И будьте счастливы!

Алексей Геращенко, психолог, психотерапевт международной квалификации, ректор Института эффективного тренинга.

P.S.

Если Вы хотите получить консультативную помощь с применением изложенных в статье методов, запишитесь на коуч-консультирование к Алексею Геращенко.