Про спонтанность, возможности, сожаление и немного про сумасшествие

Она очень живая. Экспрессивная, легко возбудимая.

В ней тонны животрепещущей чистой энергии. Для того, чтобы создавать. Для того, чтобы  разрушать. Для того, чтобы мир менять. Переворачивать с ног на голову. И смущенно удивляться потом количеству своей внутренней силы. 

Про эту силу её, эту энергию можно только догадываться, замечая как она пытается утихомирить своё громкое дыхание, пытается регулировать своё возбуждение, поправляя волосы, пытается спрятать жар на лице за ладошками.

Если бы я была её мамой, я бы гордилась ею и, наверное, сильно ей завидовала. Тихо, про себя подмечала бы её проницательность, её напористость, её  способность замечать детали, её честность.  

Завидовала бы её молодости, её чувственности, её сексуальности, её внешней привлекательности, её наивности.  

Атаковала бы её за это. За чувства, которые она во мне будоражит. 

За то, что с ней я нашла смысл своей жизни и с ней я его потеряла. 

За то, что стала женщиной-мамой и перестала быть женщиной-женщиной.  

За то, что она была объектом моей любви, ярости и опасности одновременно. 

А еще за то, что я старею.  

Мне больно от того, что я ей НЕ так ВАЖНА как раньше. Что я сама для себя Не так ВАЖНА. 

Что я никогда не была для себя важна.

Что я вижу, что она для себя не важна.

Я бы очень хотела иметь возможность наблюдать за её жизнью. Советовать ей что-то, помогать выбирать. Быть причастной. Быть рядом. 

Я бы хотела научиться любить её, как ей нужно. Чтобы быть ближе к ней. 

Чтобы  понять её. 

Чтобы понять себя.

Чтобы она не чувствовала себя такой одинокой. Чтобы я не чувствовала себя так одиноко. 

Чтобы мы не были такими одинокими. 

Я бы очень хотела, чтобы она мне поверила. Несмотря на все мои разные чувства к ней, что я очень хочу быть искренней. Что я очень боюсь сфальшивить.

Перед ней.

Перед собой. 

—————

Если бы я была её бабушкой - а я была бы немного ворчливой противной старушкой - я бы все время к ней придиралась. 

Любила бы по-своему и придиралась.

Я бы хотела воспитать её правильной девочкой. Чтобы мне не было стыдно за неё.

(Хватит с меня стыда за её папу!).

Я бы хотела сделать её похожей на меня.

(Ну не зря ведь её назвали моим именем).

И я бы делала. Обучила бы её как жить по совести (ДЛЯ ДРУГИХ), по правде (ТОГО, У КОГО ВЛАСТЬ) и без любви (ТАК ВСЕ ЖИВУТ).  

При этом передала бы ей в наследство две самых ценных вещи в нашем роду - «ОБЕРЕГ НЕСЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ» и сильное ЖЕЛАНИЕ от него избавиться. 

Мне и самой когда-то они достались от моей бабушки. 

Но я не рискнула отказаться от оберега. 

Слишком важно было, что бы любили. 

 ——————

А если бы я была её папой я бы очень хотела, чтобы она знала, что я виноват. 

Что так и не собрался с духом сказать ей, что я испугался. Все время пугался.

Испугался ошибиться, потерять свободу. А потом испугался возбуждения, а потом собственной растерянности, а потом беспомощности. 

А потом мне было стыдно. И еще очень одиноко. 

И я выбрал алкоголь вместо её мамы, вместо неё.

Вместо того, чтобы строить отношения, чтобы учиться выдерживать, учиться терпеть.

Я сам нуждался в защите и был неспособен защитить её. 

А потом я испугался того, как много я потерял, как много теряю, как много могу потерять и отказался. Перестал пить.

Вернулся к людям. Счастлив ли я? Не знаю.  

Я бы хотел, что бы она меня простила и позволила себя любить. Позволила наблюдать за её жизнью и иногда давать советы. Что бы я мог почувствовать, что хоть для кого-то я что-то значу. 

 —————— 

А если я была бы любимым мужчиной из её жизни, я бы схватила её в охапку и закружила бы её в каком- то совершенно диком танце.

Прижимала бы к себе крепко-крепко, боясь потерять, боясь отпустить.

Боясь, что не смогу её удержать. Боясь, что она не поверит. 

В то, что это жизнь. В то, что она ВАЖНА для меня. В то, что я есть. В то, что я буду ждать её там, где она меня оставила.  

--------------

Если бы я была ею, я бы рискнула. Вдохнуть чуть больше воздуха. Сказать чуть больше слов. Сделать чуть более откровенное движение. Впустить хотя бы одного человека. И хотя бы 200 грамм свежих отношений. И приготовить что-то сочное из старых. 

Назвать черновик жизнью, в конце-концов.

И я почти готова прослыть сумасшедшей старухой, которая прожила какую-то дикую неуёмную жизнь, растеряв по дороге семейные реликвии совести, правды, вселенской жертвенности, попутно находя себя, своё счастье и своё место в этом мире.    

P.S.

Для Д.

Это то, что я попыталась уместить в тот взгляд в те полминуты, которые оставались у нас до конца сессии.

Автор: Алена Швец