|
|
Адаптация семьи к детскому садуАвтор статьи: Анна Кочуренко
Волею судьбы последние полгода работаю с родителями деток, и адаптация в саду - один из частых запросов. Следующие «правила» базируются на теории привязанности и базовых потребностях здорового развития с точки зрения когнитивно-поведенческой психотерапии. Ну это если кому-то интересна теоретическая база, ну вдруг) А теперь к делу!
Выходите на работу? Не успеваете справляться с домашними обязанностями? Хотите вспомнить каково это, жить чем-то ещё кроме потребностей ребёнка? Правильного и неправильного ответа тут нет, принимается только честный! 2.А ребёнку зачем сад? Что б с ним занимались «развивашками»? Что б играл с детками? Что б его мама была спокойная и добрая?
Ответьте на эти два вопроса только себе, но честно. Единственный неправильный ответ: «Ну другие уже водят, вот и нам пора». На других ровняйтесь только тогда, когда .... да никогда!
Теперь, когда вы знаете причины своей семьи, примите решение: а действительно ли вам нужен детский сад?
Если вы уверены, что без садика вам никак, то вот что важно для успешной адаптации:
У ребёнка возрастёт тревога. Потому что мама нервничает, бабушка злится, значит: «вот это место, куда меня водят, оно плохое, мои близкие из-за него нервные, кричат. я не хочу туда!»
И напротив, когда вся семья поддерживает идею, то ребёнок будет ощущать, что сад- это круто, вон как родители радуются!
2.Выбирайте не сад, а воспитательницу. Ищите ту, (тех, в группе должно быть два воспитателя посменно), которая похожа на вас во взглядах на воспитание. Что б не было, что дома правила одни, а в саду - совсем другие. Такую же, как вы, конечно, не найти, но должно быть понимание.
3.Тренируйте расставания. Хотя бы за месяц-два до похода в сад расставайтесь сначала на 10 минут, потом 20, потом пару часов. Оставляйте ребёнка с тем, кому вы оба доверяете. Не прячьтесь, говорите прямо и честно: «Я сейчас уйду, ты поиграешь в мяч с дедушкой и я вернусь». Ребёнок имеет право расплакаться! Обнимите его. Побудьте с его горем! Вы не можете видеть детских слез и выдержать этот плач? Сочувствую, это действительно очень тяжело! И при этом суперважно. Проживать с ребёнком его беды, быть рядом в трудные минуты - это самый весомый вклад в его психологическое здоровье на всю жизнь. «Если мама спокойна, если она рядом, когда мне плохо, то я могу справиться с этим»- вот такой посыл должен получить ребёнок. А не: « Расставание - это ужасно, мама исчезает, я не знаю, где она, что с ней, придёт ли она вообще, мне страшно!». Поэтому тренируйтесь расставаться, что бы вновь встретиться! Проговаривайте чётко то, куда вы идёте, когда вернётесь («после прогулки/когда ты проснёшься/перед обедом» и свои чувства! « Я тебя очень люблю и тоже буду скучать!». Важно! Вы должны быть в указанное время как штык! Застряли в пробке? Звоните взрослому и пусть ребёнку передадут, что мама задерживается, будет к ужину и просила передать, что очень сильно любит! Но лучше будьте вовремя.
И да, не забывайте эту успокоительную игрушку!!
7.Расставайтесь в саду по такому же «плану», как выше описано.
Расскажу об одном случае. Молодая мама и ее 4-х летний сын. Мальчишка смышлёный, улыбчивый. Мама начитана книг, много прекрасных идей реализует в воспитании. Неделю походила вместе с ребёнком, потом стала сидеть в коридоре. Малыш при любом случае выбегал из группы к ней. А когда мама захотела уже оставлять ребёнка одного, то тут началось нечто. Сын выбегал, как всегда, к маме, а ее нет! Она потерялась! Представляете ужас ребёнка? Где мама? Что с ней? Я останусь один? Рыдания были ого-го! Отношения малыша с мамой начали портиться, потому что он уже боялся. И тогда потребовался не один месяц, что б у ребёнка сформировался другой формат: когда я в саду, то мама или рядом со мной, или ее нет, она заберёт позже.
Другим примером может послужить семья, где садом пугали ребёнка, что «Будешь капризничать - оставлю в саду; не прекратишь истерику - оставлю в саду». Вроде сад и воспитатели добрые, но ребёнок стал панически бояться. А дело в том, что пугает тут не сад, а угроза разрыва с родителями! Замените в тексте «сад» на «конфетную фабрику» и ребёнок начнёт бояться конфет. Отношения с родителями - самое дорогое, что есть у малыша, этим манипулировать нельзя.
И бонусом техника «Треугольник». Она очень активно используется в развитых странах и уже немного даже у нас. Суть в том, что ребёнок и родители приглашают воспитателей к себе в гости. Ну там чай, конфеты. Круто будет, если воспитатели захватят небольшой подарок для ребёнка, а родители с малышом вместе испекут печенье или сделают бутерброды для гостей. И поговорите о чем угодно: о сказках, погоде, собаках или смешных детских словечках. Это укрепит отношения и создаст доверительную атмосферу. P.s. После болезней, каникул, праздников процесс адаптации почти всегда начинается вновь. Будьте терпеливы и последовательны.
И самое важное! Я вам могу гарантировать только одно: вы обязательно где-то «ошибётесь», что- то скажете или сделаете не так, как хотелось бы. И я такая же, как вы, тоже не все гладко было в адаптации! Но наша психика настолько крутая, что ей не так-то и легко навредить! И вряд ли у вас это получится. Поэтому просто зацелуйте своё любимое чудо! И буду отвечать на ваши вопросы в комментариях. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
