Наглость и эмоциональный интеллект... Или как перестать проигрывать по жизни

Наглость и эмоциональный интеллект Или как перестать проигрывать по жизни

Нередко приходится видеть следующую ситуацию. Кто-то делает все «правильно»: хорошо учится в школе, честно проходит все перипетии учебы в институте. Затем он устраивается на работу, и тут начинается самое интересное. Появляются некие другие, которые непонятно где и как учились, не владеют особой грамотой в письме, не блещут эрудицией и фундаментальными знаниями. Однако у них есть «странные» качества: наглость, напористость, они шустрые, легко «втираются» в доверие с кем-угодно, быстро находят общий язык с нужными людьми.

Эти другие легче получают повышение по службе, быстро обрастают сетью полезных связей, и вообще создают образ того, кому будто все дозволено. При этом они работают и напрягаются значительно меньше, чем тот, кто все делал «правильно». Неудачи словно обходят их стороной. А если что-то подобное и случается, то они нередко умудряются поставить эти неблагополучные обстоятельства себе на пользу…

В чем же секрет этих загадочных других? Неужели только в наглости и напористости?

И да, и нет.

В понятие наглости каждый человек может вкладывать самые различные вещи. Например, в той же рабочей обстановке, зайти в чей-то кабинет и начать рассказывать малознакомым людям про свой прошлый уикенд, одним может показаться весьма наглым поведением. Ведь ты отрываешь других от работы, рассказывая то, о чем тебя никто не просил. А кому-то такой поступок покажется очень даже правильным и естественным.

Наглость часто вызывает подсознательное уважение, потому что человек демонстрирует отсутствие страха практически перед любым социальным взаимодействием. Другое дело, если речь идет о нарушении социальных норм. Если нет уважительного отношения к другим, и коммуникация приобретает оскорбительный характер, то такое поведение не может быть секретом успеха. Социальные нормы должны оставаться незыблемыми.

Настойчивость и напористость – это еще один вид поведения, которое можно назвать бесстрашным социальном плане и поэтому привлекательным.

Итак, если подвести краткий итог, то главная отличительная черта успешных других – это низкий уровень страха социальных взаимодействий.

Однако одних перечисленных выше черт здесь будет недостаточно.

Обратимся к структуре эмоционального интеллекта, описанного Дэниелом Гоулманом. Как известно, эта структура включает в себя следующие навыки внутри личной и социальной компетентности.

Личная компетентность:

- осознание своих внутренних состояний и интуитивных представлений

- умение управлять своими состояниями и внутренними ресурсами

- способность направлять свои эмоциональные ресурсы на достижение целей

Социальная компетентность:

- умение осознавать чувства и потребности других людей

- искусство вызывать у других желательную для себя реакцию

Если мы посмотрим на обобщенное описание черт эмоциональной компетентности, то станет ясно, что за наглостью и напористостью скрывается «кое-что еще».

Чтобы умело взаимодействовать с людьми, для начала нужно уметь справляться с самим собой. Навыки личной компетентности необходимы для того, чтобы четко осознавать свои эмоции, состояния и управлять ими. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в институте. Возможно лишь косвенно, например, умение организовать свое время и развить дисциплину для выполнения домашних заданий. Однако это далеко не полный набор компетенций. Личные навыки включают и уверенность в себе, и ощущение собственной ценности, и проявление инициативы и готовности действовать в соответствии с имеющимися возможностями. А еще готовность брать на себя ответственность за свои действия и умения справляться с разрушительными эмоциями.

Часто многие «пронырливые» другие умеют хорошо управлять собой за счет перечисленных выше качеств. Не имеет значения, где им удалось всему этому научиться, главное здесь в том, что они действуют, проявляют инициативу, мужество и не боятся брать на себя ответственность за свои решения.

Если вернуться к тем, кто делал все «правильно», но не понимает, почему продвигают его более наглого и шустрого коллегу вместо него, то становится ясно, что дело не только в одной лишь наглости и настойчивости. Помимо управления собой большое значение имеют навыки социальной компетентности.

Таким умениям снова вряд ли обучают в школе или институте. Навыки убеждения, понимания других, влияния на них сами собой не развиваются. Чаще всего они появляются как результат приспособления или даже некоторого выживания в определенном колективе. «Жизнь заставила» - нередко так люди описывают причины воспитания у себя этих компетенций. Сюда также относятся лидерские навыки, умение воодушевлять других, улаживать конфликты и вообще строить и поддерживать взаимоотношения.

Совсем не обязательно шустрые другие обладают всеми качествами личной и социальной компетентности. Однако имеющихся у них навыков достаточно, чтобы чувствовать себя «как рыба в воде» в любом коллективе, быстро налаживать отношения и получать от других нужный результат без принуждения и лишнего стресса. Если выражаться управленческим языком, то они, несмотря на свою непосредственную и свободную манеру общения, сохраняют баланс «задача-отношения».

Этот баланс имеет на самом деле более глубокую суть, включающую гармонию между логикой и эмоциями или даже левым и правым полушариями. Само понятие эмоциональный интеллект включает в себя такой баланс, так как слово «интеллект» изначально относится к уровню нашего умственного развития.

В заключение хочется сказать еще несколько слов про «наглость». Сам Дэниел Гоулмен говорит о наиболее частом заблуждении, связанным с понятием эмоционального интеллекта. Многие считают, что он подразумевает под собой «скромность» и «тактичность». На самом деле, иногда приходится быть совсем не «любезным», а способным обрушить на кого-то нелицеприятную, но логически вытекающую правду, которую они избегали.

Напоследок притча про "наглого" сына.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец.

— И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать

. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.

— Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.

— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведёшь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.

А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?"

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег".

Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.

— У меня был тяжёлый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал ещё несколько смятых банкнот.

Его отец, увидев, что у ребёнка уже есть деньги, опять разозлился.

А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребёнок.