"Почините" мне мужа

Для женщин, исправляющих мужей

(Заметки от первого лица, как если бы психолог был еще и клиентом)

Что-то с ним случилось, нужны срочные меры!

- Помогите!! Что МНЕ делать, чтобы спасти наш брак!?

Что МНЕ делать, чтобы муж стал прежним, таким какой был, таким, за которого я выходила замуж - уверенным в себе, успешным в делах, любящим, спокойным, внимательным, добрым, заботливым, хозяйственным ….? (список можно корректировать по Вашему желанию).

- Я выходила замуж за одного мужчину, а теперь он совсем другой.

- Я помню как мы с ним гуляли при луне, бродили по улицам, заходили в кафешки ….. (подставляйте свое, что Вы там еще с ним). Я помню как он носил меня на руках, делал подарки, ….. (подставляйте свое, что он еще делал). Я помню, как он говорил мне, что у нас будет самая замечательная и дружная семья, что мы всю жизнь будем любить друг друга, что он будет обо мне всегда заботится …… (что он еще говорил). И что он не будет пить, гулять ….. (что еще не будет).

- Я помню, какой он был уверенный, обаятельный, внимательный, чуткий, веселый ….. (какой он еще был).

- А стал равнодушный, грубый, ленивый, кричит на меня, непробиваемый, он совсем не обращает на меня внимания, я его не интересую, он не занимается ребенком, сидит на диване или за компьютером. Ничего не делает по дому (гвоздь не прибитый полгода), не дарит цветы, не работает, или работает на плохой работе, у нас нет секса (или наоборот, никакого другого общения кроме секса). Мы живем как соседи по квартире(Это мягкий вариант, можно пожестче, например, изменяет, пьет, проявляет агрессию, поднимает руку).

- Из-за него рушится наш брак.

Есть твердое убеждение - Он был хороший и правильный, но что-то с ним случилось. Значит моя миссия – ему помочь, стать прежним, таким, каким он мне нравился, каким я его полюбила. Ведь не могла же Я так ошибиться с выбором! Нет, я не ошиблась. Он хороший, я знаю, я помню. Просто что-то случилось С НИМ. А раз так, то можно его исправить, направить в нужное русло, так сказать «починить».

- О, я готова на многое ради него. Я буду стараться, я уже стараюсь. Проявляю к нему внимание, поддерживаю, помогаю (например, искать работу)……… (что Вы еще делаете). Я стараюсь быть ласковой нежной, терпимой, сдержанной ……. (какой еще стараетесь быть). Только скажите, что мне сделать, чтобы он стал такой как прежде, чтобы он …. (смотрите выше по тексту).

- Я пыталась с ним поговорить, чтобы он ….. (починил шкаф, прибил гвоздь, помогал мне по дому, больше общался с детьми, уделял мне внимание, ходил со мной на прогулки, посетил психолога ……) (можете продолжить список на свое усмотрение), но он отнекивается, говорит, что у нас все хорошо.  Ну а где же хорошо?

Женщины, жены, знакомая картина? Что-то тут про Вас? Давайте разбираться, что это за ситуация такая с Вашим мужем. 

Что тут главное?

Он не такой как хочу Я

… И поэтому я огорчаюсь, обижаюсь, сержусь, злюсь, плачу, в общем страдаю. Из-за него.

И поэтому надо его изменить

Я, конечно, действую – прошу, уговариваю, ругаюсь. Не поддается! Все то же самое. Он не такой как хочу я и не делает как хочу я. Раз не справляюсь сама, не посоветоваться ли с более знающими и опытными в вопросах улучшения мужей. Это могут быть подруги, добрые соседки, мама и другие родственники, и наконец, специалисты - психологи. Уж они-то точно должны «профессионально» знать, как на мужа воздействовать.

ИТАК, ИДЕМ К ПСИХОЛОГУ

(Заметки от лица уже просто психолога)

Почему он стал «не таким»?

Нередко у женщин, чьи мужья ТАК изменились возникает вопрос «Неужели я ошиблась, не разглядела, выбрала не того»? Вы выбрали того, который Вам был нужен. И «Тогда» (когда Вы выбирали его в мужья) он действительно был «другим». Кстати, Вы тоже. Когда люди знакомятся, начинают общаться, возникает симпатия, влюбленность, хочется быть для любимой лучше всех, сделать что-то необычное, чудесное, волшебное. В период влюбленности, ухаживаний (в последнее время в публицистических статьях и на разных сайтах его называют конфетно-букетным) люди переживают приподнятость настроения, эйфорические чувства, проявляют себя с самой лучшей стороны. Да и второй партнер видит в любимом только положительные стороны, как бы смотрит на него сквозь «розовые очки». И в этом есть свой смысл.

Но влюбленность проходит, и это естественно, как не вечно длится детство, юность, а в природе не вечно длится весна.

Но как вернуть его того, прежнего?

Никак. Того, прежнего не вернуть. Во-первых, период влюбленности прошел, Ваш муж перестал «стоять на цыпочках», а стал более естественным в быту, расслабленным, как у себя дома. Да он собственно и есть у себя дома. И Вы уже не незнакомка, а привычная жена. Вы с мужем видите и знаете те стороны и качества друг друга, которые не знали и не замечали в период ухаживаний и начала семейной жизни.

Ваш муж не стал «не таким». Он таким и был. Это тот же самый человек, за которого Вы в свое время вышли замуж. Просто сейчас у Вас с ним другой период отношений. Вы супруги, люди из одной семьи, а не влюбленные молодые люди из разных семей. А семья, как известно, тоже развивается и трансформируется, переживает разные этапы.

Безусловно, что-то в Вашем муже изменилось. Все люди в большей или меньшей степени меняются с возрастом, обретая жизненный опыт, может быть опыт отцовства, переживая личностные кризисы, переосмысливая свои взгляды, размышляя о жизни. В жизни любого человека происходят события, которые изменяют его характер, заметно влияют на его поведение и мировоззрение. И Ваш муж – тот же самый человек, за которого Вы в свое время вышли замуж, но в другой период своей жизни.

Что делать?

Первое. Перестаньте питать себя иллюзиями, воспоминаниями и мечтами - примите реальность. Ваш муж не тот, который был «тогда», а тот, который сейчас и «тем» не станет никогда. Очень полезно пересмотреть идею о своем «всемогуществе» - Вы не измените другого человека по Вашему хотению.

Хотите продолжать быть в браке с этим мужем? С ним, какой он есть сейчас?

Вообще-то юридически сейчас легко развестись, не проблема несколько детей и совместно нажитое имущество. Если Вы действительно хотите разорвать отношения с ним.

Часто женщины видят лишь два варианта – либо развод (с последующим нахождением «хорошего» взамен «испортившегося»), либо «исправление» мужа (не хочет сам – поможем, заставим).

А собственно, Зачем его исправлять? Вернитесь и прочитайте выше, откуда Ваши страдания? Он ведет себя не так, как хотите Вы.

То есть Вы чего-то хотите, Вы в чем-то нуждаетесь, у Вас какие-то неудовлетворенные потребности (в заботе, уверенности в будущем, спокойствии, радости, переживании своей ценности и значимости, счастье). Почему кто-то другой (в данном случае муж) должен обеспечивать условия для удовлетворения Ваших потребностей?

Претензии и требования к другому возникают, когда человек не осознает свои внутренние ограничения и запреты в осуществлении своих «хочу» по принципу, «раз я сама не могу, пусть он это сделает за меня и для меня».

А если попробовать изменить не мужа, а измениться самой. Но не во внешнем поведении ради него (чтоб он стал «как я хочу»), а ради СЕБЯ. Чтобы Ваше спокойствие, уверенность, благополучие, переживание своей ценности зависело не от него, а от Вас.

Как измениться самой? Познавая свой внутренний мир, шаг за шагом осознавая отношение к себе самой, к другим, к миру. Психолог поможет Вам на этом пути. 

А как же брак, отношения?

Если вы с мужем оба (а не только Вы) считаете, что в вашем браке есть проблема и вы оба хотите  что-то делать, чтобы улучшить отношения, то можно и полезно работать над отношениями, исправлять и улучшать их. Но именно отношения, а не друг друга. Для работы с отношениями есть семейная психология.

Решайте, кого Вам интереснее «починить» - мужа или себя?