Ошибки родителей, которые стоят дороже всего.

Я не эксперт в вопросах воспитания. В том смысле, что считаю себя абсолютно рядовым родителем. И порой — даже хуже. Нахватавшись чего-то по верхам, с трудом можешь сделать это в собственной семье. Может быть, тут экспертность в других областях идет несомненно во вред. Хочется чего-то особенного, в соответствии со статусом. На практике получается как обычно и даже хуже. Вырастить «звезду» и лидера из ребенка, конечно, можно. Родители типа меня, превращая сына или дочь в объект собственности и долгосрочных инвестиций, преследуют именно такие цели. Но по прошествии многих лет я все чаще задаюсь вопросом: а нужно ли это делать? 

Как и многим нашим соотечественникам, мне  до сих пор кажется стыдным обращаться к по таким поводам к психологу, потому что существует стереотип – к нему идут больные люди. И. черт возьми, он не только от малокультурности. есть в этом что-то более глубокое (Нация? Этнос? Судьба?). Когда ко мне самому приходят с люди подобными представлениями, я говорю примерно следующее:

• Вы пришли, чтобы стать сильнее и приняли решение прийти, потому что у вас нашлась для этого сила воли.
• Вы сделали выбор, а не просто прореагировали. Выбор делает человека сильным.
• Ваш взгляд на мир отличается от моего, и в определенном смысле вы для меня учитель. Наша консультация – это взаимно полезный диалог.
• Во время консультации вы можете «грузить» меня своими проблемами и заботами, понимая, что вы не перекладываете свои проблемы на кого-то. Вы не «перегрузите» меня просто потому, что я профессионал и именно поэтому способен вам помочь.

Но вот так, самому — увы, получается далеко не всегда. Профессионально деформированная психика может найти очень изощренные отговорки. 

По своему опыту консультирования и психотерапии замечаю, что практически любая проблема в жизни прямо или косвенно связана с семейными неурядицами. Существует неписанный закон: «Нет пророка в своем отечестве». Зачастую в семье свои для своих оказываются не настолько авторитетны или сильны психологически. Близкие о близких обычно знают столько, что сильные стороны друг друга оцениваются не по достоинству. Поэтому внешний консультант для этих дел очень нужен и уместен. И еще срабатывает другой закон жизни: «Со стороны виднее». Понимая все это после, грубо говоря, 40 лет и 20 лет практики —  я теперь сознательно ищу для своих детей и допускаю для своей жены появление наставников, советников, экспертов со стороны. В этом случае важно понимать, кого стоит впускать в семейный круг. В этом есть и свой риск — кто-то может влиять больше, мощнее, чем вы. Однако этот риск оправдан – мы должны давать друг другу свободу. Без этого невозможно построить настоящие отношения любви и дружбы, сотрудничества и взаимодействия в семье.

Лидерство – почти то же самое, что талант. А талант – это 10% — дар от рождения и 90% — потение, труд, терпение и настойчивость. Лишний раз убедился при этом во время записи своего аудиокурса по лайфстайлу.  Существует принцип «10 лет». Его выявили специалисты — изучили автобиографию выдающихся людей прошлого и современности. В результате оказалось, что, например, те же Моцарт или Пеле родились с определенными способностями, но если бы этих феноменальных людей с детства интенсивно не учили, не тренировали, причем не менее, чем в течение 10 лет, их талант так ярко не проявился бы.

Максимализм здесь – это крайность. Он создает стресс, кризис в отношениях. Но, как замечают китайцы, кризис – это и опасность, и одновременно возможность. Нужно просто понимать, с какой целью родители используют максимализм. Важно делать это периодически, но не постоянно. Если максимализм привел к тому, что вы перегнули палку – признайте свою ошибку, попросите прощения у своих детей и попросите их помочь вам правильно использовать эту черту характера. Систематический максимализм может подорвать детскую психику. Привить неуверенность в себе и агрессивность. 

Не каждый ребенок становится гениальным и успешным. Именно поэтому в процессе воспитания до перехода его во взрослую жизнь важно показать своему ребенку, что он единственный, уникальный на Земле. Что его успех и удача будет иной, непохожей на успех и удачу других людей. Важно показывать ребенку, что настоящий успех в жизни — это когда ты вместе с кем-то/чем-то, благодаря кому/чему успех становится полноценным и настоящим. Привести примеры оркестра, театральной труппы, футбольной команды, фронта и тыла во время войны. А нам самим нужно быть готовым, что успех и удача не придут тогда, когда мы, родители, ожидаем этого от ребенка. 

Проблема может заключаться в том, что мы родители не меняем, не корректируем наши ожидания. Это закономерно вызывает разочарование и уныние. Зачем нам так перенапрягать себя и своего ребенка своими ожиданиями? Лучше стараться узнавать, какова же реальность детей, их потенциала, способностей, интересов. Это поможет подправить свои ожидания, чтобы они начали соответствовать реальности. Вот тогда у нас появляется власть и сила влиять на ребенка своими ожиданиями, не перенапрягая его. Например, мой отец хотел, чтобы я был военным, мама — доктором, бабушка — священником. В итоге я закончил Военно-медицинскую академию и стал психиатром. Если бы они так и продолжали ожидать от меня, что я стану соответствовать только одним их ожиданиям, это сильно помешало бы мне в выборе миссии и принесло разочарования им. Родные смогли дать мне свободу выбора и верили, что я смогу найти себя в жизни. Они сделали все, чтобы помочь мне сформировать качества характера, которые помогут, где бы я ни был и чем бы ни занимался. И в этом они оказались молодцы!

Растить ребенка правильно — это значит учить его быть в контакте с самим собой, своими желаниями, интересами, мыслями, чувствами. А это дело не простое. Чтобы быть в ладу с самим собой, нужно иметь мужество признавать свои неправильные поступки, мысли и чувства. И здесь встает вопрос о норме. Тема эта сложная, если считать, что все в мире относительно и то, что «здоровых нет — есть только недообследованные». Однако нужно определять хотя для себя критерии нормы. Без этого развитие будет неконструктивным и бесцельным. Например, такие: 

1. Способность ставить цель и достигать ее;

2. Способность делать свободный выбор;

3. Способность верить;

4. Способность любить;

5. Ответственность перед лицом смерти.

А теперь — о похвалах и баловании. Самая эффективная похвала — это похвала, сказанная вовремя и в меру. Ведь она может и остановить развитие, и стимулировать его. Самая лучшая похвала — это когда ребенок понимает, что в него верят и начинают ему доверять еще больше, поощряя при этом чем-то конкретным. Какая похвала работает лучше: когда хвалят за достижение или когда хвалят за усилия исправить что-то? Если «опыт — сын ошибок трудных», значит, лучшая похвала — это вдохновение на преодоление ошибок, падений, неудач и вера, что все получится, все будет хорошо!И. теперь задним числом понимаю, что мой аудиокурс выиграл бы гораздо сильнее, если бы я догадался бы расспросить у интервьюированных самого разного возраста о том, какую роль в их победах сыграло родительское воспитание. 

Плохо, если ребенка используют как средство для достижения несбывшихся родительских мечтаний (об образовании, достатке, личной жизни). Это ужасно, потому родители вольно или невольно рассматривают ребенка как свою собственность. На самом деле ребенок появляется в семье как привилегия для отца и матери помочь подготовиться новому человеку войти в мир самостоятельным. Помню, было проведен опрос среди жителей Санкт-Петербурга. Их спросили: «Зачем вы рожаете детей?» Оказалось, что одни просто рожают, потому что все рожают. Кто-то хочет родить ребенка, чтобы был наперсник, продолжатель его дела. А кто-то просто рожает, чтобы было кому ухаживать в старости за родителями. То есть корыстные, собственнические цели являлись не исключениями, а были весьма распространенными. Это грустно. У каждого, приходящего в наш мир, есть свое предназначение и своя миссия. И ребенок способен ее раскрыть и реализовать, если ему дается свобода выбора. Ребенку нужно лишь помочь сформировать набор навыков, знаний, помочь в развитии способностей, которые естественным образом проявляются у него с рождения. 

И еще. Мы часто в своих крайностях либо вовсе не даем права на ошибку, либо используем подход «чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало». В итоге ребенок просто не знает, что значит быть самим собой и постоянно испытывает боязнь брать ответственность на себя. У него формируется привычка получать все без труда и усилий – человек превращается в паразита, равнодушного или наглого человека. У него отсутствует дух предпринимательства. Пусть лучше он обожжется об утюг, но — под нашим присмотром. Легенда американского баскетбола Майкл Джордан так объяснил свои успехи в спорте: «Я проигрывал, проигрывал и снова проигрывал. Вот почему я научился выигрывать!» Очень важно научить своих детей не бояться ошибок и неудач, а в нашей современной образовательной системе этому не учат. Если ты совершаешь ошибки, неверно решаешь задачи, неправильно отвечаешь, значит, ты неудачник, лузер, отсталый. Но в жизни крайне востребованным является способность человека вставать, если упал. Этому учат в спорте, искусстве, бизнесе. Достаточно вспомнить изобретателя и ученого Томаса Эдисона. Он предпринимал столько неудачных попыток, что окружающие часто переставали его поддерживать, и он в одиночку вынужден был пробовать дальше и добивался своего, потому что был терпелив, настойчив и знал, чего хотел.

Нынешняя молодежь не хуже и не лучше нас, взрослых. Она просто другая. Но она, как и мы, проявляет иногда достойные качества, иногда недостойные. Нынешнюю молодежь обвиняют, например, во фрагментарности мышления. Однако эта способность сегодня нужна для того, чтобы успевать ориентироваться в огромном информационном потоке. Другое дело, что это одно из качеств их ума. Если присмотреться к молодым людям внимательнее, то окажется, что они не менее глубокомысленны, чем старшее поколение. У нынешней молодежи просто иной способ достигать поставленных целей. И здесь нам не обойтись без наблюдательности и умения мыслит непредвзято (здесь можно взять бесплатную книгу по развитию мышления). Тогда мы будем совершать меньше ошибок, за которые наши дети будут потом вынуждены расплачиваться. Как обычно — посмотрите выводы по теме  и оставьте ваши комментарии!

Источник.