Не стоит переоценивать спокойствие в паре, и думать, что главное не ссорится

«Снижение значимости происходящего опасно,

так как имеет тенденцию к сокрытию проблем или стимулирует поляризацию и стремление разрушить Другого.»

Джозеф Зинкер «В поисках хорошей формы. Гештальт-терапия с супружескими парами и семьями» 

Я не призываю вас пуститься во все тяжкие и в выяснении отношений буквально «поубивать друг друга», но…

            Важно учиться уважительно обсуждать, то, что нам необходимо (см. ссылку ниже – примеры, что можно обсуждать).

            С важным человеком проясняют и стараются налаживать отношения – даже если это трудно - любой ценой…        

             Я вспоминаю фильм «Секс в большом городе» и его героев, не центральных, но для меня не менее ярких и таких настоящих – Миранду и Стива - она юрист до мозга и костей, а он бармен – легкий и даже слегка безалаберный. Они долгие годы пытались оценить, насколько они значимы друг для друга, имея общего ребенка, долгие годы они пытались отрицать, что необходимы друг другу, в конечном счете, объединились но… попали в кризис… и даже их великая любовь не смогла им помочь сохранить спокойствие и при этом сохранить свой брак… Сохранить свой брак самостоятельно… Они обратились к семейному психологу и с его помощью долго проясняли все свои разногласия, потребности, желания.

       Это было очень не просто, даже для таких любящих людей. На протяжении всей терапии они общались только на сессиях (т.е. не жили вместе) и в конце их консультант предложила им назначить встречу, через месяц, в определенное время, в каком-то определенном месте (ИХ месте) и, если каждый из них примет решение продолжать совместную жизнь, он придет в назначенное время в назначенное место, при этом не зная как поступит другой…Если они встретятся, то никто из них не будет припоминать другому, то что они озвучили в терапии, но у него будет очень важное знание о себе и о другом человеке, с которым он решил связать свою жизнь… Очень высокое напряжение и очень высокий уровень тревоги… Но видимо для того чтобы ценить и сохранить важные для себя отношения необходимо, в том числе, проходить и через такой высокий уровень тревоги. Вот такая цена.

              Многие люди думают – главное, что важно в отношениях это сохранять спокойствие и благостное отношение друг к другу…

              А если у меня есть потребность и она многие годы не удовлетворяется и при этом мы приняли решение, что мы вместе, и потребность свою я могу удовлетворить только с этим человеком? А он не видит?… Или не хочет видеть? Мои попытки как-то донести это встречаются в штыки… - «Я не люблю, когда гундят…» Что мне делать?... Можно давить в себе обиду – перевод: «Подавлять чувство грусти от того что у меня нет того, что я давно хочу и что мне жизненно необходимо, вперемешку с чувством злости от того что со мной так поступают (не дают, того что мне необходимо – игнорируют мою потребность)». Но человеческая психика так устроена, что если мы подавляем (отрицаем, не принимаем, не признаемся себе и окружающим в том, что это в нас есть) свою грусть и злость, то «за компанию» мы подавляем и свою радость, и интерес, и сексуальность… В общем подавляем все, что дает нам жизненные силы, энергию, которая помогает решать все важные в нашей жизни вопросы….

                Если я отвергаю свою злость - не разбираюсь, откуда она взялась - я отвергаю часть себя… Я, как будто, говорю: «Мне не нужна эта рука, она левая (не красивая, толстая, худая, неправильная… - подставь свое)». Но как же жить без руки? Она важная часть меня, даже если она «не красивая»… Даже если она кому-то не нравится. Я люблю свою руку. И я хочу обсудить то что важно для меня со значимым для меня человеком. И это нормально и правильно. Лучше «выяснять отношения», пусть даже на повышенных тонах, чем задавить в себе все чувства (см. выше - свою радость, и интерес, и сексуальность) вместе со злостью и грусть.

               С годами это (подавление и не прояснение чувств) превращается в хронический процесс, не проявляясь вербально, он параллельно со снижением интереса к партнеру и к жизни вообще, со снижением сексуальности, несет с собой не только «несносный характер», но и болезни тела – у мужчин чаще инфаркты, инсульты, у женщин всевозможные воспалительные процессы, онкологию и другие проблемы. Зачем это все? Не лучше ли научиться прояснять свои потребности и учиться говорить о них, а так же учиться слышать, что тебе пытаются сказать, а не отвергать человека с его важными частями, говоря ему: « я не люблю когда гундят…»

              Отношения это важная часть нашей жизни, но большинство людей предпочитает не учиться им… Как получиться… Но вот возьмем к примеру простой электрический чайник (или не очень простой), даже перед его «употреблением» мы опираемся на знания как им пользоваться или читаем инструкцию…

«Когда ничего не помогает, прочти, наконец, инструкцию!» Или разберись со своей проблемой, обратившись к специалисту, который знает, как это работает и готов помогать тебе разбираться с тем, с чем когда-то разобрался сам.

Продолжение здесь:

http://www.psyoffice.ru/blog/how_to_quarrel_in_the_family_conflicts/

Предисловие здесь:

http://www.psyoffice.ru/blog/15_questions_your_partner/

К специалисту здесь:

http://www.psyoffice.ru/article/gestalt_therapy_with_the_family_/