Ветер в голове попутным не бывает или куда плыть в океане любви?

Говорят, концентрация - дает начало пониманию. Как в старой шутке про преподавателя, который жалуется коллегам на нерадивых студентов: «Я им пять раз все объяснил, на четвертый сам уже разобрался, а они не понимают». Вот так и я, сколько про отношения не говори, сколько трудностей и радостей не переживай, а полной ясности в вопросах: «что такое отношения с другим человеком?», «что такое близость?», и главное «как любить, чтобы места хватало обоим?», не наступает. Может это и к лучшему, иначе энергии на размышления об отношениях точно бы не появилось. В данной статье мое внимание сконцентрировано вокруг отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, – в которых так трудно, и вместе с тем, необходимо принимать и переживать различия, прощать несовершенства друг друга и главное, не смотря на боль, не терять чувствительность к себе и партнеру. Отношения – это опора для роста и развития каждого, а не тесная пещерка, с затухающими амбициями и тлеющей надеждой на лучшую жизнь.

 Мне кажется важным, рассмотреть роль, условно назовем их, «отрицательных чувств», таких как: агрессия, вина, обида, ревность, отвращение. Показать, что попытки проигнорировать, или выражать без понимания тех желаний и потребностей, которые стоят за этими чувствами, ведут к разрушению отношений. Но прежде, мне хотелось бы сказать несколько слов об одиночестве, которое зачастую, на мой взгляд, ошибочно, воспринимается не как составная часть отношений, а как их противоположность. В одиночестве проявляется определенный тип отношений, в котором нет риска, мало трудностей и боли – это отношения с самим собой. В такого рода отношениях, отсутствуют четкие временные рамки продолжительности взаимодействия и нет потребности в достижении конкретного результата.

 Психологи выделяют три типа одиночества (по лекции Е. Калитеевской):

Одиночество – уединенное. Или «пауза для себя», переживание собственной уникальности, когда выбираешь побыть один, для того чтобы получить доступ к внутреннему миру, осмыслить если что-то происходило важное, наметить планы на будущее. Это свободное одиночество, одиночество без боли. Такое одиночество – является частью отношений, выступает гарантом того, что в данных отношения возможна близость.

Одиночество – брошенность. Переживание того, что меня бросили. Я без тебя не могу, я без тебя погибну. Мир рухнул без тебя. Весь мир – это ты. Такой вид одиночества возникает при нарушении свободы в отношениях. Обычно к такому виду одиночества добавляется изрядная толика обиды и вины - это всегда сигнал о зависимости.

Одиночество – изоляция. Когда возникает отчаяние от бессилия проконтролировать процесс близости, замкнутость внутри себя самого, утверждение о том, что могу жить и без отношений. Такая нарциссическая составляющая одиночества, если не так как я хочу – обойдусь и без вас. Когда человек оказывается в изоляции, в его душе наступает ад. Говорят, что нет ничего хуже, чем ад в душе нарцисса. От огромного объема неудовлетворенных потребностей и желаний, накапливается огромное количество агрессии, и эта вся разрушительная сила направляется на себя же. Все психотерапевты мира говорят о том, что с такой аутоагрессивностью работать сложнее всего. Такой вид одиночества, зачастую выбор самого человека из-за невозможности пережить травму, которая произошла в значимых для него отношениях.

Считаю, что без опыта позитивного одиночества, невозможна близость в отношениях, ведь если у меня нет права уйти, у меня нет искреннего желания остаться. Те отношения, в которых человек каким-либо способом утрачивает свободу выбора, свою здоровую автономию, называют отношениями зависимого типа, и в них становится недоступной для переживания истинная близость, и если вам угодно, - любовь. Вначале в литературе, а затем и в психологии были предприняты попытки описать феномен любви в различных его ракурсах.

Выделяют (по лекции Е. Калитеевской) Любовь-восхищение. С восхищением встречаться приятно, но восхищение связано с изоляцией. Такая любовь связана с отстраненным наблюдением и признанием достоинств другого, это как будто любоваться пейзажем. К примеру, в японской культуре истинная любовь - это любовь, лишенная взаимности, считается, что лишь отстраненно наблюдая за объектом любви, возможно, пережить всю полноту этого чувства.

Любовь-жалость. Возможность быть вместе, сочувствовать, сопереживать, соприкасаться. Испытывать такое переживание, когда прикосновение другого человека оказывается жизненно необходимым. Когда хочется, чтобы погладили, спросили – а как тебе живется? То есть, это такое совместное, со-бытие. Любовь-жаление, когда я понимаю, что другому человеку может быть плохо, и мне хочется проявить свое желание побыть рядом с ним.

Любовь-нежность. Это более отстраненное переживание, которое говорит «я вижу тебя, я замечаю тебя, но я вижу твою хрупкость, и я не буду так сильно приближаться для того, чтобы не разрушить тебя» Потому что я замечаю тебя, но я испытываю к тебе нежность. Я тебя не разрушу, будь спокоен.

И мы все путаемся в этих понятиях и ищем, друг друга в этом бесконечном пространстве, встречаемся, расходимся, снова ищем, падаем, встаем, и никто не может помочь на этой сложной дороге, впрочем, у каждого есть свои ориентиры. К примеру, основатель Майкрософт Стив Джобс, в своей речи перед выпускниками Стэнфорда, сказал следующее: «Осознание того, что я умру, самый важный инструмент, помогающий мне принимать сложные решения в моей жизни! А все остальное чужие ожидания, гордость и страх перед позором или провалом, все эти вещи отступают перед лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти лучший способ чтобы избежать ловушки, в которую вас загоняют мысли о том, что вам есть что терять. Вы уже голые, у вас больше нет причин, не идти на зов своего сердца». И так уж устроен мир, если начать слушать свое сердце, оно неминуемо поведет нас к Мечте, и эту дорогу трудно осилить, без любящего человека рядом.

Интерес и любопытство - это обратный билет из одиночества. Пока в отношениях сохраняется интерес к партнеру, пока есть любопытство узнавать какой он, такой не похожий и такой родной, что чувствует, думает и как смотрит на происходящее, в отношениях есть жизнь. Вопрос, с которым зачастую встречаются мои клиенты, заключается в том, как этой самой жизни отношения лишаются? Если говорить о рецептах, которыми мы разрушаем отношения, или же утрачивать в них ощущение близости, любви, сопричастности, в каждое из сотен уникальных блюд, добавляется один общий ингредиент – имя ему потеря чувствительности, запрет осознавать какой-либо феномен отношений. Уверен, для того, чтобы отдалиться от другого, необходимо вначале отдалиться от себя, произвести отчуждение каких-либо своих чувств, желаний - запретить себе их осознавать.

В рамках данной статьи я бы хотел рассмотреть некоторые феномены отношений, которые возникают у каждой пары, но зачастую игнорируются или искажаются до неузнаваемости. Говоря о таком феномене человеческого бытия, как эмоции, важно сказать, чем они по своей сути являются. Утверждение, из которого я исхожу в своих рассуждения, звучит следующим образом «Чувство – это остановленное действие». Для подтверждения своей позиции, приведу мнение известного терапевта, основателя Московского Гештальт Института, Д. Хломова: «Мы учимся останавливаться и не реализовывать сразу агрессивный импульс, а чувствовать его как злость по отношению к кому-то. И в этом смысле, чувства эволюционно более полезны для творческого приспособления, чем немедленное выражение. В этом есть зачатки какого-то цивилизованного обращения с реакциями. То есть с тем, чтобы наша жизнь не была каким-то немедленным отреагированием». Мы не являемся рабами эмоций, как раз, наоборот, благодаря ним мы обретаем свободу. В определенном смысле, эмоции – это механизм посредствам которого человек становится свободным, становится автором собственной активности.

 Американский психотерапевт Р. Мэй утверждает, что «человеческая свобода локализована в паузе между стимулом и реакцией» - «Я» каждого из нас – в определенном смысле, является набором способов обращения с напряжением внутри зазора между стимулом и нашим на него ответом. Возник стимул, но мы сразу на него не реагируем, а возникающее напряжение в зависимости от стимула и предпочтительной реакции на него, субъективно переживаем как различного рода чувства. Но именно чувства выступают предохранителем от немедленного реагирования, дарую нам время и возможность сориентироваться и выбрать подходящий ответ.Разговор о чувствах, считаю разумным начать, с рассмотрения феномена агрессии. «Агрессия» в переводе с латыни « движение к . . .», а позднее «нападение». Основная функция агрессии – превращать несоответствующее нам - в нам соответствующее, инородное - в свое, преобразовывать объект интереса в потенциально возможный для контакта или усвоения.

 В психологии выделяют дентальную и аннигиляционную агрессию. Аннигиляционная агрессия – это агрессия разрушения, реализуется она по двум причинам: первая – объект настолько пугающий, что его нужно немедленно разрушить, контакт с ним невозможен; вторая – из-за хронической неудовлетворенности, агрессии накопилось так много, что если ее не направить на внешний мир, она разрушить самого индивида, и тогда нужно разрушить что-нибудь во вне, чтобы самому полегчало. Дентальная агрессия – это агрессия с человеческим лицом, агрессия удовлетворения потребности, энергия необходимая каждому из нас для реализации собственных желаний, здесь агрессия становится фактически синонимом возбуждения. Проявление агрессии напоминает, колку орехов, сильно ударишь, нечего будет есть, т.е. отношения разрушатся, слабо – нечего вкусного не съешь, все тихо мирно и жутко тоскливо, желания не реализуются, голод увеличивается. Говоря об агрессии важно выйти за пределы морального аспекта, да и если говорить прямо, рассуждать об агрессии в контексте морали, - попросту глупо. Почему? Все достаточно просто, важно разделять форму и содержание, к примеру, электричество в розетке находится вне морали, а адреналин не бывает плохой или хороший, на нем не написано, для чего он.

 Агрессия - это энергия взаимодействия, а вот на что эта энергия направляется, какую форму принимает, зависит от ситуации и является субъективным выбором каждого. Мораль уместна относительно оценки формы предъявления агрессии, относительно самой агрессии, как явления, использовать мораль бессмысленно. Что касается форм обращения с агрессией в контексте отношений, их достаточно много, кратко рассмотрим некоторые из них:Раздражение - это переживание при недостатке ресурсов для реагирования или понимания ситуации, неясность фрустрирующего объекта, такая агрессивная пассивность.Злость - реакция на фрустрацию, возникающая в тот момент, когда активность по удовлетворению потребности начала развиваться, но в силу каких-либо причин прервалось.

Ярость - это недифференцированное агрессивное состояние, когда нет направления и контроля, а основная задача заключается в разрушении, причем себя или внешний объект неважно.Досада – это злость, перемешанная с болью. Форма агрессии характерная для переживания утраты.Вина – обращение агрессии на себя. Чувство вины уменьшает доверие человека к самому себе и отгоняет от самого себя. Вина всегда опирается на мораль. И тогда, если есть вина, то есть какая-то правота. А правота всегда не у меня, а у кого-то другого. И тогда если он прав, пусть за все и отвечает.Обида – блокировка агрессии, признанием важности и ценности человека, на которого агрессия направляется. В поэтичном варианте, обида – это злость остановленная любовью. В восточной философии обида – это иньский гнев, т.е. женский способ злиться.Скука – блокировка осознавания агрессии, способ решения проблемы размещения агрессии и риска с этим процессом связанным, путем игнорирования самого чувства, затея энергозатратная, поэтому субъективно переживается как рассеянность и упадок сил.

Елена Калитеевская пишет: «Обида и вина – это все феномены зависимости. Это то, когда мы пытаемся фиксировать другого, жестко на него давить, боремся за власть в отношениях. А если на власть в отношениях потрачено очень много сил, то на близость уже не остается никакой энергии. Вся она потрачена на власть. Можно добиться того, что хочешь от другого человека, только это будет победа на кладбище. Вечный памятник вечной любви над плитой отношений, над могилой отношений. Отношений нет, но зато все в порядке. Победил».

Блокировка агрессии в отношениях, затягивает участников во взаимодействие по типу «Спасатель, Тиран, Жертва», но об этом так много написано, что считаю достаточным простого напоминания об этом. Важно, при встрече с агрессией осознавать, что за ее выражением, за криками и злыми словами, всегда стоит желание или нужда, некоторая потребность, доступа к удовлетворению которой, данный момент, человек лишен. На свете нет изначально злых людей, есть люди голодные, неудовлетворенные и потому озлобленные. Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной были бы оторваны от реальности, а так же излишне романтизированы, без упоминания, такого чувства как отвращение. Отвращение – это реакция на чрезмерность, когда любимого или любимой становится слишком много и возникает желание отдалиться. На мой взгляд, к этому феномену следует быть достаточно чувствительным, ведь он, равно как, феномен уже упоминаемой выше агрессии предохраняют отношения от заболачивания, превращения в полную непонимания и озлобленности болотистую массу в которой утонут оба. Неспособность к отвращению ведет к отравлению.

Помимо агрессии и отвращения, важно сказать про ревность. Мне видится, что ревность – это очень интересное чувство. Ревность – это зависть и жадность, ну и конечно же явление проективное по своей природе. Тот, кто ревнует, очень завидует тому, кого он ревнует, его большей свободе в реализации своих интересов. Ревность ввиду своей проективной природы, является маркером собственных желаний ревнивца. Психолог Е. Кулишова высказала следующее соображение: «Иногда можно ревновать своего мужчину к тем женщинам, которые совершенно не в его вкусе. А которые в моем вкусе. Иногда ревность – это сбой потребности. Имеется ввиду не сексуальная потребность, а потребность в дружбе, потребность в нежности. Или если я ревную к женщине, которая нравится мне, а не которая нравится моему мужчине, может, это потребность открыть в себе ту же женственность, которая есть в ней. Поэтому да, в ревности есть элемент зависти. И проекции. Как маркер того, что нужно мне. Вот такой женщиной мне нужно было бы быть».

Ревность – помимо вышесказанного, еще и жадность, это такая форма инстинктивного собственичества, нежелания делиться. Жадность – это неспособность усваивать, ассимилировать полученное извне, жадность – это невозможность быть благодарным, признательным за то, что получил. Особенность такого феномена, как ревность заключается в том, что с одной стороны это верный помощник в определении собственных желаний и нужд, а с другой, надежная преграда блокирующая переживание благодарности и признательности партнеру за то, что он рядом, за то, что он такой «хороший», и коль он рядом и такой «хороший», то значит очень ценный

Бесспорно, это не самое приятное занятие, быть чувствительным в отношениях с близким и любимым человеком, к таким эмоциям как: агрессия, обида, вина, скука, отвращение, ревность. Однако не подлежит сомнению, что анестезия этих переживаний, ведет к смерти больного, т.е. уменьшению близости и увеличению вероятности расставания. Важно понимать, что чувства сами по себе, не имеют никакой ценности, ценно - послание, которое они нам несут. Чувства – верный компас, помогающий ориентироваться в субъективной реальности нашей жизни. И невнимание к ним, увеличивает вероятность заблудиться и приплыть совсем не туда, куда плыли.

Следует признать, что близость есть опыт человеческих отношений, это опыт не только контакта, но и отхода. По правде говоря, близость не является единственной ценностью и целью отношений, в них так же осуществляется обмен, различного рода ресурсами. На этом моменте, хочу остановиться подробнее, так как феномен обмена порождает большое количество коммуникативных ловушек и прочих трудностей. Очень часто наблюдается желание вернуть потерянный рай, повторить опыт детско-родительских отношений, в отношениях, партнерских по своей сути, т.е. отношениях которые возникают между мужчиной и женщиной. В отношениях матери и ребенка, мать должна заботиться об удовлетворении нужд и желаний своего малыша, а малыш лишь вовремя выражать свое недовольство, криком, плачем или другим способом.

В общем, задача ребенка сообщать о своем дискомфорте, а задача матери, разобраться в природе этого дискомфорта и устранить его, т.е. угадывать и удовлетворять желания своего чада. У большинства из нас имеется опыт подобного рода блаженства, и естественно, он достаточно позитивно окрашен, поэтому велик соблазн и через 20-30 лет не отчаиваться повторить этот опыт с другой мамой, при этом пол партнер не важен, только бы угадывал и удовлетворял мои желания. Но это совершенно не значит, что по отношению к мужчине, женщина не может, быть иногда по-матерински заботливой, а мужчина, по-отечески наставляющим и опекающим, наоборот, если это есть в отношения взрослых людей это замечательно. Многие мужчины, когда болеют, перестают быть взрослыми людьми, и становятся маленькими мальчиками, ну или капризными подростками, и тогда им нужен кто-то, кто будет исполнять роль мамы, кто будет опекать и жалеть.

 Но через некоторое время, взаимодействие вновь обретет горизонтальный характер, двух равных и взрослых людей. Патологично выглядят отношения, в которых роли надежно закреплены, и попытка что-либо изменить наталкивается на протесты партнера. Попытки подменить мужско-женские отношения, отношениями детско-родительского типа, служат для того, чтобы брать по принципу «должен», а если и отдавать, то уже по принципу «хочу». Именно нечувствительность к различению этих двух контекстов, зачастую является причиной измен. К заботливому мужчине-папе или к угодливо-опекающей женщине-маме, сексуальное влечение быстро затухает, и со временем «детки» подрастут и уйдут из отношений налево, создадут свою, уже другую семью. В которой, правда, история может повториться.

В детско-родительских отношениях взаимообмен, как таковой отсутствует, родители должны отдавать, дети брать, дети со временем повзрослеют и будут отдавать все что смогут (или захотят) уже своим отпрыскам – и в этом есть определенного рода гармония.Мужско-женские отношения предполагают обмен: статус на секс, защиту на нежность, деньги на приготовление пищи. В каждой паре свои способы обмена, в чем-то уникальные, а в чем-то общеизвестные. Еще одна сложностью, помимо подмены контекста отношений, является желание поменять «что-нибудь ненужное», на что-то действительно важное. Например, рассказ о своей большой и чистой любви на услуги интимного плана. Неплохо было бы понимать про свои способы обмениваться в отношениях, а так же про собственные ресурсы и дефициты, ну и, конечно же, отличать мужско-женские отношения от детско-родительских.

Вся наша жизнь – это взаимодействие с другими и ассимиляция полученного опыта, все, что мы знаем о себе, и знаем о мире, было получено и усвоено нами из отношений, из опыта контактирования с «Ты». Отношения – это искусство, и вместе с тем нелегкий труд, полный опасности и риска, боли и разочарования, а главное это динамичны процесс, в котором что-либо проконтролировать и предсказать практически невозможно. Будда говорил: «все, что имеет начало, имеет и конец, творите свой мир с этой мыслью и все будет хорошо». Пара — это начало нового пути. И с каждым шагом, мечта об идеальном существовании без проблем, покрывается трещинами и пылью. Встреча с реальностью оказывается немножко грустной. Потому что, что-то я для себя могу получить, а чего-то, что мне важно и хочется – не могу. Потому что невозможно всегда получить все.

Похоже, единственная возможность разглядеть себя, а затем и человека напротив, это разочароваться, перестать быть отравленным оптимизмом, сбросить с себя пелену очарования, состоящую из представлений как правильно жить, какими должны быть мои отношения с любимым человеком и т.д. И посмотреть, как все обстоит на самом деле, как правило, это грустно и больно, но только в начале. Если мы сможем пережить боль, мы вновь обре­тем силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой.В завершении хочу сказать, что психотерапия не делает людей счастливее, она делает их более живыми, более чуткими к себе и ближним, а это значит, что радость будет радостнее, а боль больнее. Наполненное и осмысленное проживание собственной жизни, не для всех является лучшим выбором, иногда боли и отчаянья, что-либо изменить, может быть лишком много, и тогда, в общем, и даже тогда – каждый решает сам.

Юнг, говоря о внутреннем мире человека, утверждал: «Мы способны управлять тем, что мы осознаем, то, что мы не осознаем – управляет нами». Поэтому для меня, понимание себя со всеми трудностями и несовершенствами, с одной стороны, путь по освобождению от оков прошлого, а с другой, риск узнать что-то про себя, какую-то правду, которую, с одной стороны, очень важно знать, а, с другой, очень не хочется, так как, приняв ее, придется изменяться, а это страшно и не всегда приятно. Важно, что с расширением осознавания появляется свобода выбора. Понимание себя – это не про счастье, это про свободу. Счастье невозможно приготовить или создать, оно как благодать, которая нисходит, его можно только ощутить. Но мир как то, так устроен, что свободу можно обменять на безопасность, спокойствие, еще что-либо, но не на счастье, оно награда за смелость быть собой. На этом, пожалуй, стоит закончить.